yes, therapy helps!
Ποιο είναι το σφάλμα και πώς μπορούμε να διαχειριστούμε αυτό το συναίσθημα;

Ποιο είναι το σφάλμα και πώς μπορούμε να διαχειριστούμε αυτό το συναίσθημα;

Οκτώβριος 25, 2020

Στα χρόνια μου ως θεραπευτής έχω παρακολουθήσει πόσοι άνθρωποι ζουν θύματα σε ένα μεγάλο φάντασμα που τους ταλαιπωρεί: το όνομά τους είναι φταίει . Είναι άνθρωποι που αποτυγχάνουν να απολαύσουν πλήρως τη ζωή τους επειδή συχνά στερούν οι ίδιοι τις εμπειρίες τους, παίρνουν αποφάσεις, αναλαμβάνουν προκλήσεις, πλησιέστερους κύκλους στη ζωή τους επειδή αισθάνονται ένοχοι.

Γι 'αυτό σήμερα αποφάσισα να γράψω μερικές βασικές ιδέες που σας επιτρέπουν να σκεφτείτε αυτό το μεγάλο φάντασμα που βασανίζει τη ζωή μας και μερικές φορές δεν το συνειδητοποιούμε.

Αυτό που καταλαβαίνουμε από λάθος

Ας αρχίσουμε με την εξερεύνηση του όρου λίγο: το φταίει. Συνήθως ορίζουμε αυτήν την έννοια ως ένα δυσάρεστο συναίσθημα που γεννήθηκε από την κύρωση , η αιφνιδιαστική σηματοδότηση ή η φράση που παράγεται από "κάτι που κάναμε ή δεν κάναμε και υποτίθεται ότι πρέπει να κάνουμε ή να μην κάνουμε".


Αυτή η σηματοδότηση δημιουργεί συναισθήματα όπως η θλίψη, η τύψη, η θλίψη, η αγωνία, η ανικανότητα και η απογοήτευση.

Οι μικρές φανταστικές κρίσεις

Αυτές οι υποθέσεις μπορούν να βρεθούν πολύ εύκολα σε δικαστικά θέματα, όπου ένα άτομο καταδικάζεται ή καταδικάζεται σε μια ορισμένη ποινή για τη διάπραξη εγκλήματος. Αυτές οι διαδικασίες είναι συνήθως πολύ συναισθηματικά εξαντλητικές για τους εμπλεκόμενους , παρατηρώντας εύκολα μια επιδείνωση όχι μόνο ψυχολογικής-κοινωνικής, αλλά και σωματικής.

Ακριβώς, σε αυτό το σημείο, με ενδιαφέρει να αναλογιστούμε. Σε διαβούλευση, αναφέρομαι συνήθως στους ασθενείς μου ότι, συνειδητά ή ασυνείδητα, τείνουν να ζουν σε μια συνεχή «δίκη» στην οποία, δυστυχώς, είναι αυτοί που αναγκάζονται να καθίσουν στην «προεδρία του κατηγορούμενου».


Με αυτόν τον τρόπο, πρόκειται για παράδειγμα για το πόσο εξαντλητική είναι η ζωή τους , από την ίδια την απόφαση να "τιμωρήσουν ή να κατηγορήσουν" για "τι γίνεται ή δεν γίνεται στη ζωή". Δηλαδή, σε πολλές περιπτώσεις δεν υπάρχει τέτοιο "άλλο προσανατολισμό", αλλά είναι το ίδιο ανελαστικό για το θέμα που κατηγορείται.

Όταν βάζετε τον εαυτό σας ευθύνη

Ξεκινώντας από αυτήν την προϋπόθεση, είναι σαφές ότιΤο σφάλμα είναι η αποκλειστική απόφαση του υποκειμένου να καταθέσει την ποινή στον εαυτό του .

Η ανατροφή και η εκπαίδευση που έλαβε γενικά μπορούν να επηρεάσουν την απόκτηση αυταποτιμητικών συμπεριφορών, αλλά μόλις περάσει στη ζωή των ενηλίκων, είμαστε υπεύθυνοι για την αλλαγή του ρεπερτορίου μας με τέτοιο τρόπο ώστε να αποκτούμε όλο και περισσότερα δυναμικά συναισθηματικά εργαλεία.

Το δεύτερο παράδειγμα γλώσσας

Για να διευκρινίσω αυτό το σημείο δίνω συνήθως το ακόλουθο παράδειγμα στους ασθενείς μου.


