6 τρόποι για να καταστρέψετε μια σχέση που λειτουργεί
Είτε θέλουμε είτε όχι, εμείς οι άνθρωποι ζούμε διασυνδεδεμένοι τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Ούτε η προσωπικότητά μας ούτε οι ενέργειές μας θα ήταν όπως είναι, αν δεν ήταν επειδή σε όλη τη ζωή μας έχουμε περάσει από κάθε είδους εμπειρίες που έχουμε μοιραστεί με τους άλλους.
Αυτό σημαίνει ότι έχουμε μια σχεδόν αυτόματη τάση να αλληλεπιδράμε με άλλους, να αρχίζουμε συνομιλίες, να ενδιαφέρονται για το τι προσελκύει την προσοχή του άλλου και, σε πολλές περιπτώσεις, να να δημιουργήσουμε έναν συναισθηματικό δεσμό με τους ανθρώπους που επιλέγουμε . Τόσο η φιλία όσο και οι σχέσεις είναι φυσιολογικές επειδή είμαστε ουσιαστικά κοινωνικά ζώα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε πάντα πολύ καλά στη διατήρηση αυτών των σχέσεων.
Και όπως στις βασικές αυτές οι συνδέσεις έχουν παράλογα θεμέλια που βασίζονται στην αγάπη, τη συμπάθεια ή την αγάπη, είναι επίσης εύκολο να πέσουμε σε παγίδες που μας οδηγούν να υποβαθμίσουν την ποιότητα αυτής της συναισθηματικής σύνδεσης. Τα ατυχήματα συμβαίνουν σε κάθε τομέα της ζωής, αλλά στην περίπτωση των σχέσεων, επιπλέον, είμαστε επιρρεπείς να μην τους δούμε να έρχονται. Διατρέχουμε τον κίνδυνο να πέσουμε σε έναν από τους πολλούς τρόπους να καταστρέψουμε μια σχέση αυτό συνέβη καλά
- Σχετικό άρθρο: "Οι 6 κύριοι τύποι τοξικών σχέσεων"
Στάσεις και ενέργειες ικανές να καταστρέψουν μια σχέση
Αυτές είναι οι κύριες παγίδες που μπορούν να μετατρέψουν μια υγιή σχέση σε έναν εφιάλτη που κατευθύνεται προς την αυτοκαταστροφή.
1. Μετατρέψτε τη σχέση σε διαγωνισμό
Το να μοιράζεστε κάτι με κάποιον σημαίνει να απολαμβάνετε το διπλασιασμό ορισμένων εμπειριών, αλλά σημαίνει επίσης να αναλάβετε δύο φορές τους κινδύνους που η σχέση αυτή καταλήγει να σπάσει. Κάτι που αρχικά μοιάζει με ένα μικρό βήμα μπορεί να αναπτυχθεί σαν μια χιονοστιβάδα κατάβαση, αν η δυναμική του διαλόγου επικεντρώνεται στην υπεράσπιση υπερηφάνειας πάνω από οτιδήποτε άλλο ή στην απόδειξη ότι το ένα είναι καλύτερο από το άλλο.
Παραδόξως, η προσπάθεια να δοθεί η καλύτερη δυνατή εικόνα μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα στο άλλο άτομο εάν αισθάνεται ότι υποτιμάται ή αντιμετωπίζεται αναξιόπιστα .
2. Αποφασίστε ότι οι δεσμεύσεις δεν ισχύουν πλέον
Η ιδέα ότι οι σχέσεις πρέπει να είναι ελεύθερες μπορεί να οδηγήσει στην απόρριψη εκείνων των συμφωνιών που τόσο οι άνθρωποι είχαν σεβαστεί μέχρι τώρα. Ωστόσο, στην πράξη δεν υπάρχει σχέση που να αντιστέκεται στην απουσία δεσμεύσεων που δίνουν σχήμα και σταθερότητα.
Ο λόγος είναι ότι η βαθύτερη σχέση είναι, τόσο περισσότερο πρέπει να γίνει από την πλευρά μας για να την κάνουμε να έχει συνέχεια και επιμονή, διότι χωρίς αυτό μπορεί να υπάρχουν περιπτώσεις ακούσιων συναισθηματικών εκβιασμών, δυσπιστίας και φόβου για το άνοιγμα στον άλλο . Αν κάποιος αξίζει τον χρόνο και την προσοχή μας, το λογικό είναι να δείξουμε ότι το εκτιμούμε αυτό με την τροποποίηση της ζωής μας για να βεβαιωθούμε ότι ο άλλος θα συνεχίσει να είναι μέρος αυτού.
- Σχετικό άρθρο: "Συναισθηματικός εκβιασμός: μια ισχυρή μορφή χειραγώγησης στο ζευγάρι"
3. Ξεχάστε να μιλάτε για τον εαυτό σας
Ορισμένες μορφές φιλίας μπορούν να αντέξουν το πέρασμα του χρόνου χωρίς διάλογο, αλλά στην περίπτωση βαθύτερων σχέσεων, η πτώση σε αυτή τη δυναμική οδηγεί πάντα σε πολύ αρνητικά αποτελέσματα.
Και είναι ότι αν κάθε συναισθηματική σχέση βασίζεται σε συγκεκριμένες δεσμεύσεις, ένα από τα πιο υποτιμημένα και λιγότερο μιλήσει είναι η συνήθεια απλά να μιλάμε .
Οι πιο αποσυρθέντες άνθρωποι μπορεί να έχουν συνηθίσει να μην μιλούν για τους εαυτούς τους σε άλλους, αλλά όταν έχετε έναν δεσμό αγάπης ή μια οικεία φιλία, κάτι τέτοιο δεν συνεπάγεται την εισαγωγή μιας ισχυρής ασυμμετρίας στη σχέση.
Το άλλο άτομο μπορεί να αντιληφθεί ότι δεν αποτιμάται ή ακόμα και ότι δεν ακούει (δεδομένου ότι σε ένα διάλογο θα ήταν φυσικό να κάνουμε σχόλια μιλώντας για συγκρίσεις με τη ζωή κάποιου), αφενός, ή ότι τα πράγματα είναι κρυμμένα , από την άλλη. Εν ολίγοις, μπορεί να συμβούν καταστάσεις στις οποίες θα πρέπει να γίνει μια βαθιά και διεγερτική συνομιλία μοιάζει περισσότερο με μονόλογο.
4. Μιλήστε μόνο για τον εαυτό σας
Η άλλη πλευρά του κέρματος είναι να χρησιμοποιήσει τη σχέση για να ακούσει κάποιος την αφήγηση της ζωής του. Αυτό, αν και δεν παρατηρείται, δίνει την εικόνα ότι η ζωή του άλλου δεν έχει καθόλου σημασία , ή που ενδιαφέρονται μόνο να γνωρίσουν τις απόψεις τους για το τι συμβαίνει σε εμάς, αλλά όχι τις δικές τους ιστορίες και εμπειρίες.
Φυσικά, μια σχέση στην οποία συνέβη αυτό από την αρχή έχει ήδη ξεκινήσει με σοβαρές αδυναμίες στα θεμέλια της, αλλά υπάρχουν στιγμές που περιόδους άγχους προκαλούν σε ένα άτομο που μέχρι τώρα ήταν συσχετισμένο με το φυσιολογικό να αρχίζει να εμμένει για το τι αυτό συμβαίνει σε αυτόν και, κατά συνέπεια, να μιλήσω μόνο γι 'αυτό.
5. Αφήστε το άλλο να πάρει όλες τις αποφάσεις
Μπορεί να φαίνεται σαν μια πολύ καλή επιλογή για μερικούς, αλλά δίνει στο άλλο πρόσωπο το ρόλο του υπεύθυνου λήψης αποφάσεων θέσει ένα προηγούμενο που μακροπρόθεσμα τείνει να είναι πολύ αρνητικό . Και όχι, δεν είναι μόνο επειδή, αν η απόφαση είναι λάθος, τα επιχειρήματα μπορούν να εμφανιστούν.
Και είναι ότι, αν και μερικοί άνθρωποι επιρρεπείς στην αναποφασιστικότητα βλέπουν μια ανακούφιση από τη δυνατότητα να ζητήσουν από τον άλλο να αποφασίσει γι 'αυτούς, αυτή η δυναμική δεν επηρεάζει μόνο τις μικρές λεπτομέρειες της ζωής.
Με την πάροδο του χρόνου, το συνηθισμένο να είναι κανείς που κάνει τις αποφάσεις και ότι ο άλλος είναι ποιος τους δέχεται μπορεί να μετατραπεί σε μια άνιση δυναμική εξουσίας . Λίγο και λίγο οι αποφάσεις που έχει κάποιος υπεύθυνος είναι όλο και πιο σημαντικές, μέχρι να έρθει ένα σημείο όπου αν ο άλλος διαφωνεί, αυτό θεωρείται κάτι παράξενο, ακατάλληλο.
6. Προσπαθήστε να αλλάξετε το άλλο άτομο έτσι ώστε να μας αρέσει περισσότερο
Η ρομαντική αγάπη, το φαινόμενο που μέχρι πρόσφατα έγινε δεκτό χωρίς αμφιβολία στις σχέσεις, έχει κάνει πολλούς ανθρώπους να πιστεύουν ότι οποιαδήποτε θυσία είναι καλή εάν αυτό συνεπάγεται να γίνει ο δεσμός που δεσμεύει δύο ανθρώπους πιο ισχυρούς.
Αυτό έχει πολλές αρνητικές επιπτώσεις, και ένα από αυτά είναι ότι δεχόμαστε κανονικά ότι προσπαθούμε να αλλάξουμε για να ευχαριστήσουμε και τους άλλους , ή ακόμη και ότι ο άλλος μας ζητά να αλλάξουμε όχι επειδή είναι ευεργετικός για τον εαυτό του, αλλά επειδή θα δημιουργούσε περισσότερη έλξη.
Είναι ένας από τους τρόπους καταστροφής μιας πιο συχνής και επιβλαβούς σχέσης, διότι, τελικά, η ιδέα που διαιωνίζεται είναι ότι κάποιος ανήκει σε κάποιον , και ότι ουσιαστικά κάθε θυσία πρέπει να έχει τη θέση της στη σχέση. Παρόλο που αρχικά τα αποτελέσματα της ιδεοποίησης του άλλου κάνουν τα ελαττώματά τους συγκεκαλυμμένα, όταν φτάσουν στο φως πρέπει να αποφασίσουμε αν τα δεχόμαστε ή είναι τόσο σοβαρά ώστε η σχέση πρέπει να τελειώσει.
