Γιατί δεν πρέπει να ανταμείβουμε ή να τιμωρούμε τα παιδιά μας με τα τρόφιμα;
Σε διαβούλευση το βρίσκω μερικές φορές οι μπαμπάδες τιμωρούν ή ανταμείβουν τα παιδιά τους μέσα από τα τρόφιμα . "Αν δεν συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας δεν θα έρθετε μαζί μας", "μέχρι να ηρεμήσετε θα μείνετε στο δωμάτιό σας χωρίς δείπνο", "εάν συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας θα σας δώσω ένα μπισκότο", "αν δεν κάνετε την εργασία σας σήμερα θα πρέπει να τρώτε λαχανικά. "
Επίσης σε πολλές περιπτώσεις γεμίζουμε τα παιδιά μας με πλήξη με μπισκότα, ποπ κορν ή γλυκά, δηλαδή επεξεργασμένα τρόφιμα και σάκχαρα, τα οποία αποτελούν άμεση ανταμοιβή για το σώμα μας.
Σε αυτές τις περιπτώσεις αυτό που κάνουμε είναι να διδάξουμε τα παιδιά μας να διαχειρίζονται τα συναισθήματα μέσω των τροφίμων και να συσχετίσουν ορισμένα τρόφιμα ως αρνητικά και άλλα ως θετικά. Αυτός ο τύπος τιμωρίας είναι ένα σοβαρό λάθος που μπορεί να προκαλέσει προβλήματα μακροπρόθεσμα. Θα προσαρμόζουμε τις συμπεριφορές στο προνόμιο να τρώμε ένα γλυκό ή απλά να τρώμε.
- Σχετικό άρθρο: "Τι είναι η τιμωρία στην ψυχολογία και πώς χρησιμοποιείται;"
Γιατί δεν είναι καλό να τιμωρήσετε ή να ανταμείψετε τα παιδιά μέσω των τροφίμων
Η κατανάλωση είναι μια βασική ανάγκη και αποτελεί μέρος της παιδικής ρουτίνας του παιδιού. Τα τρόφιμα δεν πρέπει να θεωρούνται ως βραβείο που αποτελεί μέρος μιας διαπραγμάτευσης, όπως η επιλογή επιδόρπιο. Αυτό ναι μπορεί να είναι ένα προνόμιο που μπορούμε να δώσουμε στον γιο μας, ο οποίος επιλέγει το Σαββατοκύριακο ανάμεσα σε τρία επιδόρπια που του προσφέρουμε.
Πρέπει να έχουμε κατά νου αυτό το φαγητό χρησιμοποιείται κυρίως για τη θρέψη και ότι ως γονείς αυτό είναι ένα καθήκον που πρέπει να εκπληρώσουμε. Το φαγητό δεν είναι ρυθμιστικό του στρες, του άγχους ή των αρνητικών συναισθημάτων που μας κάνουν να αισθανόμαστε δυσφορία. Εάν κάνουμε αυτή τη σχέση στο παιδί, μπορεί να οδηγήσει σε μελλοντικά προβλήματα.
Εάν το παιδί μας είναι ανήσυχο, δεν μπορούμε να του δώσουμε ένα μπισκότο, ώστε να μπορεί να παραμείνει για λίγο περισσότερο χωρίς να «ενοχλεί», αν ο γιος μας κλαίει στη μέση ενός σούπερ μάρκετ δεν μπορούμε να του δώσουμε ένα μπισκότο για να τον ηρεμήσουμε, αν ο γιος μας βαρεθεί, Δεν είναι σαν να του δώσω κάποια σκουλήκια ...
Με αυτή την πράξη στέλνουμε στο γιο μας διαφορετικά σιωπηρά μηνύματα : "Δεν είμαι διαθέσιμος για εσάς, η δυσκολία σας ενοχλεί και δεν το καταφέρνω, η μαμά ή ο μπαμπάς είναι ωραία μαζί σας όταν είστε καλά, ενόψει της δυσφορίας η λύση είναι να φάτε γιατί έτσι θα ηρεμήσετε" ... Καταλήγουμε να προωθούμε τη συναισθηματική πείνα μακροπρόθεσμα , αυξάνοντας τον κίνδυνο υπέρβαρων και διατροφικών διαταραχών.
- Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική πείνα: τι είναι και τι μπορεί να γίνει για την καταπολέμησή της"
Οι ψυχολογικές επιπτώσεις αυτής της εκπαιδευτικής στρατηγικής
Τι συμβαίνει όταν προσφέρουμε ή εξαλείψουμε τρόφιμα με βάση τη συμπεριφορά του παιδιού μας; Είμαστε αναισθητοποιώντας, καταπιέζοντας και αποσπούν τις αρνητικές συναισθηματικές καταστάσεις των παιδιών μας .
Είναι απαραίτητο τα παιδιά να είναι ανήσυχα, βαρετά και να έχουν οργή και φυσικά είμαστε εκείνοι που πρέπει να ηρεμήσουν τα παιδιά μας, αφού είμαστε η πηγή των συναισθημάτων τους. Πώς μαθαίνουν να ρυθμίζουν τα συναισθήματα των παιδιών, έτσι θα τα ρυθμίζουν ως ενήλικες.
Ένα παιδί που έχει ηρεμήσει μέσα από τα τρόφιμα, πώς θα διαχειριστεί τα συναισθήματα των ενηλίκων; Πιθανώς πριν από οποιαδήποτε κατάσταση που είναι συντριπτική ή για την οποία δεν έχετε τους απαραίτητους πόρους διαχείρισης, αυτό που θα κάνετε είναι να ηρεμήσετε την ταλαιπωρία πηγαίνοντας στο ψυγείο.
Όταν ξεκινάμε αυτό το είδος συμπεριφοράς, δεν πηγαίνουμε συνήθως σε υγιεινά τρόφιμα όπως φρούτα ή λαχανικά, αλλά όπως είπα πριν πάμε σε τρόφιμα πλούσια σε λίπη και σάκχαρα. Τι συμβαίνει μετά την πρόσληψη; Βραχυπρόθεσμα, η πρόσληψη μπορεί να είναι ήρεμη, αλλά μακροπρόθεσμα φαίνεται ενοχή για φαγητό .
Αν μάθουμε από την παιδική ηλικία ότι η ηρεμία θα είναι πολύ δύσκολο να σπάσει. Χρησιμοποιώντας γλυκά ή επεξεργασμένα ως βραβεία δεν βοηθούμε τα μικρά παιδιά. Είναι ανθυγιεινά τρόφιμα.
Εάν θέλουμε η συμπεριφορά των παιδιών μας να είναι καλή, είναι καλύτερο να μην δημιουργηθεί μια σχέση μεταξύ της συμπεριφοράς και αυτού του είδους των τροφίμων, δεδομένου ότι θα δώσουμε ιδιαίτερη σημασία σε αυτό το είδος τροφίμων. Εάν θέλουμε να βελτιωθεί η συμπεριφορά σας, η λειτουργία μας είναι να εξηγήσουμε και να τους διδάξουμε γιατί να συμπεριφέρονται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο και πώς . Η καλύτερη ανταμοιβή θα είναι η λεκτική και συναισθηματική ενίσχυση.
Ένας μη σωστός τύπος τιμωρίας
Η τιμωρία των παιδιών με την κατανάλωση τροφίμων που δεν τους αρέσουν (συνήθως ψάρια, λαχανικά ή φρούτα) δεν λύει το αρχικό πρόβλημα και δεν ευνοεί τη διατροφή του παιδιού. Αυτό που θα συμβεί είναι ότι θα εμφανιστεί ένα μεγαλύτερο τραντάγματος όταν το παιδί πρέπει να τρώει το πιάτο που δεν του αρέσει τόσο πολύ. Επίσης, εάν τρώνε αυτό το είδος φαγητού ως τιμωρία, θα πάρουμε ακόμη λιγότερα που τους αρέσει, αφού θα γίνουν κάτι αποτρεπτικό.
