Τι είναι και δεν είναι συγχώρεση

Ο καθένας, σε κάποιο σημείο, έχει πληγώσει άλλους, είτε με μικρούς ή μεγάλους τρόπους. Έχουμε επίσης πληγεί από τους ανθρώπους που αγαπάμε, από την οικογένεια, τους φίλους, τα ζευγάρια και ακόμη και από ανθρώπους που δεν γνωρίζαμε. Μας έχουν πληγεί άμεσα ή έμμεσα από το μίσος των ένοπλων ομάδων, τους πολέμους, από τις φιλοδοξίες κυβερνητικών οντοτήτων και, δυστυχώς, ακόμη και από οργανώσεις που ισχυρίζονται ότι προστατεύουν τα δικαιώματα του ανθρώπου. Γιατί εξακολουθούμε να πλήττουμε ο ένας τον άλλον; Γιατί εξακολουθούμε να πιστεύουμε ότι η απάντηση στο κακό του κόσμου είναι με περισσότερο μίσος;

Συνεχίζουμε να πιστεύουμε ότι ο εχθρός είναι έξω . Αλλά όπως λέει ο Khyentsé Rinpoche, "ήρθε η ώρα να εκτρέψουμε το μίσος των συνηθισμένων στόχων, των υποτιθέμενων εχθρών σας, να το κατευθύνουμε εναντίον του. Στην πραγματικότητα, ο πραγματικός σας εχθρός είναι το μίσος και είναι αυτός που πρέπει να καταστρέψετε ". Η συγχώρεση είναι το κλειδί.

Matthiew Ricard, στο βιβλίο του Στην υπεράσπιση της ευτυχίαςΕπισημαίνει ότι συνήθως δεν θεωρούμε έναν εγκληματία το θύμα του μίσους του, πολύ λιγότερο να καταλάβουμε ότι η επιθυμία για εκδίκηση που μπορεί να προκύψει μέσα μας προέρχεται ουσιαστικά από το ίδιο συναίσθημα που οδήγησε τον επιτιθέμενο να μας βλάψει.

• Σχετικό άρθρο: "Εμπάθεια, πολύ περισσότερο από το να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου"

Το μίσος είναι περιοριστικό

Το μίσος είναι το πραγματικό δηλητήριο , και αν δεν γνωρίζουμε πώς το θυμό μεταμορφώνεται σε αυτό το συναίσθημα, μπορούμε να καταλήξουμε στη θέση του εγκληματία, θύματος του μίσους του. Φυλακισμένο Καταστράφηκε Χωρίς ειρήνη Παίζοντας μια ατέλειωτη αλυσίδα πόνου.

Ο Ρίτσαρντ αναφέρει ότι αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να αισθανθούμε μια βαθιά αποστροφή και απόρριψη απέναντι στην αδικία, τη σκληρότητα, την καταπίεση και τις βλαβερές πράξεις ή να αγωνιστούμε έτσι ώστε να μην συμβούν. Μπορούμε να το κάνουμε χωρίς να υποκύψουμε στο μίσος και την εκδίκηση και πιο υποκινούμενοι από μια βαθιά συμπόνια τόσο προς τα δεινά των θυμάτων όσο και προς τους θύτες.

Για να κρατάς μια μνησικακία, να κατηγορείς, να προσκολλάς και να σταματάς πάρα πολύ στις πληγές Υπονομεύει την ευτυχία μας και έχει σημαντική επίδραση στη φυσική και ψυχολογική μας ευημερία. Μελέτες έχουν δείξει ότι η συγχώρεση είναι ένας πιο αποτελεσματικός τρόπος αντίδρασης, μειώνοντας το στρες και προάγοντας την ευτυχία. Ωστόσο, πώς αντιδρούμε σε αυτούς τους τραυματισμούς εξαρτάται από εμάς. Η συγχώρεση είναι μια επιλογή και μια διαδικασία. Ο πόνος και οι απογοητεύσεις είναι αναπόφευκτοι, αλλά δεν πρέπει να ελέγχουν τη ζωή μας.

• Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συγχώρεση: πρέπει ή δεν πρέπει να συγχωρώ αυτόν που με έβλαψε;"

Τι είναι η συγχώρεση;

Ο Dacher Keltner, κοινωνικός ψυχολόγος και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Berkeley, αναφέρει αυτό υπάρχουν τέσσερα στοιχεία που μας βοηθούν να καθορίσουμε και να μετρήσουμε επιστημονικά τη συγχώρεση . Η πρώτη είναι η αποδοχή ότι έχει σημειωθεί η παράβαση ή η βλάβη που μας έχει κάνει κάποιος. Η δεύτερη είναι η μείωση της επιθυμίας ή του επείγοντος να επιδιωχθεί εκδίκηση ή αποζημίωση. Το τρίτο (και ειδικά όταν πρόκειται για μικρές συγκρούσεις ή με στενούς ανθρώπους και ότι μπορείτε να επαναλάβετε τη σχέση), είναι η επιθυμία για προσέγγιση, μείωση της απόστασης ή φοροδιαφυγή του άλλου προσώπου. Τέλος, η τέταρτη συνιστώσα συνεπάγεται αλλαγή των αρνητικών συναισθημάτων προς το άλλο άτομο, όπως η αύξηση της συμπόνιας και της κατανόησης του πόνου, του πόνου, της άγνοιας ή της σύγχυσης που τους έχει προκαλέσει να μας βλάψουν.

Σε αντίθεση με ό, τι συνήθως θεωρείται, η συγχώρεση μας επιτρέπει επίσης να καθορίσουμε τα όρια που είναι απαραίτητα για να προστατευθούμε από την επανεμφάνιση βλάβης από άλλους ανθρώπους. Ο Jack Kornfield, ψυχολόγος και δάσκαλος βουδιστής, ορίζει τη συγχώρεση ως το ψήφισμα να μην επιτρέψει να ξανασυμβεί η παράβαση , για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και τους άλλους. Η συγχωρητικότητα δεν σημαίνει ότι μιλάτε με ή σχετίζετε με το άτομο που τον προκάλεσε απαραίτητα. Δεν είναι για το άλλο, ούτε για καθήκον. Είναι ένας τρόπος να τερματίσουμε τον πόνο.

Η συγχώρεση μπορεί να απαιτήσει δικαιοσύνη και να πει "Δεν υπάρχουν άλλα". Αναφέρει με τη σειρά του ότι δεν είναι συναισθηματικός ούτε είναι γρήγορος. Για αυτόν, η συγχώρεση είναι μια βαθιά διαδικασία της καρδιάς που μπορεί να διαρκέσει πολύ και μπορεί να είναι δύσκολη, τόσο όταν πρόκειται να συγχωρήσουμε τους άλλους όσο και τους εαυτούς μας. Αλλά είναι μια διαδικασία που μας ελευθερώνει και μας επιτρέπει να αγαπάμε.

Με τη σειρά του, συγχώρεση επίσης περιλαμβάνει πένθος για την απώλεια των πραγμάτων που δεν δούλευαν όπως θέλαμε και να σταματήσουμε να περιμένουμε ένα καλύτερο παρελθόν, επειδή έχει ήδη συμβεί, έχει ήδη γίνει και δεν μπορεί να αλλάξει. Αυτή η θλίψη και ο πόνος έχουν μεγάλη αξία γιατί, όπως λέει ο Kornfield, "μερικές φορές τα πράγματα που μας κάνουν ευάλωτα είναι εκείνα που ανοίγουν τις καρδιές μας και μας φέρνουν πίσω σε ό, τι έχει σημασία, στον έρωτα και στη ζωή".

