Ο συνεργάτης μου θυμώνει και δεν μιλάει για μένα: γιατί συμβαίνει και τι να κάνει

Απρίλιος 4, 2024

Μια σχέση ζευγαριού που διατηρείται με την πάροδο του χρόνου θα βιώσει, αργά ή γρήγορα, κάποιο είδος σύγκρουσης. Παρόλο που σχεδόν κανείς δεν είναι ευχάριστος, στην πραγματικότητα η ύπαρξή τους είναι υγιής, καθώς επιτρέπει την έκφραση συναισθημάτων και σκέψεων και τη διαπραγμάτευση κατευθυντήριων γραμμών δράσης και ενδιάμεσων σημείων.

Ωστόσο, είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε πώς να τα διαχειριστούμε και αυτό μπορεί να μην είναι τόσο εύκολο. Αυτό επηρεάζεται από τις εμπειρίες του προηγούμενου ζευγαριού, τα διαφορετικά στυλ όταν πρόκειται για τη διαχείριση προβλημάτων ή ακόμα και διαφορετικών χαρακτηριστικών προσωπικότητας.

Για παράδειγμα, μερικοί άνθρωποι το βρίσκουν Μετά από ένα επιχείρημα με τον σύντροφό σας, σας θυμώνει και δεν σας μιλάει . Γιατί συμβαίνει αυτό; Πώς να αντιδράς; Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να δώσουμε κάποιες απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.

Σχετικό άρθρο: "12 συμβουλές για την καλύτερη διαχείριση των συζητήσεων του ζευγαριού"

Ο νόμος του πάγου: παίρνει θυμωμένος και δεν μου μιλάει

Σε όλες τις σχέσεις, και ιδιαίτερα στις σχέσεις, είναι σχετικά συχνή για κάποιο λόγο Παρουσιάζονται συγκρούσεις, μικρές διαμάχες και διαφωνίες, στις οποίες και οι δύο εταίροι καταλήγουν να θυμώνουν .

Σε μερικούς ανθρώπους, μια συζήτηση σημαίνει ότι ένα κόμμα σταματά να μιλάει με το άλλο και το αγνοεί. Όταν εργάζεται οικειοθελώς, αυτός ο τρόπος διαδικασίας λαμβάνει το δημοφιλές όνομα του νόμου του πάγου .

Είναι ένα μοτίβο δράσης στο οποίο το άτομο που θυμώνει σταματάει να μιλάει με το άλλο σε μια εποχή, κατά τη διάρκεια της οποίας είναι δυνατόν όχι μόνο να υπάρχει σιωπή στο επίπεδο συμπεριφοράς, αλλά το άτομο που το ασκεί είναι διανοητικά και συναισθηματικά απομονωμένο . Η απουσία επικοινωνίας μπορεί να είναι πλήρης , ή περιορίζεται σε βραχείες, ξηρές και μάλιστα μονοσαυλικές απαντήσεις. Είναι επίσης πιθανό ότι εκτός από τη σιωπή θα υπάρξουν αντιφάσεις μεταξύ λεκτικής και μη λεκτικής επικοινωνίας.

Αυτή η συμπεριφορά, με μεγάλες ομοιότητες με το φαινόμενο των φαντασμάτων, μπορεί να έχει διαφορετικούς στόχους και να γεννιέται σε μέρος μιας προσωπικότητας που μπορεί να είναι είτε ανώριμη είτε να προκύψει από μια προσπάθεια να κατασταλεί η συναισθηματική αντίδραση που προκύπτει στον εαυτό του ή στο ζευγάρι . Μπορεί να χρησιμοποιηθεί αμυντικά ή επιθετικά (είτε για να προστατεύσει τον εαυτό του από βλάβη από τον άλλο είτε για να τον προκαλέσει στο άλλο).

Κατά γενικό κανόνα, χρησιμοποιείται συνήθως μόνο κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ή κατά τη διάρκεια μιας περισσότερο ή λιγότερο σύντομης χρονικής περιόδου, αλλά μερικές φορές η κράτησή της σε απομόνωση μπορεί να παραμείνει για παρατεταμένες περιόδους.