Ότι τα ψάρια, τα λαχανικά ή τα φρούτα δεν είναι στη διατροφή του παιδιού δεν είναι επιλογή , σιγά-σιγά πρέπει να το εισαγάγουμε. Μερικές φορές, επειδή δεν αγωνιζόμαστε ή για την άνεσή μας, παραιτούμε και αποδεχόμαστε ότι το παιδί δεν θέλει να το φάει, αλλά αυτό είναι σημαντικό να το αλλάξουμε.
Αν συσχετίσουμε την κακή συμπεριφορά ή τη συμπεριφορά του παιδιού μας με μια τιμωρία στην οποία πρέπει να φάει κάποια τροφή που δεν του αρέσει, θα συνδέσει το φαγητό ως κάτι δυσάρεστο και αρνητικό, οπότε δεν θα θελήσει να ενσωματώσει τα τρόφιμα στη διατροφή του. Αντίθετα, θα συμβεί με τα βραβεία όπως γλυκά και καραμέλες. Θα συνδεθούν με κάτι ευχάριστο και θετικό, έτσι θα θέλουν πάντα να αισθάνονται τη χαρά να τρώνε τροφές με υψηλή περιεκτικότητα σε σάκχαρα.
Είναι σημαντικό ότι η ώρα του γεύματος ή του δείπνου γίνεται μια ευχάριστη στιγμή με την οικογένεια , στην οποία δεν είναι χρωματισμένο από επιχειρήματα ή είναι μια στιγμή τιμωρίας. Με αυτόν τον τρόπο δεν θα υπάρξουν αρνητικές συσχετίσεις με την πρόσληψη τροφής.
Συμπέρασμα
Πάντα λέω ότι υπάρχουν δύο σημαντικά πράγματα που δεν πρέπει να τιμωρήσουμε τα παιδιά μας: τα τρόφιμα και την αγάπη. Η απουσία και των δύο μπορεί να προκαλέσει μακροχρόνια συναισθηματικά προβλήματα σε αυτά.
Όταν βάζετε μια συνέπεια, είναι σημαντικό η επιλεγμένη συνέπεια να σχετίζεται με τη συμπεριφορά που έχει θέσει σε κίνηση το παιδί. Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι ο γιος μας έχει αρχίσει να παίζει με ένα μπουκάλι νερό που έχει χυθεί σε όλο το πάτωμα και τον τιμωρίζουμε λέγοντάς του ότι θα φάει πράσινα φασόλια απόψε. Το παιδί θυμώνει, κραυγές, κραυγές, ενώ συλλέγουμε όλο το νερό που χύνεται.
Επίσης, κατά τη στιγμή του δείπνου και όταν πρέπει να πιείτε τα φασόλια το ένοχο θα επιστρέψει . Τι έχει μάθει το παιδί από την κατάσταση; Έχει επιλυθεί το αρχικό πρόβλημα; Έχουμε διδάξει στο παιδί τι πρέπει να κάνει σε αυτή την κατάσταση; Σε μια κατάσταση αυτού του τύπου, το παιδί δεν θα βρει μια σχέση μεταξύ της συμπεριφοράς που εκτελείται και της συνέπειας.
Είναι σημαντικό η συνέπεια να καθιερωθεί άμεσα στη συμπεριφορά και να συσχετιστεί . Σε αυτή την περίπτωση, εάν το παιδί έχει διασκορπιστεί όλο το νερό θα πρέπει να το δείξουμε σε ό, τι είναι απαραίτητο για να το συλλέξουμε και πώς να το κάνουμε. Ότι κάτι που ήταν διασκεδαστικό γι 'αυτόν έγινε κάτι πιο κουραστικό, όπως είναι να σηκωθείς. Σε αυτή την περίπτωση, θα διδάξουμε το παιδί να επιδιορθώσει αυτές τις αρνητικές συμπεριφορές που έχουν τεθεί σε κίνηση.
