yes, therapy helps!
Γιατί μερικοί άνθρωποι αδυνατούν να πούμε συγνώμη

Γιατί μερικοί άνθρωποι αδυνατούν να πούμε συγνώμη

Ιούνιος 5, 2022

Αν δεχτούμε το γεγονός ότι κανείς δεν είναι τέλειος, πρέπει επίσης να δεχτούμε ότι σε καθημερινή βάση κανείς δεν έχει λόγους να ζητήσει συγγνώμη. Είτε κάνοντας λανθασμένες αποφάσεις, λόγω ανικανότητας ή ενεργώντας άσχημα, είναι πολύ συχνό ότι αυτό που κάνουμε προκαλεί δυσφορία σε κάποιον άλλο ή έχει την ικανότητα να τον βλάψει.

Κανονικά, τα πάντα επιλύονται ζητώντας συγχώρεση, και τις περισσότερες φορές τα πάντα επιλύονται με αυτόν τον απλό τρόπο. Ωστόσο, υπάρχει μια μικρή μερίδα της ανθρωπότητας που προφανώς δεν γνωρίζει αυτή τη δυνατότητα. Ορισμένοι άνθρωποι είναι εντελώς ανίκανοι να πουν "Λυπάμαι" . Γιατί συμβαίνει αυτό;

  • Σχετικό άρθρο: "Πώς να ζητήσετε συγχώρεση: 7 πλήκτρα για να ξεπεραστεί η υπερηφάνεια"

Η αδυναμία να ζητήσετε συγχώρεση όταν παίζετε

Η γλώσσα είναι κάτι θαυμάσιο: χάρη σε αυτόν, οι συγκρούσεις που θα μπορούσαν να μπλεγτούν και να προκαλέσουν δυσφορία και μάχες για χρόνια, επιλύονται με μια σύντομη ανταλλαγή φράσεων. Αυτό συμβαίνει διότι με τις λέξεις μειώνουμε το περιθώριο αβεβαιότητας για το τι σκέφτεται ο άλλος, κάτι πολύ σημαντικό για τη διαχείριση αυτών των προβλημάτων.


Η λέξη "λυπάμαι", για παράδειγμα, είναι ένα μεγάλο βήμα: κάποιος αναγνωρίζει ότι ενήργησε άσχημα, εις βάρος της ευημερίας ενός άλλου προσώπου (ή μιας ομάδας), που ανοίγει τη δυνατότητα να αντισταθμίσει με κάποιο τρόπο . Ανεξάρτητα από το αν αυτή η ευκαιρία χρησιμοποιείται για να αποζημιωθεί, έχει γίνει μια ελάχιστη δικαιοσύνη.

Ωστόσο, έτσι ώστε κάθε φορά που κάποιος κάνει κάτι λάθος και γνωρίζει να ζητήσει συγνώμη , μια κατάσταση που σχεδόν ποτέ δεν συμβαίνει πρέπει να εκπληρωθεί: ότι ο ορθολογισμός κυριαρχεί πάνω από τα συναισθήματα. Στην πράξη, υπάρχουν άνθρωποι που, αν και γνωρίζουν ότι πρέπει να ζητήσουν συγχώρεση, δεν μπορούν να το πράξουν ... χωρίς να γνωρίζουν γιατί.


Γιατί λοιπόν υπάρχουν άνθρωποι που το βρίσκουν τόσο δύσκολο να παραδεχτούν σε άλλους ότι έκαναν κάποιο λάθος, το νιώθουν, όταν το ξέρουν ότι είναι έτσι και νιώθουν άσχημα γι 'αυτό; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι, αλλά είναι όλοι σχετικοί, και έχουν να κάνουν με την κακή διαχείριση της αυτο-εικόνας .

  • Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συγχώρεση: πρέπει ή δεν πρέπει να συγχωρώ αυτόν που με έβλαψε;"

Η ανάγκη διατήρησης της αυτοεκτίμησης

Όλοι οι άνθρωποι διαμορφώνουν τη δική τους ταυτότητα από μια σειρά από ιδέες και πεποιθήσεις για τον εαυτό τους. Αυτό το σύνολο περιγραφών του "Ι" ονομάζεται αυτο-έννοια, ή αυτο-εικόνα. Αυτή η εικόνα του εαυτού μας επιτρέπει να μην πάμε τυφλά όταν πρόκειται για τη σχέση με τους άλλους και το περιβάλλον, έχοντας μια συγκεκριμένη ιδέα για τα χαρακτηριστικά, τις αδυναμίες και τις δυνάμεις μας.


Ωστόσο, η εικόνα του εαυτού δεν είναι μια συλλογή πληροφοριών που συλλέγονται ψυχρά και αντικειμενικά . Αντίθετα. Δεδομένου ότι αυτό που μιλιέται στην εικόνα του εαυτού είναι ο ίδιος, όλες αυτές οι πεποιθήσεις έχουν μια προφανή συναισθηματική επίδραση στο άτομο.