Τι δεν είναι η συγχώρεση;

Η συγχωρητικότητα δεν σημαίνει ότι ξεχνάμε τον τρόπο με τον οποίο σας έκαναν θύματα οι άλλοι, ούτε σημαίνει αναγκαστικά τη συμφιλίωση ή τη σχέση με το άτομο που σας έβλαψε. Ούτε εγκρίνει τη συμπεριφορά του ούτε το αδίκημα του, ούτε τον απαλλάσσει από την ευθύνη του.Η συγχώρεση δεν είναι αδυναμία ή σημάδι υποβολής. Αντ 'αυτού, απαιτεί θάρρος, σημαίνει να σταματάς να κάνεις κάποιον συνεχώς υπεύθυνη για τη συναισθηματική σας ευεξία και να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στην αρχική αυτή πληγή, ώστε να μην συνεχίσει να σας βλάπτει. Περιλαμβάνει την απομάκρυνση του φορτίου που μεταφέρεται από εκείνο το πρόσωπο που σας έχει βλάψει.

Οφέλη από τη συγχώρεση σχετικά με την υγεία και τις σχέσεις

Η συγχώρεση τείνει να συνδέεται θετικά με την ψυχολογική ευημερία, τη σωματική υγεία και τις καλές διαπροσωπικές σχέσεις. Οι άνθρωποι που τείνουν να συγχωρούν τους άλλους βαθμολογούν λιγότερο σε μέτρα άγχους, κατάθλιψης και εχθρότητας (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Παρομοίως, η αποχώρηση από την κακοποίηση σχετίζεται με χαμηλότερα επίπεδα στρες και καρδιαγγειακής αντίδρασης (αρτηριακή πίεση και καρδιακός ρυθμός) (Witvliet et al., 2001).

Σύμφωνα με μια ανασκόπηση της βιβλιογραφίας για την συγχώρεση και την υγεία από τον Everett Worthington και τον συνάδελφό του Michael Scherer (2004), η μη συγχώρεση μπορεί να θέσει σε κίνδυνο το ανοσοποιητικό σύστημα. Η ανασκόπηση υποδηλώνει ότι μπορεί να επηρεάσει την παραγωγή σημαντικών ορμονών και τον τρόπο με τον οποίο τα κύτταρα μας καταπολεμούν λοιμώξεις και βακτήρια. Με τη σειρά του, η εχθρότητα είναι κεντρικό μέρος της έλλειψης συγχώρεσης , και έχει άμεση σχέση με πολυάριθμα προβλήματα υγείας, έχοντας περισσότερο αρνητικές επιπτώσεις στο καρδιαγγειακό σύστημα (Kaplan, 1992, Williams and Williams, 1993).

Οι ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Μαϊάμι συσχετίζουν τη συγχώρεση με την αύξηση της ικανοποίησης από τη ζωή, τα πιο θετικά συναισθήματα, λιγότερα αρνητικά συναισθήματα και λιγότερα συμπτώματα σωματικής ασθένειας. Διαπίστωσαν επίσης ότι οι άνθρωποι αισθάνθηκαν πιο ευτυχισμένοι μετά από να συγχωρήσουν κάποιον που ανέφεραν ότι είχαν στενή και αφοσιωμένη σχέση πριν από την παράβαση και ειδικά όταν ο άλλος ζήτησε συγγνώμη και προσπάθησε να αποκαταστήσει τη ζημιά, υποδηλώνοντας ότι η συγχώρεση αυξάνει την ευτυχία μας επειδή βοηθά στην αποκατάσταση των διαπροσωπικών σχέσεων , οι οποίες προηγούμενες μελέτες έχουν αποδειχθεί ζωτικές για τη μακροπρόθεσμη ευτυχία μας (Bono, et al., 2007). Ομοίως, άλλες μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι που τείνουν να συγχωρούν αναφέρουν υψηλότερη ποιότητα, ικανοποίηση και δέσμευση στις σχέσεις τους.

