Το διαζύγιο των γονέων, πώς επηρεάζει τα παιδιά;
Όταν τα ζευγάρια αποφασίζουν να χωρίσουν ή να διαζευχθούν, αντιμετωπίζουν μια διαδικασία θλίψης που στις περισσότερες περιπτώσεις δημιουργεί συναισθηματικό πόνο και φέρνει σωματική και συναισθηματική δυσφορία.
Υπάρχουν διαζύγια που εκτελούνται με πολύ πιο ήρεμη, κατανοητή και ευκολότερη από άλλες. Αυτό εξαρτάται από το είδος της σχέσης που διατηρήθηκε, τα χρόνια συνύπαρξης, εκτός από τους συναισθηματικούς και κοινωνικούς πόρους.
Τι συμβαίνει με τα παιδιά όταν ένας γάμος καταρρέει;
Ωστόσο, Ο σκοπός αυτού του άρθρου είναι να επικεντρωθεί στην εικόνα των παιδιών . Σε πολλές περιπτώσεις, οι γονείς, για δικό τους πόνο, αποφεύγουν να δίνουν προσοχή στα βάσανα των παιδιών τους και πρέπει να θυμόμαστε ότι είναι ανήμποροι και ευάλωτοι στις αποφάσεις των ενηλίκων και κυρίως το τελευταίο πράγμα που θέλουν είναι να ξεφύγουν από τους γονείς τους. .
Όλα τα παιδιά πάσχουν από διαζύγιο από τους γονείς τους, λίγο περισσότερο από τους άλλους . Αυτό εξαρτάται από την ηλικία, την προσωπικότητα, τη σχέση με τους γονείς, τη δυναμική των ζευγαριών και τις περιστάσεις του διαζυγίου. Οι συνήθεις αντιδράσεις είναι συνήθως: θλίψη, θυμός, ανησυχία, άγχος, μερικές φορές μπορούν να το εκφράσουν προφορικά, σε άλλες περιπτώσεις το εκφράζουν μέσω αλλαγών στη συμπεριφορά τους.
Αντιμετωπίζοντας έναν επιτυχή διαχωρισμό
Αυτό το άρθρο στοχεύει να βοηθήσει τους γονείς των παιδιών μεταξύ πέντε και δέκα που έχουν υγιείς σχέσεις με τους γονείς τους, αλλά πρέπει να αντιμετωπίσουν το διαζύγιο των γονέων τους. Με τέτοιο τρόπο ώστε να καταφέρνουν να μεγαλώνουν και να αναπτύσσονται ως ευπρόσδεκτοι, σταθεροί και ευέλικτοι ενήλικες, χωρίς το διαζύγιο να έχει υποθέσει ένα ανυπέρβλητο εμπόδιο στην κατασκευή της προσωπικότητάς τους και των κοινωνικών και συναισθηματικών τους δεξιοτήτων.
Τα παιδιά, ηλικίας μεταξύ πέντε και δέκα ετών, συχνά κατανοούν ευκολότερα την έννοια του "διαζυγίου" . Υποθέτουν ότι δεν θα μπορούν να βλέπουν τόσο συχνά τον πατέρα τους ή τη μητέρα τους, ότι θα αλλάξουν τα σπίτια τους, μερικές φορές σχολείο, γειτονιά, και ότι ορισμένα είδη δραστηριοτήτων θα είναι διαφορετικά στο μέλλον. Ωστόσο, ο πόνος που αντιμετωπίζει ένα παιδί λόγω της απουσίας του γονέα του όταν η σχέση είναι σταθερή και υγιής είναι πάντα παρούσα. ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούμε να το εξηγήσουμε με πολλούς λόγους, χάνουν και θέλουν να έχουν τη συνύπαρξη ενός ενωμένου σπιτιού.
1. Αποφύγετε τα παιδιά να αισθάνονται ένοχοι διαχωρισμού
Είναι σημαντικό να το αναφέρουμε Πολλά παιδιά αισθάνονται ένοχοι για διαχωρισμό από τους γονείς τους , παρόλο που εξηγούνται ότι δεν έχουν καμία ευθύνη στην απόφαση. Συχνά κατηγορούν τους εαυτούς τους για μεγάλο χρονικό διάστημα και ακόμη και να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους, πιστεύοντας ότι μπορούν να αποφύγουν το χωρισμό ή να επαναφέρουν τους γονείς τους.
