Ο αγώνας εξουσίας στις σχέσεις ζευγαριών
"Υπόσχομαι να είμαι πιστός στις χαρές και τις θλίψεις, στην υγεία και στην ασθένεια, κάθε μέρα της ζωής μου.
«Εγώ, σε αγαπώ ... σαν σύζυγος και σου παραδίδω, και υπόσχομαι να είμαι πιστός στις χαρές και τις θλίψεις, στην υγεία και στην ασθένεια, όλες τις ημέρες της ζωής μου».
Αυτές είναι οι υποσχέσεις που ακούμε ξανά και ξανά όταν τα ζευγάρια έχουν την ψευδαίσθηση ότι ζουν μαζί με χαρά και ειρήνη αφού παντρευτούν. Αλλά ... Τι συμβαίνει όταν αρχίζουν ταυτόχρονα οι συγκρούσεις; Είναι το παραμύθι;
Συγκρούσεις στο ζευγάρι
Οι συγκρούσεις σε ζευγάρια ανταποκρίνονται σε πολλούς παράγοντες. Σήμερα θέλω να μοιραστώ έναν από τους λόγους για τους οποίους τα ζευγάρια αρχίζουν να έρχονται σε σύγκρουση και είναι απαράδεκτα στα μάτια των νεόνυμφων, μέχρι που αρχίζουν να μπλέκονται μέχρι να δημιουργήσουν το αποτέλεσμα μιας χιονοστιβάδας.
Στην αρχή, για το ίδιο αποτέλεσμα της αγάπης, τα ζευγάρια συχνά βάζουν στην άκρη τις ανάγκες, τα ενδιαφέροντά τους και τις προσωπικές τους προτιμήσεις, για να είναι στην υπηρεσία του αγαπημένου. Αλλά όταν αποκτηθεί κάποια σταθερότητα ή ασφάλεια της αγάπης του άλλου, ο άνθρωπος επιστρέφει για να επικεντρωθεί στη δική του ευημερία, ξαναρχίζει τη ζωή του σκεπτόμενος για τα συμφέροντά του, τις προτιμήσεις του, χωρίς να χρειάζεται να καταστείλει τις απόψεις του ή τις αποφάσεις του ή την πρόσβασή του καταστάσεις που είναι δυσάρεστες. Αυτό είναι αυτό μπορεί να παρουσιαστεί όπως είναι, χωρίς να ανησυχεί αν θα γίνει δεκτή ή θα απορριφθεί , επειδή υπάρχει μια δέσμευση που τον κάνει να αισθάνεται ότι «το άλλο πρόσωπο πρέπει να προσαρμοστεί» στον κόσμο του.
Αυτή τη στιγμή, αρχίζουμε να δημιουργούμε μια μορφή πάλης εξουσίας . Είναι ένα συνηθισμένο φαινόμενο στα ζευγάρια που δεν απέκτησαν τα συναισθηματικά εργαλεία που χρειάζονται κατά τη διάρκεια της θρησκείας για την επίλυση των καθημερινών προβλημάτων συνύπαρξης.
Ποιος είναι ο αγώνας εξουσίας;
Ο αγώνας δύναμης ορίζεται ως η συρροή των εσωτερικών δυνάμεων όπου επικρατεί η εγωκεντρική και η εγγενής ανάγκη αυτοεπιβεβαίωσης σε κάθε ζευγάρι .
Όταν αυτή η συνθήκη εμφανίζεται σε ένα ζευγάρι, αρχικά τα μέλη τους μπορεί να μην αναγνωρίσουν ότι ο καθένας αγωνίζεται να έχει ισχύ. Ως εκ τούτου, πολύ συχνά δείχνουν ή κατηγορούν το άλλο για τα προβλήματα που συμβαίνουν.
Τυπικές φράσεις στα ζευγάρια: «Είναι πάντα εκείνος που κάνει ..., δεν καταλαβαίνει, δεν με ακούει ... θέλει αυτό που λέει να γίνει, περίοδος». «Δεν με καταλαβαίνει, θέλει μόνο να κάνω αυτό που λέει, δεν χρειάζεται να φύγω, δεν με στέλνει».
Γνωρίζοντας
Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις στις οποίες τα μέλη του ζευγαριού έχουν αναγνωρίσει ότι αναπαράγουν αυτή τη δυναμική των σχέσεων αλλά δεν ξέρουν πώς να βγουν από αυτήν. Παράδειγμα αυτών των καταστάσεων σε διαβούλευση είναι τα ακόλουθα σχόλια: "Σας λέω, αλλά δεν μου δίνει προσοχή, χρειάζεται κάποιος άλλος να πει το ίδιο, απλώς απορρίπτει αυτές τις ιδέες επειδή προέρχονται από μένα". Ή: "Είναι ότι πρέπει να κάνει ακριβώς το αντίθετο από αυτό που τον ρωτώ".
