Rebel adolescents: 6 συμβουλές και προβληματισμοί για τους γονείς που διατρέχουν κίνδυνο
"Πώς αυτός ο γιος με βλάπτει". Αυτό μου είπε μια μητέρα κατά τη διάρκεια της θεραπείας, σε σχέση με αυτό που ζούσε μπροστά στην εφηβεία του γιου της. Και αυτό δεν είναι μια μεμονωμένη περίπτωση, συχνά ακούμε την καταγγελία των γονέων μερικές φορές έκπληκτος, μερικές φορές απογοητευμένοι και στις περισσότερες περιπτώσεις δεν ξέρουν πώς να ενεργούν μπροστά από εκείνους που ήταν τα παιδιά τους και τώρα είναι σιωπηλοί νέοι, αντάρτες, θυμωμένοι, ερωτηθέντες, που μας προκαλούν, και μερικές φορές βλέπουμε και εμάς τον εχθρό .
Η εφηβεία είναι ένα πολύπλοκο στάδιο και ως γονείς είναι φυσιολογικό να βλέπουμε τους εαυτούς μας λίγο συγκλονισμένους. Παρόλο που έχουμε διαβάσει το θέμα και παρά τις καλύτερες δυνατές προσπάθειες για να μας ενημερώσει, όταν έρθει η ώρα όταν το παιδί μας είναι έφηβος, μπορούμε να υποφέρουμε άγχος όταν αντιμετωπίζουμε αυτή τη νέα κατάσταση.
Rebel teenagers: ένας οδηγός για τους γονείς που διατρέχουν κίνδυνο
Ως αποτέλεσμα των εργαστηρίων που έδωσα στους γονείς, μπόρεσα να συλλέξω κάποιες έννοιες που ελπίζω ότι θα τους βοηθήσουν. Εστιάζουμε στο τι μπορούμε να κάνουμε, τι είναι στα χέρια μας, δεν παραπονιόμαστε για τη στάση τους και προσπαθούμε να τις τροποποιήσουμε, γεγονός που προκαλεί μόνο απογοήτευση, διότι κανείς δεν μπορεί να αλλάξει την άλλη μια μέρα στην άλλη.
Από την άλλη πλευρά, εάν μεταμορφώσω τη στάση μου και γίνω πιο συνειδητή, παίρνω το πρώτο βήμα. Διευκρινίζω ότι αυτό δεν σημαίνει την εγκατάλειψη των ορίων και των συνεπειών που είναι απαραίτητες και θα αποτελούσε το αντικείμενο ενός άλλου προβληματισμού.
Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "10 κοινά συμπτώματα που παρουσιάζουν οι έφηβοι με κατάθλιψη"Έξι συμβουλές για τη βελτίωση της επικοινωνίας με τα παιδιά εφήβων
Για να προσπαθήσουμε να παρέχουμε χρήσιμα εργαλεία σε γονείς που έχουν προβλήματα με τον έφηβο, Προτείνω μια σειρά από σημεία που θα μας επιτρέψουν να θέσουμε τα θεμέλια για καλύτερη επικοινωνία και αλληλεπίδραση μαζί τους .
1. Αποσυνδέσω την προσωπική μου ιστορία από την δική του
Ως γονείς, πρέπει να είμαστε σε θέση να αποσυνδέουμε την προσωπική μας ιστορία από αυτή του εφήβου μας, αποσυνδέοντας το δικό μας από αυτό που είναι του, αποφεύγοντας έτσι να τον κάνει να φέρει ένα σακίδιο με πρόσθετη πίεση . Είναι ζωτικής σημασίας να την κατανοήσουμε όπως είναι και να αναλάβουμε την ευθύνη για τις δικές μας ζωές και να τον αφήσουμε να περπατήσει το μονοπάτι του. Ως γονείς πρέπει να προσπαθήσουμε να διευκολύνουμε τον έφηβο γιο να αναπτύξει τη ζωή του ανεξάρτητα και να ζήσει τις δικές του εμπειρίες. Αυτό θα τον κάνει να μάθει μόνος του και να προσαρμοστεί καλύτερα στο κοινωνικό περιβάλλον. Δεν είναι λοιπόν απαραίτητο, ως γονείς, να προσθέτουμε ανησυχία ή φόβους στα παιδιά.
2. Δεν το συγκρίνω με άλλους
Ένα άλλο ουσιαστικό σημείο. Ο εφηβικός γιος μας έχει το δικαίωμα να ταξιδέψει στη ζωή του σύμφωνα με τις προτιμήσεις και τις δικές του αποφάσεις, και τους γονείς πρέπει να τον υποστηρίξουμε και να τον σεβόμαστε έτσι ώστε να είναι σε θέση να αντιμετωπίσει επιτυχώς τις δικές του εμπειρίες . Η τοποθέτηση ετικετών στις προσωπικές σας προτιμήσεις ή η σύγκρισή τους με άλλους ανθρώπους όχι μόνο δεν σας ενθαρρύνει να βελτιώσετε, αλλά μπορεί να επιβαρύνει σημαντικά την αυτο-ιδέα σας. Πρέπει να μπορούμε να κάνουμε μια συνεχή προσπάθεια να σεβαστούμε τον τρόπο ύπαρξής τους, ακόμη και στην περίπτωση που ως γονείς θεωρούμε ότι η στάση τους δεν είναι η πλέον κατάλληλη. Φυσικά, αυτό σημαίνει ότι δεν θέλουμε ο γιος μας να μοιάζει με άλλο άτομο, συγκρίνοντάς τον συνεχώς με εκείνον τον συμμαθητή του γυμνασίου που παίρνει καλύτερους βαθμούς ή οποιονδήποτε άλλο προβληματισμό που μπορεί να υπονομεύσει την αυτοεκτίμησή του.
