Οι συναισθηματικές επιπτώσεις μιας διάλυσης

Δεδομένου ότι πριν από τη γέννησή μας και μέχρι τη στιγμή που πεθαίνουμε, περάσαμε μια ζωή καθιστώντας και καταργώντας τους δεσμούς με τους ανθρώπους στο καθημερινό μας περιβάλλον. Ωστόσο, ορισμένες από αυτές τις σχέσεις είναι τόσο έντονες ώστε η εξασθένιση τους έχει έντονες ψυχολογικές επιπτώσεις. Ποιος είναι ο συναισθηματικός αντίκτυπος της διάλυσης ενός ζευγαριού;

• Σχετικό άρθρο: "Οι 5 τύποι θεραπείας ζευγαριών"

Η δημιουργία συναισθηματικών δεσμών

Δεδομένου ότι είμαστε συγκαταβατικοί όντες, οι άνθρωποι συνδέονται και αλληλεπιδρούν με τους άλλους για να επικοινωνούν αυτό που αισθανόμαστε ή τι μας μεταδίδουν σε μια δεδομένη στιγμή, να υποβάλλουν αιτήματα, να συζητούν, να μοιράζονται δραστηριότητες κ.λπ. Σε κάθε περίπτωση, Μερικές από τις σχέσεις που δημιουργούμε συνεπάγονται μεγαλύτερη συναισθηματική ένταση από άλλες , όπως στην περίπτωση των γονιών μας, των στενότερων φίλων μας ή του συνεργάτη μας.

Αυτοί οι τύποι συνδέσμων χαρακτηρίζονται επειδή παρέχουν (ή ελπίζουμε ότι αυτό συμβαίνει) υψηλό βαθμό συναισθηματικής ασφάλειας. Με άλλα λόγια, υπάρχει υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης στο άλλο άτομο , πράγμα που σημαίνει ότι αισθανόμαστε πιο ικανοί να μοιραστούμε μαζί του όχι μόνο τα δυνατά μας αλλά και τις αδυναμίες μας. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν βρούμε έναν ρομαντικό σύντροφο, αφού αυτός ο άνθρωπος θα έχει τη δυνατότητα να μας γνωρίσει σε πολλές πτυχές της ζωής μας, με τους "υπέρ" και "αρνητικά" του τρόπο μας ύπαρξης. Ως εκ τούτου, ο Robert Sternberg μίλησε για τρία στοιχεία που θεωρούσε κρίσιμα για ένα ζευγάρι να μιλά για πλήρη αγάπη: οικειότητα, πάθος και δέσμευση.

Η οικειότητα αναφέρεται στην επικοινωνία στη σχέση, στο τι λέγεται, στον χειρισμό των συγκρούσεων και στις δραστηριότητες που μοιράζονται, δηλαδή στην πρόθεση να περάσετε ποιοτικό χρόνο με το άλλο άτομο. Το πάθος, από την άλλη πλευρά, αναφέρεται στην αυστηρότερη σεξουαλική συνιστώσα, στη σωματική επαφή που συμβαίνει στο ζευγάρι λόγω της έλξης που υπάρχει μεταξύ τους και στην αναζήτηση μιας τέτοιας επαφής με την άλλη ως μια στιγμή συνέντευξης όχι μόνο σωματικής , αλλά και ψυχολογική.

Τέλος, η δέσμευση είναι καθοριστικός παράγοντας στο βαθμό που σχετίζεται με την προθυμία και των δύο μελών να διατηρούν τη σχέση τους εγκαίρως. Πρόκειται για το σχέδιο κοινής ζωής, στο οποίο το ένα είναι παρόν για το άλλο σε οποιοδήποτε μεσοπρόθεσμο και μακροπρόθεσμο σχεδιασμό.

Η φθορά της σχέσης ζευγαριού

Αναφέραμε ότι τα τρία στοιχεία είναι βασικά για τη βέλτιστη λειτουργία μιας σχέσης, αλλά συχνά διαπιστώνουμε ότι κάποια (ή αρκετά από αυτά) δεν συμβαίνουν σωστά σε ένα ζευγάρι.

Μια απουσία ή μικρή ισχυρή επικοινωνία, μια κακή διαχείριση της σύγκρουσης , ελάχιστο ή καθόλου σεβασμό μεταξύ των μερών, έλλειψη σεξουαλικής δραστηριότητας ή αμφίβολη δέσμευση στη σχέση είναι μερικά από τα συχνότερα προβλήματα στις σχέσεις. Στην πραγματικότητα, υπάρχει συχνά ένα "φαινόμενο καταρράκτη" που σημαίνει ότι όταν ένα στοιχείο αποτύχει, είναι πολύ πιθανό ότι θα επηρεαστούν και άλλοι. Για παράδειγμα, εάν η επικοινωνία είναι ανεπαρκής για κάποιο χρονικό διάστημα στη σχέση, είναι πολύ πιθανό ότι αυτό επηρεάζει το σεξουαλικό περιβάλλον και, ως εκ τούτου, την πρόθεση να συνεχιστεί ως ζευγάρι μεσοπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα.

Όταν προκύπτουν δυσκολίες στη σχέση, τα μέλη του ζευγαριού ή ο γάμος μπορούν να προσπαθήσουν να τα λύσουν με τους δικούς τους πόρους και στρατηγικές ή, βλέποντας τον εαυτό τους πολύ συγκλονισμένο, με τη βοήθεια ενός ζευγαριού ψυχολόγου που μπορεί να χρησιμεύσει ως καθοδήγηση και προσφορά κατευθυντήριων γραμμών για τη βελτίωση αυτών των πτυχών υποδεικνύονται ως έλλειμμα. Σε εκείνες τις περιπτώσεις όπου τα δύο μέλη έχουν καλή διάθεση να συνεργαστούν με αυτό που μπορεί να προτείνει ο ψυχολόγος, Η διαδικασία θεραπείας είναι πολύ γρήγορη και αποτελεσματική .

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες οι πόροι της σχέσης εξαντλούνται, η αναζήτηση βοήθειας είναι πολύ μονόπλευρη (μόνο για ένα από τα μέρη) ή φθάνει όταν το ζευγάρι είναι τόσο απογοητευμένο στα προβλήματά τους που έχουν συναισθηματικά φθαρεί ή και τα δύο μέλη. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το συνηθέστερο είναι ότι το ζευγάρι ή ο γάμος (ή ένας από αυτούς) συμφωνούν ή προτείνουν ένα σπάσιμο / διαχωρισμό, έτσι ώστε ο καθένας να μπορεί να συνεχίσει με τη ζωή του ανεξάρτητα και να ξεπεράσει μεμονωμένα μερικές από τις δυσκολίες που βιώνουν ενώ ήταν ενωμένοι.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Πώς να συζητήσετε τη σχέση σας με τον συνεργάτη σας με εποικοδομητικό τρόπο: 8 συμβουλές

Η συναισθηματική επίδραση του διάλειμμα

Σε εκείνες τις περιπτώσεις όπου ο υφιστάμενος σύνδεσμος δεν ήταν επαρκής για την επίλυση των προβλημάτων της σχέσης, το αίσθημα της απώλειας θα οδηγήσει σε μια διαδικασία παρόμοια με μια μονομαχία , έως ότου το άτομο φτάσει στην αποδοχή του διαλείμματος.

Είναι πολύ πιθανό ότι τα συναισθήματα απογοήτευσης, ανικανότητας και θυμού εμφανίζονται όταν η κατάσταση δεν έχει επιλυθεί, ειδικά όταν έχουν καταβληθεί σημαντικές προσπάθειες σε αυτήν.Ομοίως, το διάλειμμα συνεπάγεται τροποποίηση των συνηθειών και των ρουτίνας δεδομένου ότι, κατά πάσα πιθανότητα, υπήρχε ένα «έθιμο» για να λειτουργήσει σε σχέση με το άλλο, γι 'αυτό απαιτεί μια προσαρμογή στην αλλαγή που δεν περιλαμβάνει μόνο συναισθηματικές πτυχές αλλά και σκέψη και συμπεριφορά.

Επιπλέον, όταν οι ανήλικοι εμπλέκονται, ο διαχωρισμός ή η ρήξη επεκτείνει την ανάγκη να προσαρμοστούν στις αλλαγές και σε αυτές, οι οποίες συχνά κυμαίνονται εβδομαδιαίως μεταξύ ενός γονέα και άλλου και, συχνά, επίσης "τράβηξαν" τα παιχνίδια εξουσίας που είναι μπορεί να καθορίσει.

Πώς μπορούμε να συνεργαστούμε με αυτές τις περιπτώσεις;

Αν και δεν είναι συχνή, είναι πιθανό ένας πρώην εταίρος να πάει στον ψυχολόγο για συμβουλές για να διαχειριστεί καλύτερα τον χωρισμό τους, δηλαδή να διευκολύνει τη διαδικασία και για τις δύο. Με μια προσηλωμένη στάση από την πλευρά των δύο, η παρέμβαση γίνεται και πάλι μια πολύ πιο ευκίνητη και επιτυχημένη διαδικασία.

Ωστόσο, είναι πολύ πιθανό ότι το πρώην ζευγάρι επιδιώκει ψυχολογική βοήθεια όταν εμπλέκονται ανηλίκοι, λόγω της ανάγκης για εξωτερικές κατευθυντήριες γραμμές που τους επιτρέπουν να χειριστούν την κατάσταση με το λιγότερο συγκρουστικό δυνατό τρόπο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό ο ψυχολόγος να το εξερευνήσει με τον πρώην σύντροφο πώς ήταν η λειτουργία της σε θέματα επικοινωνίας, αλληλεπίδρασης, συνύπαρξης και φροντίδας των παιδιών όταν ήταν μαζί, και ποιος είναι ο στόχος τους να επιτευχθεί ο διαχωρισμός.

Είναι σημαντικό να καθορίσουμε και με τα δύο αυτά που σκοπεύουν να επιτύχουν με τη θεραπευτική διαδικασία, καθώς θα δουλέψουν ως ομάδα φροντιστών, ακόμη και αν είναι χωρισμένα. Πρέπει να ενθαρρύνεται η ακοή και η ενσυναίσθηση, διευκολύνοντας ένα περιβάλλον ασφάλειας, στο οποίο επικρατεί ο σεβασμός και για τα δύο μέρη, και ο κύριος στόχος της επίτευξης ενός συναισθηματικά υγιούς περιβάλλοντος για τους ανηλίκους. Όταν το επιτύχουμε, εγγυόμαστε μια πολύ ευνοϊκή εξέλιξη των μορφών γονικής μέριμνας και ένα υψηλότερο επίπεδο ευημερίας τόσο για τους ενήλικες όσο και για τα παιδιά τους.