Σε αυτό το σημείο, τα ζευγάρια δεν το συνειδητοποιούν, αλλά έχουν ξεκινήσει έναν πόλεμο στον οποίο ο στόχος είναι να αποδειχθεί ποιος έχει την εξουσία . Σταματούν να είναι στην υπηρεσία του άλλου για να χρησιμοποιήσουν τη σχέση. Δηλαδή, η σχέση "πρέπει να είναι" ικανοποιητική για μένα ή να ικανοποιήσω τις προσδοκίες μου και να ξεχνά τελείως ότι περιλαμβάνει δύο.
Τώρα, το πιο σημαντικό ερώτημα με το οποίο αρχίζει η ανάλυση στην θεραπεία είναι αυτό: Γιατί αγωνίζεστε να έχετε τη δύναμη; Επίσης: τι αισθάνεστε ή τι σταματήσατε να αισθάνεστε ώστε να θεωρείτε ότι πρέπει να έχετε τη δύναμη; Ή: σε ποιο σημείο χάθηκε η υπόσχεση "Σας δίνω σε εσάς, να φροντίζω για σας, να σας σεβαστώ κάθε μέρα της ζωής μου; Εντούτοις, η διευκόλυνση σε αυτά τα ερωτήματα για να βρείτε μια ειλικρινή απάντηση δεν είναι εύκολη.
Τα συμπτώματα του αγώνα εξουσίας
Ας δούμε τυπικές περιπτώσεις που ακούγονται στη θεραπεία όπου έχει δημιουργηθεί ένας αγώνας εξουσίας.
- Πάντα να έχεις δίκιο : προσκολληθείτε για να υπερασπιστείτε την άποψή σας, χάνοντας την ικανότητα να ακούτε και να κατανοείτε τον άλλο.
- Αναζήτηση στα δικά σας συμφέροντα : επικεντρωθείτε στις ανάγκες και τα ενδιαφέροντά σας χωρίς να νοιάζεστε για εκείνες του άλλου ατόμου. Με τον τρόπο αυτό, το άλλο πρόσωπο πρέπει να φροντίζει για την ευημερία τους.
- Να είστε τέλειοι ή τέλειοι : διατηρεί επιχειρήματα στα οποία ως άνθρωπος ποτέ δεν κάνει λάθη, έχει μόνο ιδιότητες και το άλλο πρόσωπο είναι αποκλειστικά υπεύθυνο για τα προβλήματα στη σχέση. Με μεγάλη ευκολία βρείτε τα ελαττώματα του ζευγαριού, αλλά γίνεται ένα πολύ δύσκολο έργο να βρείτε, να δεχτείτε και πάνω απ 'όλα να θέλετε να τροποποιήσετε τα ελαττώματά τους.
- Ιδεοποίηση του τέλειου ζευγαριού : Υπάρχουν άνθρωποι που εστιάζουν τις προσπάθειές τους στην τέλεια σχέση, χωρίς προβλήματα, κρίσεις ή ασυμφωνίες. Ως εκ τούτου, πρέπει να αισθάνονται ότι έχουν τον έλεγχο στη σχέση για την αποφυγή διαφωνιών. εμποδίζοντας το άλλο άτομο να αισθάνεται σαν συμμετρικό μέρος της σχέσης.
Γιατί συμβαίνει ο αγώνας εξουσίας;
Σε όλες τις περιπτώσεις, ο κύριος λόγος για τον οποίο εμφανίζονται τα παραπάνω συμπτώματα είναι το ίδιο: το αίσθημα της κατωτερότητας.
Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται υποτιμημένοι, αποκλείονται, ελαχιστοποιούνται ή αδυνατούν να ικανοποιήσουν το ζευγάρι, διοχετεύουν την απογοήτευση, την ανικανότητα, το θυμό και τη θλίψη τους μέσα από ένα αντισταθμιστικό συναίσθημα: υπεροχή. Δηλαδή, οι άνθρωποι βρίσκουν σε "δύναμη" την ασφάλεια που έχουν χάσει από μόνα τους. Δυστυχώς, κάνουν το άλλο πρόσωπο υπεύθυνο για την ταλαιπωρία τους, δηλαδή, αντί να λύσουν την έλλειψη αξίας τους, καταθέτουν την αιτία των δεινών τους στο ζευγάρι: "αν θα έδιναν ακόμη και την προσοχή σε μένα ...", λένε πολύ συχνά τους ασθενείς Αλλά χάνονται από το γεγονός ότι για να δημιουργηθεί αυτός ο αγώνας δύναμης, χρειάζονται δύο.