3. Καταλαβαίνω τις οδηγίες κοινωνικοποίησης
Αυτό είναι όπου η ικανότητά μας ως γονείς έρχεται για να μας δείξει ευελιξία και θετική. Ενώ ο γιος μας δείχνει μια σεβαστή και εγκάρδια συμπεριφορά, δεν είναι απαραίτητο να το πιέσουμε για κοινωνικοποίηση βάσει των προτύπων μας ή εκείνων του εγγύς περιβάλλοντος . Οι γονείς που ανησυχούν διαρκώς για το αν τα παιδιά τους "αφήνουν άσχημα" μπροστά σε άλλους ανθρώπους, απλά δρουν βάσει άκαμπτων και συμβατικών παραμέτρων κοινωνικοποίησης. Παρουσιάζοντας το γιο μας ότι μας νοιάζει πολύ για αυτό που σκέφτονται για μας (μέσω της στάσης του, να κάνει τα πράγματα χειρότερα) είναι ένας τρόπος να του πούμε ότι αισθανόμαστε ντροπιασμένοι γι 'αυτόν. Η πάλη για να ενεργήσουμε όπως θέλουμε να δράσουμε μόνη της θα προκαλέσει τη φθορά της σχέσης και για τον έφηβο να μην προσαρμοστεί ελεύθερα στο κοινωνικό περιβάλλον.
4. Προσέχετε την ιδέα ότι "θα επιτύχει αυτό που δεν έκανα"
Οι προσωπικές μας προσδοκίες σχετικά με το τι θέλουμε να είναι ο έφηβος μας στο μέλλον μπορεί να είναι πολύ περιοριστικό για την προσωπική του ανάπτυξη. Πρέπει να καταλάβουμε ποια είναι τα πραγματικά μας κίνητρα όσον αφορά το μέλλον του γιου μας και από εκεί αποφασίζουμε πόσο απαιτητικό θα πρέπει να είμαστε μαζί του. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να αποφύγουμε να πέσει πάνω του το βάρος των προσδοκιών και των επιθυμιών μας . Οι επιθυμίες και οι σκέψεις μας για το τι έχουμε επιτύχει στη ζωή ή τι θέλουμε να επιτύχουμε είναι προσωπικές και μη μεταβιβάσιμες και δεν είναι σωστό να μεταφράζουμε αυτές τις επιθυμίες στα παιδιά μας.Πρέπει να φτάσουν στον δικό τους δρόμο και να πολεμήσουν για τους στόχους τους.
5. Όλοι πρέπει να μάθουν από τα λάθη τους
Οι περισσότεροι γονείς δεν είναι σε θέση να αναγνωρίσουν ότι νιώθουμε επικυρωμένοι και εξειδικευμένοι στα παιδιά μας. Και, αν και είναι δύσκολο να αναγνωριστεί, είναι το πρώτο βήμα για να κατανοήσουμε πολλά πράγματα και να βελτιώσουμε τη σχέση μας μαζί τους. Αν ο γιος μας είναι λάθος, πρέπει να αναλάβει τις συνέπειές του , αν και μας βλάπτει και νιώθουμε στο καθήκον να τον βοηθήσουμε. Θα είμαστε πάντα εκεί για να τους παράσχουμε την απαραίτητη υποστήριξη, αλλά τα παιδιά πρέπει να μας δώσουν τον απαραίτητο χώρο για να διαπράξουν αυτά τα λάθη που θα τους επιτρέψουν να μάθουν, να συνειδητοποιήσουν τις ευθύνες τους στη ζωή και να ωριμάσουν.
6. Τα συναισθήματα δεν πρέπει να μποϊκοτάρουν
Η αυτοπαρατήρηση πρέπει να αποτελέσει θεμελιώδη πυλώνα στον προβληματισμό μας για τις στάσεις και τα μέτρα που λαμβάνουμε ως γονείς. Πρέπει να προσπαθήσουμε να δούμε λίγο πέρα από τα απτά και να προσδιορίσουμε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας. Με αυτόν τον τρόπο, όταν αισθανόμαστε μπλοκαρισμένοι ή αγωνιζόμενοι, μπορούμε να αναπαράγουμε και να ανιχνεύσουμε αυτό που αισθανόμαστε και πώς να διαχειριστούμε αυτό το συναίσθημα . Η επίτευξη της αυτο-παρατήρησης είναι μια συνήθεια στην καθημερινότητά μας είναι ιδιαίτερα χρήσιμη στην αλληλεπίδραση με τα εφηβικά παιδιά, ειδικά για να προσδιορίσουμε πότε μας βάζουν σε δοκιμασία και δείχνουν μια ισχυρή και χαλαρή στάση και επομένως ελέγχουν την κατάσταση. Με αυτόν τον τρόπο μπορούμε να δράσουμε με τον τρόπο που πιστεύουμε ότι είναι πιο ακριβής και αναγκαία, και όχι από αντιδραστικότητα ή θυμό.
Ως κλείσιμο ...
Ελπίζω ότι αυτές οι μικρές συμβουλές και προβληματισμοί μπορούν να είναι χρήσιμοι όταν κατανοούμε την εφηβεία των παιδιών μας μια διαδικασία απαραίτητη για την ανάπτυξή της σε όλα τα επίπεδα . Μια διαδικασία, αυτή της εφηβείας, πρέπει να συνοδεύουμε έξυπνα. Πρέπει να καταλάβουμε ότι οι έφηβοι πρέπει να αποκολληθούν από τη γονική προστασία και να αρχίσουν να είναι ανεξάρτητοι ώστε να γίνουν, στο εγγύς μέλλον, υπεύθυνοι ενήλικες με τους δικούς τους στόχους στη ζωή.
