Γιατί πολλοί άνθρωποι μας απογοητεύουν και πώς να το αποφύγουμε
Ένα από τα πρώτα μαθήματα που μαθαίνουμε όταν μπαίνουμε στην ενηλικίωση είναι ότι η δικαιοσύνη είναι κάτι που δημιουργείται από τον άνθρωπο και όχι αρχή που διέπει τη φύση. Πέρα από ορισμένες θρησκευτικές και σαφώς μεταφυσικές έννοιες όπως το κάρμα, υποθέτουμε ότι το φυσιολογικό είναι ότι πρέπει να αγωνιστούμε για να κάνουμε δικαιοσύνη, αντί να το αφήσουμε να γίνει μόνος του.
Αλλά γνωρίζοντας αυτό δεν σημαίνει αυτό ορισμένα προβλήματα προσωπικών σχέσεων γίνονται λιγότερο απογοητευτικά Η εμφάνιση στη ζωή μας ανθρώπων που μας απογοητεύουν όταν πιστεύουμε ότι θα μπορούσαν να είναι εκεί για μας είναι μία από αυτές τις ασταθείς εμπειρίες, στις οποίες δεν γνωρίζουμε πάντα πώς να ανταποκριθούμε.
- Σχετικό άρθρο: "Οι μισές από τις φιλίες μας δεν μπορούν να επιστραφούν, σύμφωνα με μια μελέτη"
Όταν οι προσωπικές σχέσεις μας απογοητεύουν
Αυτό συνέβη σε όλους μας. Υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους, παρά το γεγονός ότι μοιράζονται καλές στιγμές και συνομιλίες γεμάτες ειλικρίνεια, καταλήγουμε να αποστασιοποιηθούμε από το να δούμε ότι δεν είναι εκεί όταν τις χρειαζόμαστε περισσότερο. Ακόμη και αφού τους κάνουμε σημαντικές ευχές.
Η απογοήτευση που αντιμετωπίζουμε σε αυτές τις περιπτώσεις δεν είναι συνήθως η αιτία της αποστασιοποίησης, αλλά μια άλλη συνέπεια αυτής της μικρής προδοσίας . Ωστόσο, σε αυτές τις στιγμές συνήθως θυμόμαστε ότι, τεχνικά, άλλοι δεν χρειάζεται να ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας. Για κάτι που είναι απόλυτα ανεξάρτητο από εμάς, δεν υπάρχουν για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες μας. Ότι, όπως παιδιά, είχαμε γονείς που ενθάρρυναν τις πράξεις τους και τιμωρούσαν άλλους, δεν σημαίνει ότι η φύση θα κατανείμει αυτόματα τα βραβεία και τις ποινές. Είναι γεγονός ότι οι ευχές δεν χρειάζεται να επιστραφούν.
Αλλά ... πρέπει να λύσουμε αυτή την εξήγηση; Όταν το συνειδητοποιήσουμε αυτό οι άνθρωποι που μας απογοητεύουν αρχίζουν να είναι ύποπτα πολυάριθμοι Δεν υπάρχουν περισσότερες πιθανές εξηγήσεις εκτός απλής ευκαιρίας;
Γιατί σχεδόν κανείς δεν υπάρχει για μένα;
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι σε σχεδόν οποιοδήποτε προσωπικό πρόβλημα υπάρχουν αιτίες (όχι απαραίτητα φταίξιμες) στους εαυτούς μας και στο πλαίσιο στο οποίο ζούμε. Δεδομένου ότι για να κατανοήσουμε τον δεύτερο παράγοντα είναι απαραίτητο να μελετήσουμε κατά περίπτωση, θα δούμε δύο πιθανές εξηγήσεις σχετικά με τον δεύτερο παράγοντα. Και οι δύο υποδεικνύουν δυνατότητα βελτίωσης της κατάστασης .