Αυτός ο τρόπος δράσης είναι στην πραγματικότητα άκρως δυσπροσαρμοσμένος επειδή θα δημιουργήσει πόνο και δυσαρέσκεια και στην πραγματικότητα έχει παρατηρηθεί ότι συμβάλλει στην επιδείνωση της ικανοποίησης με τη σχέση και τον δεσμό ζευγαριού. Επιπλέον, δεν επιτρέπει την επεξεργασία των πτυχών που έχουν προκαλέσει τον θυμό, με ποιο λόγο η σύγκρουση μπορεί να παραμείνει λανθάνουσα.

Κάποιες κοινές αιτίες αυτής της αντίδρασης

Όπως είδαμε, το να μην μιλάμε στο ζευγάρι αφού το θυμόμαστε μπορεί να οφείλεται σε πολύ διαφορετικά κίνητρα. Μεταξύ αυτών, μερικές από τις πιο συνηθισμένες είναι εκείνες που ακολουθούν.

1. Αυτο-διαχειριστείτε τα συναισθήματα κάποιου

Μία από τις αιτίες του αμυντικού τύπου αυτού του τύπου συμπεριφοράς είναι αυτό που συμβαίνει όταν το υποκείμενο που αγνοεί δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα της συζήτησης ή της παρουσίας του ζευγαριού με το οποίο μόλις συζητήσατε.

Σε αυτές τις περιπτώσεις το θέμα αναζητήστε μια διαφυγή ή αποφυγή των συναισθημάτων που δεν ξέρουν πώς να διαχειριστούν κατάλληλα, είτε λόγω του φόβου να κάνει ή να λέει κάτι που βλάπτει τη σχέση ή που τον αναγκάζει να δώσει κάτι που δεν είναι διατεθειμένος να κάνει. Συνήθως συμβαίνει σε πολύ ορθολογικούς ανθρώπους και ελάχιστα συνδεδεμένο με τα συναισθήματά τους, ή σε εκείνους τους εξαιρετικά συναισθηματικούς αλλά με δυσκολίες να τους διαχειριστούν.

2. Σταματήστε μια οδυνηρή συζήτηση

Μερικές φορές ένα μέλος του ζευγαριού σταματάει να μιλάει με το άλλο αφού θυμώνει ότι σκοπεύει να προσπαθήσει να τερματίσει τη συζήτηση. Στην περίπτωση αυτή αντιμετωπίζουμε αμυντική συμπεριφορά αυτό δεν επιτρέπει την επίλυση όσων προκάλεσαν τη σύγκρουση, αν και μπορεί να επιδιώξει να επαναλάβει τη συζήτηση σε μια κατάσταση μεγαλύτερης ηρεμίας ή μετά την προετοιμασία κάποιου είδους επιχείρημα.

3. Αναζητήστε μια αίτηση για συγχώρεση

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η παύση της επικοινωνίας επιδιώκει αποκατάσταση ή αποζημίωση από την άλλη, συνήθως με τη μορφή αίτησης για συγχώρεση. Είναι μια επιθετική θέση που επιδιώκει να τροποποιήσει την απόδοση του άλλου. Μοιάζει πολύ με το επόμενο σημείο, με τη διαφορά ότι σε αυτή την περίπτωση δεν θέλετε πραγματικά να βλάψετε τον εαυτό σας αλλά ο άλλος αντιλαμβάνεται ότι το υποκείμενο θεωρεί ότι έχει δημιουργηθεί ένα ορισμένο επίπεδο δυσφορίας.

4. Χειριστείτε τη συμπεριφορά

Μια άλλη από τις πιο κοινές αιτίες αυτής της συμπεριφοράς είναι μια προσπάθεια εκ μέρους του άγνοου να πάρει αυτό που θέλει. Η σιωπή γίνεται δυσάρεστη και οδυνηρή έτσι ώστε αυτός που την λαμβάνει, ο οποίος μπορεί να έρθει να αισθάνεται άσχημα και να τροποποιήσει τη συμπεριφορά του για να ευχαριστήσει τον άλλο.

Βρισκόμαστε στο παρασκήνιο πριν από ένα είδος συμπεριφοράς με αποχρώσεις ψυχολογικής βίας στο οποίο ένα από τα μέλη μπορεί να καταλήξει να αναγκαστεί να κάνει κάτι που δεν θέλει να κάνει, με τέτοιο τρόπο ώστε να περιορίζεται η προσωπική ελευθερία.

