Παράδοξη επικοινωνία και συναισθηματικές σχέσεις: είπε "ναι", εννοούσε "όχι" και όλα τελείωσαν

Ένα από τα μυστήρια της ανθρώπινης επικοινωνίας είναι πώς πρέπει να αγνοήσουμε . Εκ πρώτης όψεως, η δομή της γλώσσας μας επιτρέπει να κατανοούμε ο ένας τον άλλον με σαφήνεια και ακρίβεια. Εντούτοις, αυτό που εννοείται δεν αναφέρεται πάντοτε και υπάρχουν φορές που δίνεται η κλήση παράδοξη επικοινωνία .

Η παράδοξη επικοινωνία και το ασυμβίβαστο μήνυμα

Η ομάδα Watzlawick και η μελέτη τους με σχιζοφρενείς ασθενείς έρχονται με τη λογική του απεμπλοκή. Διαφοροποίησαν δύο επίπεδα επικοινωνίας: το ψηφιακό επίπεδο και το αναλογικό επίπεδο . Το ψηφιακό επίπεδο αναφέρεται στο "αυτό που λέγεται" και το περιεχόμενο του ίδιου του μηνύματος, ενώ το αναλογικό επίπεδο αναφέρεται στο "τι σημαίνει" ή στην πρόθεση του υποβάθρου. Επομένως, όχι μόνο το περιεχόμενο του μηνύματος έχει σημασία, αλλά και η πρόθεση πίσω από αυτό.

Σε γενικές γραμμές, αυτό το γεγονός δεν θα ήταν ένα πρόβλημα, δεδομένου ότι οι άνθρωποι όπως η συνέπεια, οπότε αν ένα παιδί λέει "θέλω ένα παγωτό", καταλαβαίνουμε εύκολα τι να αγοράσετε. Το γεγονός αυτό εξηγείται σε αυτό τα λόγια δεν έχουν διπλό νόημα από μόνα τους, αλλά είμαστε εκείνοι που την παράγουν . Επομένως, με τον ίδιο τρόπο που και τα δύο επίπεδα μπορούν να συμπέσουν, μπορούν επίσης να αντικρουστούν μεταξύ τους. Μερικές φορές, υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες ζητάμε μια αλλαγή στη σχέση με τον συνομιλητή και προσπαθούμε με την επικοινωνία μας μια προσέγγιση-αποφυγή.

Μερικά παραδείγματα

Ας πάρουμε την περίπτωση μιας κοπέλας που επιμένει να βγαίνει τη νύχτα, στην οποία η μητέρα της απαντά "εσύ, εσύ θα δεις". Σε αυτό το μήνυμα η βούληση της μητέρας είναι εντελώς κρυμμένη. δεν ενημερώνει την πρόθεσή του και η κόρη του πρέπει να συμπεράνει ότι δεν θέλει να πάει . Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο η εξουσία του στη σχέση τίθεται στη δοκιμή και δημιουργείται η αναποφασιστικότητα ανάμεσα στην πρόθεση ή στην προσκόλληση στο περιεχόμενο. μεταξύ παραμονής ή αποχώρησης. Αυτό που κάνει η κόρη σου σημαίνει μια αλλαγή στη σχέση με τη μητέρα της, μια αλλαγή στην προσέγγιση ή την αποφυγή.

Για το σκοπό αυτό ονομάζεται παράδοξη επικοινωνία και ανεξάρτητα από την επιλεγμένη επιλογή, δεν έχει ευτυχές τέλος. Στην προηγούμενη περίπτωση, αν η κόρη αποφασίσει να μην πάει, θα αισθάνεται άβολα επειδή της είπε να κάνει ό, τι ήθελε και δεν ήθελε να μείνει. Αλλά δεν θα ένιωθε καλό αν είχε αποχωρήσει, αφού δεν ήταν σαφές ότι η μητέρα του φαινόταν σωστή σε αυτόν. Καμία από τις επιλογές δεν αποτελεί επιβεβαίωση για το τι πρέπει να γίνει, γι 'αυτό κάνουμε αυτό που κάνεις, Θα υπάρχει πάντα η αίσθηση ότι δεν κάνουμε το σωστό . Αυτές είναι οι δύο χαρακτηριστικές επιπτώσεις του παράδοξου: σύγχυση και κακουχία.

Παράδειγμα συναφούς επικοινωνίας

- Θέλετε κάτι, γιε μου;

- Θέλω παγωτό.

- Εντάξει, θα σου αγοράσω παγωτό στο σπίτι.

• Ψηφιακό επίπεδο (περιεχόμενο): θέλει ένα παγωτό.

• Αναλογικό επίπεδο (πρόθεση): θέλει ένα παγωτό.

Παράδειγμα ασύγκριτης επικοινωνίας: παράδοξο

- Ας πάω έξω για λίγο απόψε, πάω ...

-Το εαυτό σου, Andrea, θα δεις ...

• Ψηφιακό επίπεδο (περιεχόμενο): Αφήστε την Andrea να κάνει ό, τι θέλει.