Έτσι, όλα που υποδηλώνουν αδυναμία, αδυναμία ή αναξιοπιστία κατά τη λήψη αποφάσεων, έχουν αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση, η οποία είναι η πτυχή της αξίας της αυτο-εικόνας, που μιλά για την αξία του εαυτού σε σύγκριση με πρότυπα που κοιτάζουμε (και μπορεί να είναι περισσότερο ή λιγότερο επιτυχής). Υπάρχουν πολλές καταστάσεις που μπορούν να θέσουν σε κίνδυνο την αυτοεκτίμηση , και πολλές φορές, ζητώντας συγχώρεση είναι ένας από αυτούς.


Μια ευαίσθητη αυτο-ιδέα

Μερικοί άνθρωποι έχουν μια τόσο λεπτή εικόνα του εαυτού ότι απλά η αναγνώριση ενός σφάλματος μπορεί να προκαλέσει την αυτοεκτίμησή τους να παραπαίει, όσο ασήμαντη το σφάλμα που αναγνωρίζεται. Κατά κάποιον τρόπο, εάν ένα μέρος από εμάς γνωρίζει ότι έχουμε κάνει λάθος και ενήργησε ακατάλληλα, η εικόνα του εαυτού μας μπορεί να παραμείνει προστατευμένη, εφόσον δεν αναγνωρίζουμε το λάθος δυνατά. Μπορούμε να παίξουμε για να συγκαλύψουμε το λάθος κάποιου άλλου, να κατηγορήσουμε κάποιον άλλο ή, απλά, να μην αναφέρουμε αυτό το αίσθηση της ενοχής που αισθανόμαστε.

Αλλά αν ζητήσουμε συγχώρεση, όλες αυτές οι σκέψεις και τα συναισθήματα που προκαλούνται από το λάθος που γίνεται αυτομάτως χαρακτηρίζονται ως αυτά που είναι: η ευθύνη μας. Και σε ένα δευτερόλεπτο, πρέπει να ασχοληθούμε με το γεγονός ότι η αυτο-ιδέα μας δεν μπορεί να συνεχίσει να υπάρχει όπως έκανε.


Εάν το σφάλμα για το οποίο ζητάμε συγχώρεση είναι μικρό, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι είμαστε σε θέση να κάνουμε μικρά λάθη που δεν μας ενδιαφέρουν και για τα οποία δεν ζητούμε συγγνώμη. Εάν πρόκειται για σοβαρό λάθος, μπορεί να σημαίνει μια ριζική αλλαγή στον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας. Φυσικά, οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουν πάρα πολλές δυσκολίες όταν πρόκειται να συνειδητοποιήσουμε ότι η ζητούμενη συγχώρεση είναι κάτι που μας μιλά καλά και αυτό, εν μέρει, κάνει το λάθος εξασθενημένο. Αλλά υπάρχουν εκείνοι που δεν έχουν την πολυτέλεια να βάλουν την αυτο-ιδέα τους στο προσκήνιο , εκθέστε το στο παραμικρό.

  • Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Γιατί οι γυναίκες ζητούν συγνώμη περισσότερο από τους άνδρες"

Ταπείνωση ή γνωστική ασυμφωνία

Είναι σαφές ότι μερικοί άνθρωποι δεν ζητούν συγχώρεση απλά επειδή δεν σκέφτονται για την ευημερία των άλλων ή επειδή θεωρούν ότι από μια οργανική λογική λέγοντας «λυπάμαι» δεν τους ωφελεί: σκεφτείτε, για παράδειγμα, κάποιον με τάση να η ψυχοπάθεια που όταν βγαίνεις από το λεωφορείο ωθεί κάποιον που δεν θα ξαναδεί.

Ωστόσο, μεταξύ εκείνων που δεν μπορούν να ζητήσουν συγνώμη, παρά το γεγονός ότι αισθάνονται άσχημα γι 'αυτό , το πιο συνηθισμένο είναι ότι δίνεται μία από τις δύο επιλογές: ή συνδέουν την απολογία με ταπείνωση, με την οποία η αυτοεκτίμηση τους δεν μπορούσε να αντέξει να κάνει κάτι τέτοιο, αλλά δεν έχουν επίσης τρόπο να εκφράσουν τη μετάνοια τους ή έχουν κάποιο παραλήρημα μεγαλειότητας.

Στην τελευταία περίπτωση, η αναγνώριση του σφάλματος έρχεται σε σύγκρουση με την εικόνα του εαυτού του που ζητά τη συγχώρεση θα απαιτούσε επανεξέταση από την αρχή πολλών από τις πτυχές της δικής του ζωής και των σχέσεων με τους άλλους: είναι ένα φαινόμενο γνωστό ως γνωσιακή δυσαρέσκεια.

Εν πάση περιπτώσει, είναι σαφές ότι η γνώση του πώς να ζητάτε συγχώρεση με ειλικρίνεια είναι μια επιστολή που παίζουν άτομα με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη. Μην το κάνετε αν δεν έχετε λόγους για αυτό, αλλά όταν ξέρετε ότι είναι το σωστό πράγμα, γίνεται ένα απλό θέμα να γνωρίζετε πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας (και να ξέρετε πώς να μεταδώσετε αυτήν την ικανότητα σε άλλους).


Curious Beginnings | Critical Role | Campaign 2, Episode 1 (Ιούνιος 2022).


Σχετικά Άρθρα