Μια προκατάληψη προς τοξικές σχέσεις
Μπορεί να έχουμε προκατάληψη ιδιαίτερα να εκτιμήσουν την εταιρία ένα προφίλ των ανθρώπων ότι, απλά, δεσμεύεται ελάχιστα με τις σχέσεις του ζευγαριού ή της φιλίας. Άνθρωποι με επιφανειακή γοητεία, για παράδειγμα, που είναι πολύ φιλικοί αλλά πάντα κρατούν την απόσταση τους έτσι ώστε να μην εμπλέκονται στα προβλήματα άλλων ανθρώπων. Ή απλώς οι άνθρωποι εξαιρετικά ατομικιστικοί και όχι μόνο αυτοί που, λόγω της επαναστατικής τους εμφάνισης, βρίσκουμε ελκυστικές.
Αν αφιερώσουμε πολύ χρόνο και προσπάθεια για να δημιουργήσουμε φιλίες για να έλθουμε σε επαφή με αυτούς τους ανθρώπους, θα είμαστε πιο απογοητευμένοι μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, όταν ένα καλό μέρος των ανθρώπων με τους οποίους συσχετίζουμε αρχίζει να αποτυγχάνει.
Γι 'αυτό είναι καλό αντανακλούν την πιθανή ύπαρξη αυτών των προκαταλήψεων και να αναπροσανατολίσουν την αποστολή να συναντούν ανθρώπους με άλλους ανθρώπους ή κοινωνικούς κύκλους. Ίσως οι προκαταλήψεις και η μικρή ποικιλία των θέσεων με τις οποίες συνδέουμε με άλλους περιορίζουν τις δυνατότητές μας να γνωρίζουμε τους ανθρώπους που ταιριάζουν καλά μαζί μας.
- Ίσως σας ενδιαφέρει: "23 σημάδια ότι έχετε μια« τοξική σχέση »ως ζευγάρι"
Μάθοντας να είμαι εκεί για τον εαυτό μου
Το καλό και το κακό δεν είναι δύο στοιχεία εντελώς ξεχωριστά μεταξύ τους. Και οι δύο εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από το πλαίσιο του ατόμου που τις αναπαράγει μέσω των ενεργειών τους. Για παράδειγμα, δεν είναι το ίδιο να κλέβουμε να είσαι μέρος της μεσαίας τάξης παρά να το κάνουμε στην επαιτεία. Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, είναι κατανοητό ότι οι ίδιοι άνθρωποι που αγνοούν πλήρως τις ανάγκες μας δεν μας ενδιαφέρουν μπορούν να γίνουν πολύ καλοί φίλοι μας σε ένα διαφορετικό πλαίσιο .
Και τι είναι αυτό που μπορεί να κάνει αυτή τη δυνητική φιλία είναι μόνο που βιώνεται ως κάτι τελείως επιφανειακό; Μεταξύ άλλων, μπορεί να έχει να κάνει με ένα πρόβλημα αυτοπεποίθησης και αυτοπεποίθησης .
Εάν άλλοι αντιλαμβάνονται ότι δεν εκτιμούμε τους εαυτούς μας, τείνουν να μιμούνται τη συμπεριφορά μας, επειδή είμαστε οι καλύτεροι ειδικοί για τον εαυτό μας. Μέρος της απουσίας των ανθρώπων που είναι εκεί για να μας συνοδεύσουν και να μας στηρίξουν μπορεί να είναι επειδή στέλνουμε το μήνυμα ότι αυτό είναι υπερβολικό.
Για παράδειγμα, εάν αποκηρύσσουμε συστηματικά την υπεράσπιση των απόψεών μας ή υπερασπιζόμαστε την αθέμιτη κριτική, η ιδέα που επικοινωνούμε είναι ότι η απόρριψη είναι ο τρόπος ζωής μας και συνεπώς κανείς δεν πρέπει να θυσιάσει χρόνο και προσπάθεια για να μας στηρίξει, Δεν το κάνουμε ούτε εμείς.
Εν πάση περιπτώσει, πρέπει να είμαστε σαφείς ότι αν και η ευθύνη για τη βελτίωση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησής μας είναι δική μας, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι και η ευθύνη για το τι μας κάνουν οι άλλοι. Πράγματι, είναι πιθανό ότι το πρόβλημα της αυτοεκτίμησης προήλθε από την αθέμιτη συμπεριφορά των άλλων απέναντί μας και ότι από εκεί δημιουργήθηκε ένας φαύλος κύκλος αυτοτελών προφησιών (οι άλλοι μας παίρνουν πολύ σοβαρά γιατί προβλέπουμε ότι θα κάνει).