Όταν είστε παιδί, πολλές φορές, οι γονείς δεν μπορούν να δώσουν στα παιδιά τους τη δυνατότητα να αποκτήσουν μια δεύτερη γλώσσα. ενώ είναι παιδιά και έφηβοι, υπόκεινται στις δυνατότητες που τους επιτρέπουν οι γονείς τους. Και εάν ερωτηθούν γιατί δεν μιλούν άλλη γλώσσα, θα λένε πολύ φυσικά ότι οι γονείς τους δεν μπορούν να τους δώσουν αυτή την επιλογή.

Αλλά όταν είναι ενήλικες, δεν δικαιολογούν πλέον να μιλάνε για το τι δεν μπορούσαν να παρέχουν οι γονείς τους, διότι θεωρητικά είναι απόλυτη ευθύνη τους να παρέχουν όλα τα επαγγελματικά εργαλεία που είναι απαραίτητα για να ανταγωνιστούν στην αγορά εργασίας και όσο περισσότερο χρειάζονται ένα εργαλείο Για να ξεχωρίσετε στον επαγγελματικό τομέα, θα πρέπει να προσπαθήσετε να το επιτύχετε.

Με τον ίδιο τρόπο, εάν οι γονείς μας δεν μπορούσαν να μας παράσχουν τα απαραίτητα εργαλεία για την ψυχική υγεία και ως εκ τούτου την ποιότητα ζωής, ως ενήλικες είναι δική μας ευθύνη να αποκτήσουμε νέους πόρους. Ως εκ τούτου, η χρήση ενοχής με βεβαιότητα είναι απόλυτη απόφαση του ατόμου. Το ιδανικό είναι να γνωρίζουμε πώς να διαχειριστούμε αυτές τις πεποιθήσεις και συναισθήματα για να βελτιώσουμε την ποιότητα ζωής μας σε εκείνους τους τομείς όπου μπορείτε να βελτιώσετε.

Γιατί πρέπει να εξολοθρευτεί η ενοχή όταν δεν είναι διεκδικητική;

Η ενοχή δημιουργεί καρδιακά συναισθήματα , επειδή φυλακίζει το άτομο σε μια συναισθηματική κατάσταση.

Παράδειγμα: φανταστείτε ότι συμβαίνει μια φυσική καταστροφή κοντά στο τόπο όπου ζούμε και ότι πολλοί αγαπημένοι επηρεάστηκαν. αισθανόμαστε τον πόνο και την ανησυχία του, επομένως, εάν είναι μέσα στις δυνατότητές μας, τρέχουμε να τους βοηθήσουμε, προσπαθώντας να δώσουμε τον καλύτερο εαυτό μας σε μια τέτοια καταστροφή. Θα ήταν σχεδόν αδιανόητο για ένα άτομο να βάζει χειροπέδες στα χέρια του και να δέσει τον εαυτό του στο κρεβάτι, με τέτοιο τρόπο ώστε να νιώθει τον πόνο των φίλων του, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα.

Αυτό είναι ακριβώς το σενάριο που αναλαμβάνουν οι άνθρωποι που κατηγορούν τους εαυτούς τους. παραμένουν παράλυτοι, παραπονιούνται, αισθάνονται πόνο, αλλά δεν λαμβάνουν μέτρα που τους επιτρέπουν να βελτιώσουν το πανόραμα . Παραμένουν "δεσμευμένοι", "φυλακισμένοι" στο συναίσθημά τους χωρίς την ικανότητα να συνεργάζονται.

Μορφές αποζημίωσης

Πρέπει να διευκρινιστεί ότι μερικές φορές οι άνθρωποι αναλαμβάνουν σαφώς την ευθύνη για τις ενέργειές τους , και οι δύο αναζητούν τρόπους για να αντισταθμίσουν το λάθος τους.Για παράδειγμα, εάν ένας από τους δύο εταίρους ήταν άπιστος, είναι πιθανό να αναγνωρίζεται το λάθος και το άτομο να αγωνίζεται να ξανακερδίσει την εμπιστοσύνη, με τέτοιο τρόπο ώστε να μην παραμένει σε θρήνους ή κυρώσεις, αλλά με τον τρόπο να επιστρέψει ανακτούν τη συναισθηματική σταθερότητα του ζευγαριού σε περίπτωση που θέλουν να συνεχίσουν μαζί. Δηλαδή, η ενοχή μας επιτρέπει να ευαισθητοποιούμε τον εαυτό μας στα ανθρώπινα συναισθήματα και, συνεπώς, να οριοθετούμε ορισμένες ενέργειες για υγιή συνύπαρξη. Αυτή θα είναι η δυναμική χρήση της ενοχής.

Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις οι άνθρωποι αισθάνονται ένοχοι για γεγονότα που δεν είναι ευθύνη τους . Επιστρέφοντας σε ένα από τα παραδείγματα, θα ήταν σαν το πρόσωπο που αισθάνθηκε υπεύθυνο για τη φυσική καταστροφή, η οποία κατέστρεψε τη γειτονιά και συνεπώς άρχισε να ζητά συγγνώμη σε άλλους και να μην συνεχίσει τη ζωή του λόγω της θλίψης που προκάλεσε η εμπειρία

Η ενοχή που μας συνδέει

Με τον ίδιο τρόπο, οι άνθρωποι περνούν πολύ από τη ζωή τους βυθισμένοι σε αυτή την "παράλογη πεποίθηση" ότι είναι υπεύθυνοι για γεγονότα που ανήκουν στην πορεία της ζωής τους. Και το δύσκολο μέρος της υπόθεσης είναι ότι δημιουργείται ένας κύκλος, με την "παράλυση" και χωρίς την αναζήτηση εναλλακτικών τρόπων βελτίωσης της κατάστασης, κάποιος εμπίπτει στην απαίτηση ή στους συνεχείς θρήνους .

Γι 'αυτό, όταν οι άνθρωποι βοηθούνται να διοχετεύσουν την ενοχή τους, αμφισβητούνται εάν θέλουν πραγματικά να απαλλαγούν από αυτά τα δυσάρεστα συναισθήματα. Το πιο σημαντικό ερώτημα που πρέπει να σας ζητήσω ως θεραπευτής είναι: "Θέλετε να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας;" Γιατί αυτό συχνά συνεπάγεται τη λήψη ενεργειών που αποφεύγουμε ασυνείδητα τη λήψη . Σε ορισμένες περιπτώσεις, στην πραγματικότητα, συνειδητοποιούν ότι είναι πιο άνετο να θρηνούμε για το παρελθόν από το να αρχίσουμε να κατασκευάζουμε το παρόν.

Προσωρινότητα

Μια άλλη σημαντική πτυχή που πρέπει να αναφερθεί στο θέμα της βλάβης είναι η χρονικότητά της . Η ενοχή, όπως ήδη αναφέρθηκε, μας βοηθά να ευαισθητοποιήσουμε τους εαυτούς μας σε εκείνες τις ενέργειες που κάνουμε ή δεν κάνουμε και που μας επιτρέπουν να τροποποιήσουμε ή να βελτιώσουμε ως άνθρωποι. αλλά πρέπει να εγγραφεί μέσα σε ένα χρονικό διάστημα. Έχει μια αρχή και ένα τέλος, καθώς και έναν στόχο που, όπως αναφέρθηκε, επικεντρώνεται στην υπερνίκηση.

Ωστόσο, η χρήση του παραμορφώνεται όταν αρχίζει, αλλά δεν τελειώνει, δηλαδή, όταν αισθανόμαστε κακοί για ένα σφάλμα που διαπράξαμε, αλλά επανειλημμένως επανειλημμένως καταπιέζουμε τον εαυτό μας.

Σε νομικά θέματα είναι κοινό να ακούγεται ότι ένα πρόσωπο καταβάλλει ποινή μόνο μία φορά για ένα έγκλημα. Σε αυτή την περίπτωση είναι το ίδιο. το πρόσωπο πραγματικά μετανοεί για τη ζημιά που κάνει, ζητά συγγνώμη, αποδεικνύει τη μετάνοια του και συνεχίζει να ζει. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι θεωρούν ότι είναι αδύνατο να βάλουν αυτό το τελευταίο σημείο και να ξαναζήσουν τα αρνητικά τους συναισθήματα ξανά και ξανά για τη ζημιά που προκάλεσαν στο άλλο πρόσωπο.

Σε αυτό το σημείο συνήθως ζητώ από τους ασθενείς μου την ακόλουθη ερώτηση: Ποιος είναι ο σκοπός της ζωής με αυτό το αίσθημα ενοχής; Θα μπορούσε να είναι ότι λειτουργεί για μας να θυσιάσουμε, να χειραγωγούμε ή να αποφύγουμε την ανάληψη ευθύνης; Είναι εξαιρετικά σημαντικό οι άνθρωποι να βρουν τον πραγματικό λόγο για τον οποίο κατηγορούν τους εαυτούς τους. Είναι η αρχή για την επίτευξη αλλαγών.


Η Ενοχή / Ψυχολογία Ψυχική Εξέλιξη Συμβουλευτική Αυτοεκτίμηση (Οκτώβριος 2020).


Σχετικά Άρθρα