• Αναλογικό επίπεδο (πρόθεση): Η Αντρέα πρέπει να κάνει ό, τι θέλει η μητέρα της.

Εφέ χιονιού στην επικοινωνία

Carmen (μήνυμα): Juan, είμαι θανατηφόρος και το παιδί έχει βάλει το χαμένο δωμάτιο.

Juan: Τι θέλετε τώρα; Έχω δουλέψει όλη μέρα και έρχεται σε με ότι το δωμάτιο είναι βρώμικο; Δεν θέλεις να το παραγγείλω, έτσι; Αυτό έρχεται με τον καθαρισμό του δωματίου στις 10 η ώρα το βράδυ έχει μύτες ...

Juan (όταν φτάνετε): Carmen, τότε καθαρίζεις το δωμάτιο!

Ένα εμπόδιο στις σχέσεις ζευγαριού

Ακριβώς το παράδοξο είναι ένας από τους λόγους Όταν υπάρχουν προβλήματα στο ζευγάρι, αναφέρεται η έλλειψη επικοινωνίας . Είναι ένα σύμπτωμα που αντικατοπτρίζει ότι τα δύο μέλη δεν αναφέρουν επαρκώς τις προθέσεις τους όταν μιλάνε με το άλλο.

Παρομοίως, είναι επίσης το σημείο εκκίνησης που ανοίγει τον δρόμο προς τη διάρρηξη, καθώς η παράδοξη επικοινωνία δεν είναι ένα συγκεκριμένο γεγονός, αλλά μεταφέρεται σε συνομιλίες.

Το παράδειγμα 1 της παράδοξης επικοινωνίας στην ερωτοτροπία

-Κάθε, κάνεις κάτι την Παρασκευή;

- Ναι, πάω με τον Κάρλος και τον Φραν για να πάω για μια βόλτα.

-Α, εντάξει ...

- Θέλατε κάτι;

Όχι

-Τι θα κάνεις;

- Θα πάω στις ταινίες με τον Χουάν.

- Ω, πολύ καλό.

- Ωραία, πολύ καλά. Μην θυμώνεις, ε;

- Όχι, όχι, αν δεν θυμώνω.

- Τελικά, αυτό, αντίο.

-Αλλά hey ...

-Ημέρα.

- Είσαι θυμωμένος;

-Μια; Όλα καλά.

-Τι θέλεις να τους πω να φύγουν για άλλη μια μέρα.

- Μην το αφήνεις.

- Σίγουρα;

-Ναι, βλέπετε.

- Τώρα, μην πείτε.

-Αχι ... Εντάξει. Ελάτε, αντίο.

Το παράδειγμα 2 της παράδοξης επικοινωνίας στην ερωτοτροπία

- Αύριο στο τέλος δεν μπορώ να μείνω.

- Ω, uh ... Λοιπόν, είμαι θυμωμένος! Και πολλά! jajajaj

- Μην θυμώνεις ... Ότι δεν μένουμε πια, ωραία;

- Προσοχή ότι ίσως εκείνος που δεν θέλει να μείνει πια είναι εγώ ...

- Τότε δε μένουμε, δεν υπάρχει πρόβλημα.

-Δεν υπάρχει, κανένας.

- Πάμε εκεί.

Πέρα από αυτό που προφέρεται είναι αυτό που λέγεται

Το παράδοξο Χαρακτηρίζεται από ασάφεια, την αμφιβολία στις προθέσεις του άλλου προσώπου. Αφήστε ένα κενό στο διάλογο ανάμεσα στους ανθρώπους που θα αναπτυχθούν και θα προχωρήσουν παράλληλα με την επικοινωνία σε μια διαδικασία χιονοστιβάδας. Όσο δεν καταλαβαίνουμε κάτι, ψάχνουμε για μια εξήγηση, και ίσως αυτή η εξήγηση είναι λανθασμένη και χτίζουμε σε αυτήν μέρος της σχέσης μας με το άτομο . Πριν από ένα μήνυμα όπως "Είμαι θανατηφόρος και το δωμάτιο είναι βρώμικο" μπορεί να γίνει κατανοητό ότι υπάρχει πρόθεση παρηγοριάς ή αίτησης για καθαριότητα, ενώ η ανταπόκρισή μας θα ήταν πολύ διαφορετική.

Αλλά αν η παράδοξη επικοινωνία μπορεί να εξηγήσει γιατί τα ζευγάρια τελειώνουν, εξηγεί επίσης γιατί δεν σχηματίζουν. Κανονικά, όταν ζευγάρια γνωρίζετε το άλλο άτομο και μπορείτε να καταφύγετε σε αμοιβαία κοινή γνώση για να γεμίσετε το κενό του παράδοξου. Με αυτόν τον τρόπο Γνωρίζοντας πώς ο άλλος σχετίζεται συνήθως, μπορείτε να καταλάβετε τι είναι η πρόθεση . Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει στις πρώτες προσεγγίσεις. Όταν αρχίσετε να γνωρίζετε κάποιον, το άτομο βρίσκεται στη μέση μιας μαθησιακής διαδικασίας. να μάθουν πώς αναφέρεται το άλλο και πώς ταιριάζει με τον δικό τους τρόπο σύνδεσης.

Ο ρόλος των προσδοκιών

Στο γεγονός αυτό προστίθενται άλλα χαρακτηριστικά χαρακτηριστικά των πρώτων προσεγγίσεων που ευνοούν τα παράδοξα. Ένας από αυτούς είναι τις προσδοκίες , αν αυτό το ειδικό άτομο θα είναι με την κοινή χρήση του δικού του μονοπατιού. Η πρόβλεψη των αποτελεσμάτων συνεπάγεται αλλαγές στο σημερινό τρόπο επικοινωνίας με τον άλλο, καθώς και προκαλώντας διαφορετικές προθέσεις για τους δύο ανθρώπους. Τώρα, αν φαίνεται ότι η επικοινωνία των προθέσεων δεν θα πρέπει να είναι προβλήματα, ο φόβος και η απογοήτευση φαίνεται να θέτουν ένα πέτρα στο δρόμο.

Λέγοντας αυτό που αναμένεται από το άλλο πρόσωπο υπονοεί ότι μπορεί να μην συμπίπτει με τις προσδοκίες των άλλων. Ο φόβος και η απογοήτευση για το ενδεχόμενο το άλλο πρόσωπο να μην θέλει το ίδιο πράγμα που κάνουμε, μας βοηθά να κρατήσουμε μυστικές τις προθέσεις μας . Επιπλέον, ένας τελευταίος παράγοντας είναι η ευπάθεια, αφού για να καταστεί σαφής η πρόθεση είναι να αποκαλυφθεί αυτό το μυστικό και έτσι να νιώσετε ευάλωτα.

Με αυτόν τον τρόπο, οι προσδοκίες, ο φόβος, η απογοήτευση και το αίσθημα της ευπάθειας οδηγούν στην εμφάνιση παραδόξων. Αυτοί οι παράγοντες συνδυάζονται στην θρησκεία, όπου παραμένει σε ένταση σε μια δυαδικότητα προσέγγισης-αποφυγής. Δηλαδή, στην "ανόητο" οι προθέσεις του άλλου ατόμου είναι συνεχώς αισθητές για να ελέγξουν αν συμφωνούν με τις δικές τους. Καθώς επικοινωνούμε, αφήνουμε να δούμε τις επιθυμίες μας και να δοκιμάσουμε το άλλο, δίνοντας έτσι το γνωστό παιχνίδι προσέγγισης και αποφυγής.

Να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε τα παράδοξα της επικοινωνίας

Επομένως, στα πρώτα βήματα του σχηματισμού ενός ζευγαριού, οι δικές του προθέσεις είναι κρυμμένες σε μεγαλύτερο βαθμό, ευνοώντας την εμφάνιση παράδοξων. Λαμβάνοντας υπόψη ότι ακόμα δεν έχετε γνώση του άλλου, η παρουσία παράδοξων μπορεί να είναι μέρος της μάθησης του αλληλεπιδραστικού σχεδίου .

Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο κάποιος μπορεί να καταλάβει το παράδοξο ότι ανήκει στον τρόπο που σχετίζεται με τον άλλο, να γίνει ένα κοινό χαρακτηριστικό όταν επικοινωνεί μαζί του. Εάν ακόμα δεν γνωρίζουμε τίποτα για το άλλο άτομο, μπορούμε να καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας είναι χαρακτηριστικός του τύπου σχέσης μας. Η λειτουργία από τα παράδοξα συνεπάγεται μια διαδοχική σειρά αιτημάτων που είναι τόσο προσέγγιση και αποφυγή προς την άλλη όσο και για την οποία, ανεξάρτητα από το τι γίνεται, δεν θα αισθανόμαστε καλά, αφού δεν ξέρουμε αν η άλλη επιλογή ήταν καλύτερη.

Αυτό είναι το πώς ένα μικρό παιχνίδι δημιουργεί ένα παράδοξο που εμποδίζει την επικοινωνία και μας κάνει να αρχίσουμε να περπατάμε χωρίς να γνωρίζουμε πού πηγαίνουμε ή ποιος τρόπος να πάμε.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Cenoz, J. and Valencia J.F. (1996). Πρακτική αρμοδιότητα: γλωσσικά και ψυχοκοινωνικά στοιχεία. Μπιλμπάο: Εκδοτική Υπηρεσία Πανεπιστήμιο της Χώρας των Βάσκων.
• Holtgraves, Μ. (2008). Η γλώσσα ως κοινωνική δράση. Κοινωνική Ψυχολογία και Γλώσσα. ΗΠΑ: Ψυχολογικός Τύπος.
• Watzlawick, Ρ., Bavelas, Β. And Jackson, D. (2008). Θεωρία της ανθρώπινης επικοινωνίας. Νέα Υόρκη: Χέρντερ.