Στρατηγικές για την πρόληψη και τη διαχείριση του θυμού
Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα . Είναι ένα σήμα που συνδέεται με μια σειρά φυσιολογικών αλλαγών που συμβαίνουν στο σώμα μας και που προσπαθούν να μας προειδοποιήσουν ότι κάτι συμβαίνει στον εξωτερικό ή στον εσωτερικό μας κόσμο που δεν ευθυγραμμίζεται με μας. κάτι με το οποίο δεν συμφωνούμε. κάτι που δεν μας αρέσει. κάτι που, κατά την άποψή μας, δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε.
Ο θυμός, ο θυμός, ο θυμός μας (μπορείτε να το ονομάσετε όπως φαίνεται καλύτερα), δεν είναι τίποτα περισσότερο από έναν αμυντικό μηχανισμό που μας βοηθά να καταπολεμήσουμε μια κακουχία. Φαίνεται ότι σε μια κατάσταση είμαστε πολύ μακριά από τις ανάγκες μας.
Τι είδους θυμό υπάρχουν;
Θα μπορούσαμε να απλοποιήσουμε και να δώσουμε μια ταξινόμηση των συναισθημάτων ανάλογα με το αν οι ανάγκες μας ικανοποιούνται ή όχι, έτσι θα είχαμε:
- Όταν οι ανάγκες μας ικανοποιούνται και νιώθουμε καλά ... έχουμε θετικά συναισθήματα .
- Όταν οι ανάγκες μας δεν πληρούνται και αισθανόμαστε κακό ... έχουμε συναισθήματα που λέγονται αρνητικά .
Είναι πολλά για απλοποίηση, αλλά μερικές φορές η απλότητα είναι το κλειδί.
Καλά συναισθήματα και όχι τόσο καλά συναισθήματα
Εντός των αναγκών που αναφέρονται στην ταξινόμηση, θα μπορούσαμε να βρεθούμε από τις βασικές ανάγκες, τη διαβίωση και την ευημερία (τρόφιμα, ενυδάτωση, ανάπαυση, ηρεμία ...) σε ανάγκες ταυτότητας (αυτοδιάθεση, σεβασμό, ακεραιότητα ...) , ακούστε ...), τις ανάγκες για νόημα, ασφάλεια, ελευθερία, αναψυχή, συμμετοχή, πραγματοποίηση και εορτασμό.
Οποιοδήποτε είδος ανάγκης που έχουμε, αν δεν καλύπτεται, δημιουργεί δυσφορία .
Από αρνητικά συναισθήματα σε θυμό
Αλλά ας επιστρέψουμε στο θυμό μας.
Συνθέτοντας αυτό που έχουμε δει μέχρι τώρα ... αν θυμηθούμε είναι ότι εκείνη την στιγμή δεν είναι ικανοποιημένη η δική μας ανάγκη . Στη συνέχεια, το σώμα μας ανταποκρίνεται με μια συσσώρευση φυσιολογικών αντιδράσεων για να μας προειδοποιήσει ότι πρέπει να δράσουμε. Το σοφό σώμα μας δεν μπορεί να επιτρέψει την κάλυψη της ανάγκης μας.
Αλλά τι συμβαίνει; ... ότι εστιάζουμε τόσο στον εαυτό μας όσο και στις ανάγκες μας, ότι δεν συνειδητοποιούμε ότι το άλλο πρόσωπο έχει και του.
Σε γενικές γραμμές βλέπουμε μόνο αυτό που χρειαζόμαστε και επικεντρωνόμαστε στις λέξεις, τη στάση και τις χειρονομίες του άλλου προσώπου και δεν μπορούμε να τους επιτρέψουμε να μας μιλούν έτσι ή να μας αντιμετωπίζουν έτσι.
Όταν θυμόμαστε, συνήθως αντιδρά υπερβολικά
Ποιο είναι το χειρότερο από αυτό;
Λοιπόν, στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων χάνουμε το βορρά από τον πραγματικό λόγο για τον θυμό μας . Καταλήγουμε θυμωμένοι με τους εαυτούς μας ή με τρίτους και πολλές φορές αφήνοντας την αρχική μας ανάγκη ανεξερεύνητη και δημιουργώντας ακόμη και νέες ανάγκες λόγω του ίδιου του θυμού.
Ίσως ο θυμός σου να εμφανίστηκε επειδή ήσασταν κουρασμένος ή έπρεπε να αναγνωριστείς για την δουλειά σου ή απλώς και μόνο επειδή χρειάζεσαι λίγη ηρεμία και υπάρχει ένα φοβερό ruckus ...
Οι λόγοι μπορεί να είναι ατελείωτοι αλλά, πολλές φορές, nεστιάζουμε τόσο πολύ στη στάση του άλλου ανθρώπου ότι ο θυμός μας δεν καταφέρνει να επιτύχει τον πραγματικό του σκοπό , δηλαδή ότι η ανάγκη σας καλύπτεται ή, τουλάχιστον, επικυρώνεται.
Προσπαθώντας να αποφύγετε τον θυμό
Στην ιδανική περίπτωση, όταν εντοπίζουμε τον εαυτό μας σε κατάσταση οργής, ας ερευνήσουμε λίγο περισσότερο.