5. "Τιμωρία" το άλλο

Μια άλλη αιτία της εμφάνισης του νόμου για τον πάγο είναι μια προσπάθεια να βλάψει κανείς την άλλη με την τιμωρία ή την επιβολή κυρώσεων για μια πιθανή προσβολή, είτε είναι πραγματική (ένα επιχείρημα ή ομολογία ή πραγματική απιστία) είτε φαντάζεται (για παράδειγμα, από ζήλια ). Στην περίπτωση αυτή, αντιμετωπίζουμε μια συμπεριφορά με κάπως ανώριμα χαρακτηριστικά που δεν επιτρέπει την πρόοδο και την επίλυση της σύγκρουσης, εκτός από το γεγονός ότι σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να καλύψει τα καταχρηστικά χαρακτηριστικά.

Επιπτώσεις σε όσους πάσχουν από αυτό το είδος εχθρότητας

Το γεγονός ότι ο σύντροφός σας είναι θυμωμένος και δεν σας μιλάει συνήθως δημιουργεί μια επιρροή στο άτομο που το πάσχει, ανεξάρτητα από το στόχο του ατόμου που το αγνοεί. Κατά γενικό κανόνα, το άτομο θα αισθανθεί ότι απορρίφθηκε , κάτι που μπορεί να προκαλέσει πόνο και πόνο. Και να αγνοείται από κάποιον που αγαπάμε είναι μια πηγή άγχους.

Αυτός ο πόνος μπορεί να είναι φυσικός: δεν είναι ασυνήθιστο να εμφανιστούν πονοκεφάλους, πόνος στον αυχένα ή εντερική δυσφορία. Είναι επίσης πιθανό να εμφανιστούν συναισθήματα ενοχής, προβλήματα ύπνου και αγγειακές αλλοιώσεις και αρτηριακή πίεση. Ακόμη και σε μερικές περιπτώσεις μπορεί να εμφανιστούν ενδοκρινικές δυσλειτουργίες και αλλαγές στα επίπεδα γλυκόζης.

Εκτός από τα παραπάνω, τα προβλήματα απόδοσης και εκτέλεσης μπορεί να εμφανιστούν λόγω της ανησυχίας που μπορεί να δημιουργήσει αυτή η συμπεριφορά, καθώς και της αποθάρρυνσης και της απώλειας της επιθυμίας να κάνουν πράγματα. Μπορεί επίσης να δημιουργήσει θυμό και δυσαρέσκεια εναντίον εκείνου που μας αγνοεί, αλλά και να χάσει κάποια ψευδαίσθηση για το συγκεκριμένο άτομο, ακόμη και να ξανασκεφτούμε κάποιες πτυχές της σχέσης ή την ευκολία να τη διατηρήσουμε ή όχι.

Μια μορφή κακοποίησης

Μέχρι στιγμής έχουμε μιλήσει για διάφορους λόγους για τους οποίους ένα από τα ζευγάρια σταματάει να μιλάει με το άλλο προϊόν ένα θυμό, το οποίο μπορεί να είναι από μια προσπάθεια να πάρει χρόνο για να διαχειριστεί τα συναισθήματά του σε μια μορφή τιμωρίας για μερικούς είδος αντιληπτών παραπόνων (είτε πραγματικών είτε όχι).

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις όπου υπάρχει διακοπή ή μείωση της επικοινωνίας του ζευγαριού με ενεργό τρόπο όχι στο πλαίσιο μιας συγκεκριμένης σύγκρουσης, αλλά ως μηχανισμός ελέγχου που χρησιμοποιείται συνεχώς καθ 'όλη τη διάρκεια της σχέσης.

Με άλλα λόγια, πρέπει να έχουμε κατά νου ότι αν και μπορεί να χρησιμοποιηθεί εγκαίρως χωρίς να έχει πραγματικό στόχο να βλάψει, μπορεί να είναι μία από τις εκφράσεις της παρουσίας ψυχολογικής κακοποίησης. Και στο τέλος, αν γίνει σκόπιμα, αντιμετωπίζουμε ένα είδος παθητικής βίας προς το ζευγάρι που επιδιώκει να το χειριστεί ή να τον πειράξει μέσα από το αόρατο του.

Σε αυτές τις περιπτώσεις θα αντιμετωπίζαμε τη χρήση της παρουσίας ή της απουσίας της επικοινωνίας ως μέσου που χρησιμοποιείται με συνήθη τρόπο για να κάνει το άλλο να μην έχει σημασία.

