Τα 8 βήματα για να επιβιώσουν μια αμήχανη συζήτηση
Είτε σκέφτεστε να πείτε στον συνάδελφό σας για το ζήτημα της προσωπικής υγιεινής ή αν πρέπει να αντιμετωπίσετε μια δραματική κατάσταση στην οποία κάποιος πρέπει να είναι παρηγορημένος γιατί έχει συμβεί κάτι σοβαρό, είναι πιθανό να αισθανθείτε ώθησε να παραμείνει σιωπηλός .
Είναι φυσικό, από τότε αυτά τα είδη των συνομιλιών είναι συνήθως πραγματικά άβολα .
Πώς να αντιμετωπίσετε μια δυσάρεστη αλληλεπίδραση;
Όταν υπάρχει ένα θέμα από το οποίο είναι αναπόφευκτο να γλιστρήσει και δεν είμαστε σε θέση να διατυπώσουμε μια συζήτηση προς το πρόσωπο αυτό, η δυσφορία και το περιβαλλοντικό άγχος μπορεί να αυξηθούν.
Μόλις είστε αποφασισμένοι να αντιμετωπίσετε την κατάσταση, μην ξεχάσετε αυτές τις συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να διασφαλίσετε ότι η εκκρεμούσα συνομιλία δεν θα μετατραπεί σε κακό ποτό .
1. Αποφύγετε τις σιωπές
Οι έρευνες αποκαλύπτουν ότι, μετά από μόλις τέσσερα δευτερόλεπτα άβολης σιωπής, τα επίπεδα άγχους μας ανεβαίνουν . Επίσης, όσο περισσότερο αισθάνεστε αισθάνονται, τόσο περισσότερο θα σας κοστίσει να αρθρώσετε τις λέξεις.
Για να αποφευχθεί αυτό, θα πρέπει, στο μέτρο του δυνατού, σχεδιάστε την αλληλεπίδραση με μια μικρή πρόοδο . Εάν γνωρίζετε τι θέλετε να επικοινωνήσετε, το μήνυμά σας θα είναι σαφές και σαφές και θα εξοικονομήσετε την ταλαιπωρία που προκαλείται από μια ασταθής συνομιλία και τις τρομακτικές σιωπές.
2. Μιλήστε σε ένα οικείο μέρος
Δεν είναι καλή ιδέα να έχουμε μια σχετική συζήτηση σε ένα πολυσύχναστο μέρος με περισπασμούς (γύρω από τους ανθρώπους, θορύβους ...). Βρείτε ένα ιδιωτικό μέρος όπου μπορείτε να αισθανθείτε χαλαροί και όπου δεν υπάρχουν άνθρωποι που να ακούν ή να μπερδεύονται.
Αν είναι το άλλο άτομο που αρχίζει να μιλάει για το εν λόγω άβολο θέμα ενώπιόν σας, προτείνετε να βρείτε ένα άνετο μέρος για να το συζητήσετε με εμπιστοσύνη και χωρίς εξωτερική παρέμβαση.
3. Πάρτε ένα κάθισμα
Όταν πρέπει να μιλήσετε για ένα δυσάρεστο θέμα, είναι καλή ιδέα ότι βρισκόμαστε σε καναπέ ή καρέκλα . Θα αισθανόμαστε πιο άνετα, ειδικά εάν το θέμα είναι ακανθώδες ή μπορεί να οδηγήσει σε σημαντικό συναισθηματικό σοκ.
Αυτή είναι μια πτυχή που σχολιάσαμε στη δημοσίευση: "Πώς να δώσετε κακά νέα; 12 συναισθηματικά κλειδιά "Όταν νιώθετε μαζί (ή μπροστά) το άλλο άτομο, προσπαθήστε να είστε στο ίδιο ύψος . Εάν παραμείνετε όρθιοι και το άλλο άτομο κάθεται, θα δώσετε μια εικόνα ανωτερότητας που μπορεί να είναι πολύ αρνητική για το καλό της αλληλεπίδρασης.
4. Ξεκινήστε με μια προσοχή
Οι σκληρές συνομιλίες μπορεί να είναι εξίσου διεγερτικές αλλά καλύτερα ληφθείσες εάν χρησιμοποιήσετε μια πινελιά προηγούμενης προσοχής. Για παράδειγμα, αντί να λέτε: "Miguel, οι άλλοι εργάτες δεν μπορούν να σταθούν περισσότερο από ένα λεπτό κοντά σας", Μπορείτε να ξεκινήσετε με μια φράση που μαλακώνει το πλαίσιο , όπως: "Miguel, αυτό που θα σας πω μπορεί να είναι λίγο δύσκολο να ταιριάζει".
Αυτή η απόχρωση κάνει το άλλο άτομο να έχει μερικά δευτερόλεπτα για να προετοιμαστεί ψυχικά και συναισθηματικά για αυτό που θα του πείτε μετά από μια στιγμή.