Φυσικά, υπάρχουν όρια. Το πλαίσιο στο οποίο συμβαίνει η συγχώρεση είναι σημαντικό. Για παράδειγμα, σε γάμους, η συχνότητα των παραβάσεων από τα μέλη τους μετριάζει τις συνέπειες της συγχώρεσης. Εάν ένας σύζυγος εξακολουθεί να συγχωρεί τον σύντροφό του για τις συχνές παραβάσεις του, η ικανοποίηση της σχέσης του μειώνεται, αλλά είναι πιθανό ότι η κακομεταχείριση, οι παραβάσεις ή η ανεπιθύμητη συμπεριφορά του συνεργάτη τους συνεχίζουν και ακόμη επιδεινώνονται επειδή δεν κάνουν Υπάρχουν επιπτώσεις των ενεργειών τους (McNulty, 2008).

Η συγχώρεση δεν είναι εύκολη. Μπορεί να φανεί σχεδόν αδύνατο να συγχωρήσουμε όσους μας έχουν πληγώσει με μεγάλους τρόπους. Ακόμη πιο αδιανόητο να έρθεις να νιώθεις συμπόνια, κατανόηση ή ενσυναίσθηση για τους ανθρώπους που έχουν βαθιά προσβάλει ή μας βλάψει. Μπορεί ακόμη και να μας κοστίσει σε μικρές διαμαρτυρίες. Ωστόσο, είναι πιθανό ότι όλοι γνωρίζουμε ιστορίες ανθρώπων που κατάφεραν να το κάνουν και που μας έχουν δείξει τη σημασία και την ομορφιά της συγχώρεσης. Η συγχώρεση, καθώς και άλλα θετικά συναισθήματα όπως η ελπίδα, η συμπόνια και η εκτίμηση, είναι μια φυσική έκφραση της ανθρωπιάς μας.

Συντάκτης: Jessica Cortés

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Brown, R.P. (2003). Μέτρηση των μεμονωμένων διαφορών στην τάση συγχώρεσης: Κατασκευάστε την εγκυρότητα και τις σχέσεις με την κατάθλιψη. Δελτίο Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough Μ. Ε., & Root, L.M. (2007). Συγχώρεση, αίσθημα σύνδεσης με άλλους και ευημερία: δύο διαχρονικές μελέτες. Δελτίο Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας, 20, 1-14.
• Kaplan, Β.Η. (1992). Κοινωνική υγεία και καρδιά συγχώρεση: Η ιστορία τύπου Β. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Η Σοφία της Καρδιάς Ένας οδηγός για τις καθολικές διδασκαλίες της βουδιστικής ψυχολογίας. Βαρκελώνη, Ισπανία: Ο λαγός του Μαρτίου.
• McNulty, J.K. (2008). Συγχώρεση στο γάμο: Κάνοντας τα οφέλη στο περιθώριο. Εφημερίδα της οικογενειακής ψυχολογίας. 22, 171-175.
• Ricard, Μ. (2005). Στην υπεράσπιση της ευτυχίας. Εκδόσεις Urano: Βαρκελώνη.
• Thompson L. Υ., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, Η. Ν., Billings, L.S., et αϊ. (2005). Διαταγματική συγχώρεση εαυτού, άλλων και καταστάσεων. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, Ο.ν.Ο., Ludwig, Τ. Ε., & Vander Laan, Κ.Ι. (2001). Χορήγηση συγχώρεσης ή φιλοδοξίες: Επιπτώσεις για συναισθήματα, φυσιολογία και υγεία. Psychological Science, 121, 117-123.
• Williams, R. and Williams, V. (1993). Ο θυμός σκοτώνει: Δεκαεπτά στρατηγικές για τον έλεγχο της εχθρότητας που μπορεί να βλάψει την υγεία σας. Harper Perennial, Νέα Υόρκη.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Η συγχώρεση είναι μια στρατηγική αντιμετώπισης των συναισθημάτων που μειώνει τους κινδύνους για την υγεία και προάγει την ανθεκτικότητα στην υγεία: θεωρία, επανεξέταση και υποθέσεις, Ψυχολογία & Υγεία, 19: 3, 385-405.

Μίσος ή συγχώρεση; Να νικήσω ή να ζήσω; (Απρίλιος 2024).