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
Τι λείπει; Τι ανάγκη δεν καλύπτετε; Γιατί το σώμα σας αντιδράει έτσι;
Εντάξει, έχουμε δει την οργή σας ... τώρα πηγαίνουμε στην άλλη πλευρά:
"Αλλά τι συμβαίνει με το άλλο πρόσωπο ;!" ... "Δεν βλέπετε τι χρειάζεστε ;!" ... "Πώς μπορείτε να είστε τόσο εγωιστής!"
Αυτό πιστεύουμε γενικά και, μερικές φορές, λέμε ακόμη και χωρίς να συνειδητοποιούμε ότι το άλλο πρόσωπο έχει επίσης τις ανάγκες του. Τώρα λοιπόν, θα προσπαθήσουμε να διαχειριστούμε με σωστό τρόπο τις στιγμές του θυμού που όλοι έχουμε κατά καιρούς.
Διαχείριση των στιγμών του θυμού βήμα προς βήμα
1. Αναλύστε γιατί σας θυμώνετε
Κλείστε τα μάτια σας για μια στιγμή και σκεφτείτε ένα επιχείρημα ή θυμό που έχετε πρόσφατα με κάποιον (τον σύντροφό σας, έναν συνάδελφο, τον γιο σας) ... Τι συνέβη;
Σίγουρα είχατε κάποιους εντελώς βάσιμους λόγους να αισθανθείτε άσχημα και γι 'αυτό το λόγο ο θυμός σας απολύθηκε για να βγείτε στην υπεράσπισή σας . Αλλά πρέπει να λάβετε υπόψη πολλά πράγματα. Ας συνεχίσουμε Κλείστε ξανά τα μάτια σας, αλλά τώρα εστιάστε στην πραγματική ανάγκη που είχατε όταν εμφανίστηκε ο θυμός σας, χρειάζεστε σιωπή, χρειάζεστε τη διασκέδαση, την αγάπη, την αναγνώριση, ποια ήταν η πραγματική σας ανάγκη;
Και τώρα, ας αλλάξουμε τον ρόλο μας.
Ποιος είναι ο λόγος για τον οποίο ο συνεργάτης σας, ο συνεργάτης σας ή ο γιος σας πρέπει να ενεργούν όπως έκανε; Τι ανεκπλήρωτη ανάγκη ήταν εκεί πίσω;
Φανταστείτε ότι είστε ο άλλος άνθρωπος ...Τι ανάγκη νομίζετε ότι μπορείτε να έχετε; Πρέπει να ανανεώσετε την ενέργεια, το σεβασμό, το παιχνίδι ...
Πώς βλέπετε τώρα τη συζήτηση; Το βλέπετε ακόμα από τον εαυτό σας;
Ήσασταν σε θέση να συνειδητοποιήσετε με το άλλο άτομο και να δείτε ή να αισθανθείτε την άλλη ανάγκη τους; Από αυτό το μέρος, θα είχατε ενεργήσει διαφορετικά;
Προσωπικά Νομίζω ότι κανένας από εμάς δεν επιθυμεί εθελοντικά μια συζήτηση , ωστόσο, πολλές φορές βρούμε δύο εντελώς αντίθετες ανάγκες που δεν πληρούνται (το δικό μας και το πρόσωπο του άλλου), στις οποίες κανείς από εμάς δεν ξέρει πώς να ονομάσει ή να επικοινωνήσει σωστά και αυτό μας κάνει να γίνει άθελά μας σύγκρουση
2. Πάρτε μια ανάσα και σκεφτείτε τις ανάγκες του καθενός
Την επόμενη φορά που θα ανιχνεύσετε ότι η αυτόματη οργή σας ενεργοποιείται ... Σταματήστε και αναρωτηθείτε:
Ποια ανάγκη μου δεν καλύπτεται; Και ρωτήστε τον εαυτό σας, Ποια πιθανή ανάγκη του άλλου ατόμου δεν καλύπτεται;
Αν σε μια συζήτηση προσπαθούμε να καλύψουμε και τις δύο ανάγκες, από την ταπεινοσύνη, από την ηρεμία, από την άποψη ότι η ανάγκη δεν είναι πιο σημαντική από την άλλη αλλά είναι διαφορετικές και έγκυρες ανάγκες, εκείνη τη στιγμή και στους δύο ανθρώπους, τότε η συζήτηση έχει λήξει.
3. Επαναλάβετε τις συγκρούσεις και δώστε τους μια θετική έξοδο
Μετατρέψτε τις διενέξεις σας σε αναζήτηση λύσεων , προσπαθώντας να καλύψει όσο το δυνατόν τις δύο ανάγκες και επικυρώνοντας τις δύο ανάγκες ως νόμιμες και εξίσου σημαντικές.
Μερικές φορές δεν μπορούμε να καλύψουμε ταυτόχρονα και τις δύο ανάγκες, αλλά μπορούμε πάντα να επιλύσουμε τη σύγκρουση επιβεβαιώνοντας τις δύο ανάγκες τόσο σημαντικές όσο και αναζητώντας μια πιθανή λύση, ακόμη και αν μερικοί, λίγο περισσότερο αναβληθεί.
Προτείνω ότι στην επόμενη συζήτησή σας θα ξεκινήσετε αναρωτιέστε:
Τι χρειάζομαι ... Και το άλλο πρόσωπο, τι χρειάζεστε;
Ποιες είναι οι ανάγκες που δεν πληρούνται;
Θα δείτε πώς θα μειωθεί αυτόματα ο θυμός σας.