5. Αποδεχτείτε την ταλαιπωρία σας κανονικά
Η προσπάθεια να αρνηθεί κανείς την ενόχληση μπορεί να προκαλέσει το αντίθετο αποτέλεσμα στην επιθυμητή. Μπορούμε ακόμα να αισθανόμαστε πιο άβολα την κατάσταση που πρέπει να αντιμετωπίσουμε. Εάν παρατηρήσετε κάτι ασυνείδητο, ανήσυχο και δεν είστε σε θέση να διατηρήσετε επαφή με τον συνομιλητή σας ... δεχτείτε ότι είστε λίγο νευρικοί .
Συνιστάται ιδιαίτερα, σε μια τέτοια κατάσταση, να μπορείτε να πείτε μια φράση που αποκαλύπτει την ταλαιπωρία που μοιράζεται ο συνομιλητής. Για παράδειγμα: "Αισθάνομαι λίγο άβολα μιλώντας για αυτό." Αυτό Θα κάνει τον συνομιλητή σας να συνειδητοποιήσει μαζί σας και είναι πιθανό ότι το επίπεδο δυσφορίας θα μειωθεί .
6. Να είστε ευγενικοί αλλά και άμεσοι
Είναι σημαντικό να καταφέρετε να εκφράσετε τον εαυτό σας με ορθότητα και προσπαθώντας να μην είστε ασέβεια. Αυτή είναι μια βασική συμβουλή: πρέπει να είστε προσεκτικοί εάν θέλετε το μήνυμά σας να υλοποιηθεί . Ωστόσο, μπορείτε να εκτελέσετε τον κίνδυνο να μαλακώσετε τα λόγια σας στο όριο και αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένα αδύναμο μήνυμα που δεν λαμβάνεται με την απαραίτητη δύναμη από πλευράς του συνομιλητή σας.
Ως εκ τούτου, είναι ενδιαφέρον να επιμείνετε στα γεγονότα, να χρησιμοποιήσετε βεβαιότητα και να στείλετε ένα σαφές μήνυμα, χωρίς πάρα πολλές περιστάσεις και πηγαίνοντας κατευθείαν στη ρίζα του θέματος.
7. Πρακτική ενεργή ακρόαση
Η επικοινωνία είναι θέμα δύο. Πρέπει να αφήσετε στον συνομιλητή σας να επεξεργαστεί τις πληροφορίες που μόλις τον έστειλε, ήρεμα. Για να είναι καλός ακροατής, Είναι σημαντικό να είστε δεκτικοί όταν ακούτε την απάντηση του άλλου ατόμου , προσπαθώντας να θέσει το ζήτημα κοινό και προσπαθώντας να επιλύσει ορισμένα σημεία ή παρεξηγήσεις.
Εάν αυτό που μόλις εκφράσατε είναι ιδιαίτερα σκληρό, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το άλλο άτομο να βιώνει (και να εκφράζει) έντονα συναισθήματα. Αυτά μπορεί να κυμαίνονται από ντροπή ή θλίψη, από φόβο ή θυμό.Σε κάθε περίπτωση, θα πρέπει να προσπαθήσετε να κάνετε τον άνθρωπο να αισθάνεται ότι έχει υποστήριξη σε σας και να του δώσει χρόνο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
Μάθετε περισσότερα: "Ενεργή ακρόαση: το κλειδί για την επικοινωνία με άλλους"8. Πάρτε τη συζήτηση σε έναν σαφή όρο
Άβολα συνομιλίες Μπορούν επίσης να γίνουν ατελείωτες και συντριπτικές καταστάσεις όπου οι μνησικακίες ή τα θέματα του παρελθόντος μπορούν να εξαχθούν, οδηγώντας μας σε μια ακόμα πιο δυσάρεστη και παράλογη κατάσταση που μόνο οδηγεί σε περισσότερη δυσφορία και σύγχυση.
Για να αποφευχθεί αυτό, πρέπει να έχετε προετοιμάσει εκ των προτέρων έναν τρόπο να κλείσετε τη συνομιλία με σαφή τρόπο και συνοπτική, εκτός από την εξήγηση αυτού που αναμένουμε να προκύψει από τη συνομιλία. Με αυτό τον τρόπο θα "κλείσουμε την κατάσταση" και θα στείλουμε ένα συγκεκριμένο και μονοσήμαντο μήνυμα σχετικά με το νόημα της αλληλεπίδρασης. Αν θέλετε το άλλο άτομο να δώσει εξηγήσεις, ενημερώστε το. Εάν θέλετε να τελειώσει η συζήτηση χωρίς επιπλέον, πείτε το επίσης.
Βιβλιογραφικές αναφορές:
- Koudenburg, N., et al., Διαταραχή της ροής: Πόσο σύντομες σιωπές στις ομαδικές συνομιλίες επηρεάζουν τις κοινωνικές ανάγκες, Journal of Experimental Social Psychology (2011), doi: 10.1016 / j.jesp.2010.12.006