Ένα άτομο δεν μπορεί να ξεκινήσει τις "μάχες" που έρχονται μερικές φορές στη διαβούλευση. Και οι δύο προσπαθούν να υπερασπιστούν την επικράτειά τους, και οι δύο αισθάνονται ότι αποτυγχάνουν το άλλο, και οι δύο έχασαν πολλά πράγματα …
Επίλυση της κατάστασης
Για να σταματήσετε να αγωνίζεστε για εξουσία σε μια σχέση δεν είναι εύκολο έργο. Πολλές φορές απαιτείται επαγγελματική βοήθεια, επειδή το πρόβλημα είναι αναμεμειγμένο με τις συναισθηματικές ανεπάρκειες σε κάθε έναν από τους πρωταγωνιστές και τις επικοινωνιακές αποτυχίες. Ωστόσο, όταν τα ζευγάρια γνωρίζουν ελάχιστα την επιδείνωση που υφίσταται αυτή η στάση, αναλαμβάνουν προκλήσεις που τους επιτρέπουν να συνδέονται με περισσότερη ασφάλεια και αυτό με τη σειρά τους δημιουργεί περισσότερη ηρεμία και ανοιχτό πνεύμα.
Στη συνέχεια, Προτείνω κάποιες ασκήσεις που μπορείτε να εκτελέσετε ενώ έρχεται επαγγελματική βοήθεια l:
1. Ευγενική παραχώρηση
Φανταστείτε για μια στιγμή ότι ο συνεργάτης μας δεν είναι ο συνεργάτης μας, είναι ένας πολύ καλός σύντροφος ή συνεργάτης, ο οποίος σε δύσκολες στιγμές υπάρχει για εμάς. Τώρα, ας ξεκινήσουμε μια συζήτηση. Εύκολα θα παρατηρήσουμε ότι είναι συνήθως πιο ευγενικό, λεπτό, ευγενικό . Θα φροντίσουμε τις χειρονομίες, τον τόνο και τα λόγια μας, ώστε να μην προσβάλλουν ή να βλάπτουν τα συναισθήματά τους.
2. Βρίσκοντας το σημείο υπέρ
Ας ξεχάσουμε για μια στιγμή την επιθυμία μας να κερδίσουμε τον αγώνα και να επικεντρωθούμε στην ακρόαση του άλλου προσώπου. Ας βρούμε ένα σημείο όπου μπορούμε να συμφωνήσουμε μαζί του.
3. Φροντίδα για το άλλο
Είναι ξεκάθαρο ότι υπάρχουν πολλές δυσαρέσκειες που προκύπτουν από τις μάχες, οι οποίες πρέπει να αντιμετωπιστούν με τον επαγγελματία, αλλά αυτή τη στιγμή εκφράζουμε την επιθυμία μας να αγωνιστούμε για τη σχέση, αξίζει τον στόχο της φροντίδας του άλλου προσώπου . Γι 'αυτό μπορούμε να κάνουμε τα εξής: ρωτήστε το άλλο άτομο, πριν πάτε για ύπνο: "τι θέλεις να βοηθήσεις αύριο;". Και ας προσπαθήσουμε να πετύχουμε αυτό το έργο σαν να ήταν ένα ιερό αίτημα.
4. Φυσική επαφή
Έχει αποδειχθεί ότι σε ζευγάρια στα οποία έχει χαθεί η φυσική επαφή, υπάρχει μεγαλύτερη τάση να σκέφτονται μόνα τους χωρίς να επικοινωνούν αποτελεσματικά και ως εκ τούτου, ο χώρος είναι ανοιχτός για να αρχίσει να αγωνίζεται για τα δικά του συμφέροντα. Ως εκ τούτου, αν και στην αρχή δεν είναι φυσικό ή άνετο, πριν ξεκινήσετε την ημέρα μπορείτε να αγκαλιάσετε το άλλο άτομο με δύναμη, αγκαλιάστε με δύναμη, χωρίς να περιμένετε τίποτα περισσότερο από να απολαύσετε την αγκαλιά .
5. Έκπληξη
Ας προσπαθήσουμε να εκπλήξουμε το άλλο πρόσωπο σύμφωνα με αυτό που του αρέσουν ή τα συμφέροντά του . Ας επικεντρωθούμε στην παραβίαση του φόβου της απόρριψης ή της κακής.
6. Ζητήστε τη γνώμη
Κάθε περίπτωση είναι μοναδική και ο καλύτερος τρόπος να γνωρίζετε αν το κάνετε σωστά είναι να το κάνετε αντίθεση με τη γνώμη άλλων ανθρώπων . Μερικές φορές η επαγγελματική βοήθεια είναι αδιαμφισβήτητη, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να μην χρειαζόμαστε αυτή τη βοήθεια.
7. Να μας κάνει ευτυχείς
Ας μην τοποθετήσουμε την ευτυχία μας στο άλλο άτομο. Ας βρούμε δραστηριότητες που μας αρέσουν και μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Ας αντιμετωπίσουμε ο ένας τον άλλον με αγάπη και αξία τους εαυτούς μας ως ανθρώπους . Μόλις αισθανόμαστε ικανοί και ασφαλείς στη σχέση, χωρίς να συνειδητοποιούμε, δεν θα χρειαστεί να αγωνιστούμε για την εξουσία ... θα είμαστε ευχαριστημένοι με τα κέρδη μιας σταθερής και δίκαιης σχέσης.