Το πιο σημαντικό σημείο και από το οποίο προέρχονται τα επόμενα είναι να κατανοήσουν, να δεχθούν και να ενεργήσουν γνωρίζοντας ότι ο διαχωρισμός επικεντρώνεται στη σχέση των γονέων. είναι αυτοί που αποφάσισαν να μην συνεχίσουν τη ζωή τους μαζί . Αλλά τα παιδιά σε καμία στιγμή, ξεκινώντας από μια υγιή σχέση, πρέπει να ξεφύγουν από τους γονείς τους. Για αυτούς, και οι δύο γονείς εξακολουθούν να είναι βασικοί αριθμοί στη ζωή τους και επομένως οι αλλαγές δεν πρέπει να επηρεάζουν την αντίληψη ότι το παιδί έχει από τον γονέα του μετά το διαζύγιο.
2. Αποφύγετε να μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα
Δυστυχώς, είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να κάνουν αυτή τη διαφοροποίηση και, συνειδητά ή ασυνείδητα, για τον ίδιο πόνο ή το άγχος του χωρισμού, βλάπτουν την αντίληψη ότι το παιδί έχει από τον γονέα του. Σε ακραίες περιπτώσεις, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύνδρομο γονικής αποξένωσης (SAP).
Ορισμένες ιστορίες που αναφέρουν τα παιδιά σε διαβούλευση αναφέρονται συνήθως στις ομιλίες των γονιών τους, οι οποίες δείχνουν εύκολα τον πόνο προς τον σύζυγο μέσω του διαχωρισμού. Ωστόσο, αυτό δεν πρέπει να επηρεάσει το παιδί. Το παιδί είναι ευάλωτο και μπορεί να απορροφήσει τα αρνητικά συναισθήματα της «απογοητευμένης μαμάς ή μπαμπάς». Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι ενήλικες πρέπει να εστιάσουν τον πόνο τους πολύ καλά και να μην τοποθετήσουν παιδιά στη μέση του "crossfire" στην οποία μερικές φορές γίνονται διαχωρισμοί.
Στη συνέχεια, συνεχίζουμε με άλλες συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν τους ενήλικες να χειριστούν το διαζύγιο από μια πιο δυναμική άποψη και να προσπαθήσουν να κάνουν την εμπειρία όσο το δυνατόν πιο εύκολη για τα παιδιά που εμπλέκονται.
3. Αγάπη και εμπιστοσύνη κατά τη μετακίνηση των ειδήσεων του διαζυγίου
Οι γονείς θα πρέπει να εστιάσουν τις προσπάθειές τους στο να δώσουν την αγάπη και την εμπιστοσύνη τους , προωθώντας μια ατμόσφαιρα ηρεμίας και σεβασμού. Θα πρέπει να επιτρέπουν την αρμονική επικοινωνία και να αφήνουν στο παιδί να εκφράζει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, συμπεριλαμβανομένου του τι δεν τους αρέσει.
Είναι σημαντικό να προσφέρουμε την άνευ όρων στήριξή μας και, πάνω απ 'όλα, να είμαστε ειλικρινείς. Πρέπει να απαντήσουμε σε όλες τις ερωτήσεις που εκφράζει το παιδί για τις νέες αλλαγές , αλλά δεν είναι απαραίτητο να βρεθούν λεπτομέρειες σχετικά με τις συζυγικές συγκρούσεις.
Ως γονείς, πρέπει να είμαστε σίγουροι με την απόφαση, αναζητώντας δίκτυα υποστήριξης: οικογένεια, φίλους, συναδέλφους που είναι αξιόπιστοι και κοντά στην αντιμετώπιση της κατάστασης. Ποτέ τα παιδιά δεν μπορούν να είναι το "ύφασμα των δακρύων" των γονέων .
4. Πώς να επικοινωνήσετε με τον διαχωρισμό
Είναι ζωτικής σημασίας και οι δύο γονείς να είναι παρών και οι δύο γονείς τη στιγμή που δίνουν τα νέα στα παιδιά. Ο ρόλος των γονέων διατηρείται και αυτή είναι μια πολύ συγκλονιστική στιγμή για το παιδί, η παρουσία και των δύο θα σας προσφέρει περισσότερη ασφάλεια .
Πρέπει να εξηγήσουμε συγκεκριμένα, απλά και ειλικρινά την απόφαση που κάναμε. Είναι απαραίτητο να διαβιβαστεί ένα σαφές και κατάλληλο μήνυμα για την ηλικία του ανηλίκου. Σύμφωνα με τον τρόπο ζωής του παιδιού σας, πρέπει να σκεφτούμε ποια είναι η βασική ιδέα που πρέπει να καταστεί σαφής.
Ας δούμε πάντα τη γλώσσα του σώματος, τόσο τη δική μας όσο και τη μικρή , δεδομένου ότι εκείνη την στιγμή τα παιδιά ακούν προσεκτικά αυτά που τους μεταδίδουμε και όχι μόνο με τις λέξεις. Επομένως, βεβαιωθείτε ότι χρησιμοποιείτε εμφάνιση, χειρονομίες και αγκαλιές που παίζουν υπέρ της συζήτησης.
5. Παρακολουθήστε και αναφέρετε όλα τα θέματα που μπορεί να χρειαστείτε
Πρέπει να παρέχουμε τις απαραίτητες πληροφορίες ώστε το παιδί να κατανοεί τις αλλαγές που θα συμβούν στο μέλλον. Είναι πολύ συχνό το γεγονός ότι οι γονείς είναι εξαιρετικά άγχος, διότι πρέπει να επιλύσουν μια σειρά οικονομικών, οικογενειακών και νομικών καταστάσεων που προκύπτουν από το ίδιο διαζύγιο και Συχνά υποβαθμίζουν πτυχές που είναι ζωτικής σημασίας για τα παιδιά .
Αυτά τα σημαντικά ζητήματα για τα παιδιά μπορεί να είναι: αν σταματήσετε να βλέπετε τους φίλους σας, εάν αλλάζετε σχολεία, αν μπορείτε να παίξετε με γείτονες, αν μπορείτε να μείνετε με το κατοικίδιο ζώο σας, πρέπει να αντιμετωπιστούν και οι ανησυχίες του παιδιού, επειδή εξαρτώνται κυρίως από τις αποφάσεις των γονέων τους. Ως εκ τούτου, Πριν από την κοινή χρήση της απόφασης θα πρέπει να επιδιώκεται να ανταποκριθεί σε αυτού του είδους τις ανάγκες των μικρών .
6. Χώρος, χρόνος και τρυφερότητα για το παιδί να αφομοιώσει τα νέα
Ας δώσουμε χώρο στο παιδί για να επεξεργαστεί τις πληροφορίες . Τα παιδιά επεξεργάζονται πληροφορίες με διάφορους τρόπους, ανάλογα με τις διάφορες μεταβλητές. Το πιο σημαντικό είναι να θυμόμαστε ότι χρειάζονται χρόνο για να τα αφομοιώσουν (ο εκτιμώμενος χρόνος μπορεί να είναι από δύο έως έξι μήνες στην περίπτωση διαζυγίου γονέων).
Δεν είναι καλή ιδέα για το παιδί να καταλάβει την τυπική φράση: "αυτή είναι η καλύτερη απόφαση", επειδή εκείνη τη στιγμή ο μικρός αισθάνεται ότι οι γονείς του σκέφτηκαν μόνο τους εαυτούς τους ως ενήλικες , επειδή δεν θέλει να είναι χωρίς τον πατέρα ή τη μητέρα του, γι 'αυτό είναι απαραίτητο να του γνωστοποιήσουμε ότι έχει το δικαίωμα να είναι αναστατωμένος, απογοητευμένος, λυπημένος ή ανησυχημένος. Μπορούμε ακόμη να σας πούμε ότι λυπούμαστε γι 'αυτό, και ότι σας δίνουμε την πλήρη υποστήριξή σας αυτή τη στιγμή.
Όπως όλες οι διαδικασίες θλίψης, το παιδί πρέπει να τοποθετήσει την ευθύνη σε κάποιον, είτε στον εαυτό του είτε στους γονείς. Είναι μέρος της διαδικασίας αφομοίωσης. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να ακούτε όταν θέλετε να μιλήσετε για το θέμα, ως τρόπο να εξαπολύσετε και να δώσετε προσοχή στις αλλαγές της διάθεσής σας και στις συμπεριφορές: τρόφιμα, ύπνος, συνομιλία, κόπωση, κοινωνικοποίηση, ευαισθησία, γεύσεις, μεταξύ άλλων.
Μερικές φορές, τα παιδιά, συνειδητά ή ασυνείδητα, Προσπαθούν να προσπαθήσουν να ευχαριστήσουν τους γονείς τους ή να προωθήσουν χώρους που αποφεύγουν το χωρισμό . Πρέπει να είμαστε σε εγρήγορση σε αυτό το είδος συμπεριφοράς και, αν χρειαστεί, να επισημάνουμε ότι δεν είναι καλή ιδέα. Επίσης, πρέπει να γνωρίζουμε ότι δεν θέλει να τοποθετηθεί στην «θέση των ισχυρών», επειδή μερικές φορές πιστεύουν ότι ένας από τους γονείς τους χρειάζεται τον εαυτό του και είναι καθήκον του να τους βοηθήσει, όπως αναφέρθηκε στην αρχή, κανένα παιδί δεν πρέπει να αναλάβει αυτόν τον ρόλο.
7. Μετά το διαχωρισμό: επικοινωνία, χώρο και στοργή
Ας προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε την ίδια ρουτίνα και να αναδιατάξουμε εκείνους τους χώρους που προκαλούν την απουσία του ατόμου , όπως ο χώρος στο τραπέζι, η πολυθρόνα στην αίθουσα τηλεόρασης ή τα προσωπικά αντικείμενα, με τέτοιο τρόπο ώστε να χρησιμοποιούνται με άλλο τρόπο.
Πρέπει να ενσωματώσουμε νέες δραστηριότητες που είναι ευχάριστες για όλους: περιπάτους, επίσκεψη συγγενών, προσκαλώντας σύντροφοι στο σπίτι, που ωφελούν τόσο το παιδί όσο και εμάς ως γονείς. Πρέπει να ενημερώσουμε το παιδί ότι είμαστε στην ευχάριστη θέση να γνωρίζουμε ότι αισθάνεται ευτυχισμένος, γιατί πολλές φορές τα μικρά παιδιά αισθάνονται ένοχοι ότι αισθάνονται ευτυχισμένοι.
Πρέπει να ενθαρρύνετε τους χώρους να αισθάνονται κοντά στον πατέρα ή τη μητέρα σας. Ας προσφέρουμε πάντα την υποστήριξή σας και να μας ενημερώσετε για την επιθυμία μας να σας επιτρέψουμε να απολαμβάνετε τη μαμά ή τον μπαμπά σας, ακόμα κι αν το βλέπετε λιγότερο . Αφήστε τον να σας τηλεφωνήσει, να γράψετε μηνύματα, να τον επιστρέψετε, να τον επισκεφθείτε κατά την εργασία σας κ.λπ. Ομοίως, συμφωνούμε ότι το άλλο άτομο συμμετέχει στις σχολικές δραστηριότητες του παιδιού. Προτεραιότητα πρέπει να δοθεί στην ευημερία του παιδιού για τις πιθανές διαμάχες μεταξύ των γονέων.
8. Αντιμετωπίζοντας την απουσία ενός από τους γονείς
Οι λόγοι για τους οποίους ο ενήλικος διαζευγμένος και τα συναισθήματα που αυτό συνεπάγεται, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν είναι αρκετά έγκυρα ώστε τα παιδιά να κατανοήσουν την απουσία ενός από τους γονείς. Θέλω να πω, γι 'αυτούς το πρόσωπο είναι εξαιρετικά σημαντικό και αγαπημένο στη ζωή τους, πάνω από τα λάθη που διαπράττονται στο ρόλο του ζευγαριού .
Συνεπώς, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο τις λεπτομέρειες και τις λεπτομέρειες του διαχωρισμού από το παιδί, καθώς και τα αρνητικά συναισθήματα που διατηρεί ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι εναντίον του άλλου: θυμός, θυμός, απογοήτευση, δυσαρέσκεια κ.λπ. Φυσικά, πρέπει να αποφύγουμε τη συμμετοχή παιδιών σε συμπεριφορές όπως οι προσβολές, η καταδίκη, η εκδίκηση, οι επιλήψεις και η θυματοποίηση.
9. Να επιδιώξουμε την ψυχολογική μας υποστήριξη και να μην κρατήσουμε το παιδί υπεύθυνο
Διαχωρισμός και διαδικασίες διαζυγίου μπορεί να απαιτούν υποστήριξη από την οικογένεια, τους φίλους και ακόμη και τους επαγγελματίες , αλλά να θυμάστε ότι το παιδί σας δεν πρέπει να αναλάβει αυτό το καθήκον. Ως ενήλικες, πρέπει να επιδιώξουμε τη δική μας βοήθεια εάν το κρίνουμε απαραίτητο, αναμφισβήτητα είναι μια στιγμή που μπορεί να είναι οδυνηρή και γι 'αυτό πρέπει να εξασφαλίσουμε την ποιότητα ζωής του παιδιού, να τον φιλοξενήσουμε και να τον βοηθήσουμε να αντιμετωπίσει τη νέα πραγματικότητα.