Προορίζεται σε αυτές τις περιπτώσεις να βλάψουν και να βάλουν το ζευγάρι σε κακή κατάσταση: η σιωπή αποσκοπεί στην εκνευρισμό του άλλου προσποιώντας ότι δεν υπάρχει ή τι σκέφτεται ή λέει ότι δεν είναι σημαντικό για να διαμορφώσει τη συμπεριφορά του με τέτοιο τρόπο ώστε να κάνει ό, τι θέλει το θέμα ή απλά για να τον κάνει να υποφέρει για να διατηρήσει μια κυριαρχία πάνω του ή της.

Πώς να αντιδράτε σε αυτή την κατάσταση

Η ύπαρξη σε αυτή την κατάσταση μπορεί να είναι πολύ απογοητευτική και ίσως να μην ξέρουμε τι να κάνουμε. Με αυτή την έννοια, είναι σκόπιμο να προσπαθήσουμε πρώτα να μην ανταποκριθούμε με την ίδια συμπεριφορά, καθώς αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια συμμετρική κλιμάκωση της σύγκρουσης, στην επιδείνωση της κατάστασης και στην επιδείνωση των σχέσεων.

Είναι σημαντικό να ρωτήσετε πρώτα για τα αίτια του θυμού ή για τον λόγο που μπορεί να έχουν προκαλέσει ότι το ζευγάρι σταμάτησε να μας μιλάει. Πρόκειται για την προσπάθεια να δούμε τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου , αν και το γεγονός ότι μας αγνοεί δημιουργεί θυμό ή δυσφορία, για να καταλάβουμε γιατί μπορεί να αντιδράει έτσι. Κατά τον ίδιο τρόπο, πρέπει επίσης να αξιολογήσουμε εάν η δική μας συμπεριφορά μπορεί να είναι υπεύθυνη γι 'αυτήν, και αν ναι, προσπαθήστε να αποκαταστήσετε την πιθανή ζημία που προκλήθηκε.

Είναι θεμελιώδες να προσπαθήσουμε να προσεγγίσουμε το άλλο με θετικό τρόπο και να προσπαθήσουμε να δείξουμε ότι η έλλειψη επικοινωνίας προκαλεί δυστυχία σε εμάς, καθιστώντας δύσκολη την επίλυση της σύγκρουσης. Πρόκειται για την ευνοϊκή επικοινωνία που επιτρέπει και στα δύο μέλη να εκφράζουν αυτό που αισθάνονται και σκέφτονται ελεύθερα και χωρίς φόβο.

Τώρα, δεν είναι απαραίτητο να είναι υπερβολικά επίμονη: μερικές φορές μπορεί να είναι απαραίτητο να αφήσουμε το άλλο θέμα να προβληματιστεί σχετικά με την κατάσταση. Η επιβολή των πραγμάτων μπορεί να είναι αντιπαραγωγική.

Πρέπει επίσης να έχετε κατά νου ότι πρέπει να σεβόμαστε τους εαυτούς μας , και σε περίπτωση που η συμπεριφορά επιμένει και οι προσπάθειές μας αποδειχθούν ανεπιτυχείς για κάποιο χρονικό διάστημα μπορεί να χρειαστεί να θέσουμε όρια σε αυτό που είμαστε πρόθυμοι να ανεχθούμε. Είναι ακόμη δυνατή η επανεξέταση ακόμη και των όρων της σχέσης. Πρέπει επίσης να είμαστε σε θέση να ξεφύγουμε από την κατάσταση και να τη δούμε σε προοπτική, έτσι ώστε να μην μας προκαλέσει πόνο ή να μειώσουμε τον αντίκτυπό της.

Σε περίπτωση καταχρηστικής και τοξικής δυναμικής που προσπαθεί να χειριστεί τον αγνοούμενο και να τον βλάψει χωρίς περαιτέρω εχθρότητα, δεν είναι σκόπιμο να παραδοθεί, καθώς αυτό μπορεί να οδηγήσει στη χρήση αυτής της μεθόδου ως δυναμικής για την επίτευξη των δικών της σκοπών. Ομοίως είναι επίσης απαραίτητο να θέσουμε όρια και να απομακρυνθούμε από αυτόν τον τύπο σχέσης .

Μπορεί να είναι χρήσιμο σε ορισμένες περιπτώσεις να εξεταστεί η επαγγελματική βοήθεια, όπως η θεραπεία ζευγαριών ή η ατομική θεραπεία για ένα ή και τα δύο μέλη. Επίσης, η ενίσχυση των επικοινωνιακών δεξιοτήτων και της διαχείρισης των συναισθημάτων μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη.