Η αγάπη δεν μπορεί να είναι μια θυσία
Η πεποίθηση ότι η αγάπη αποτελείται από δεσμεύσεις , συμφωνίες που θεσπίζουμε με το πρόσωπο που αγαπάμε για να δώσουμε σταθερότητα στη σχέση. Αυτό είναι φυσιολογικό και υγιές. Άλλωστε, αν κάποιος ενδιαφέρεται για μας, το φυσικό είναι να τους προσφέρουμε εγγυήσεις ότι ο συναισθηματικός δεσμός υπάρχει και το παίρνουμε σοβαρά. Η αγάπη με λέξη είναι πολύ εύκολη και αυτό που έχει σημασία είναι τα γεγονότα.
Ωστόσο, δεν είναι όλοι επιτυχείς όταν πρόκειται να καθορίσουμε ποια θα πρέπει να είναι η φύση της δέσμευσης που θα έπρεπε να υπάρχει στη σχέση τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο σκοπός που πρέπει να έχει αυτό το είδος συμφωνίας είναι συγκεχυμένος και αντί να είναι ένα μέσο μέσω του οποίου θα εδραιωθεί η σχέση, γίνεται ο στόχος της σχέσης, που της δίνει νόημα. Αυτό είναι: γίνεται μια συνεχής επίδειξη θυσιών και το βαθμό στον οποίο είμαστε πρόθυμοι να υποφέρουμε για τους αγαπημένους.
Αυτή η πεποίθηση, η οποία εξηγείται έτσι φαίνεται παράλογη, είναι πιο συχνή από ό, τι νομίζουμε. Στην πραγματικότητα, είναι ο πυλώνας στον οποίο βρίσκεται η παραδοσιακή αντίληψη της ρομαντικής αγάπης. Πώς μπορούμε να αναγνωρίσουμε αυτές τις στιγμές στις οποίες συγχέουμε λογικές θυσίες με την απλή πρόθεση να βγούμε έξω;
- Σχετικό άρθρο: "Οι 4 τύποι αγάπης: τι διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"
Αγάπη και θυσίες
Ας το πούμε τώρα: η αγάπη δεν έρχεται ελεύθερη . Από την αρχή ανοίγει η πιθανότητα να υποφέρουμε πολλά για το άλλο πρόσωπο, ακόμη και πριν το αίσθημα αυτό αντανακλασθεί (και ακόμη και όταν δεν θα γίνει αμοιβαία).
Όταν η σχέση αγάπης εδραιωθεί, η πιθανότητα να περάσουν κακές στιγμές εξακολουθεί να είναι πολύ κοντά: όλα όσα έχουν να κάνουν με την απομάκρυνση από το άτομο αυτό για μεγάλο χρονικό διάστημα ή να δουν ότι έχει κακό χρόνο είναι κάτι που προκαλεί μια σαφή δυσφορία. Επιπλέον, για να υπάρξει συνύπαρξη μεταξύ των δύο εραστών, είναι επίσης απαραίτητο να δώσουμε πολλά πράγματα.
Ίσως γι 'αυτό, επειδή οι σχέσεις αγάπης δεν χαρακτηρίζονται από την άνεσή τους αλλά από την ένταση, ορισμένοι άνθρωποι αποφασίζουν, ασυνείδητα, να προσθέσουν ακόμα μεγαλύτερη ένταση σε αυτά μέσα από τα βάσανα, που είναι ο ευκολότερος τρόπος να μας κάνει να αισθανόμαστε κάτι.
Και αυτό είναι να αναμειγνύεται το ελάχιστο της δυσφορίας που παράγουν οι σχέσεις με τη δυνατότητα προσθέστε τεράστιες ποσότητες δυσφορίας που κατασκευάζονται από εμάς με ρητό τρόπο είναι ένας τρόπος να κάνουμε αυτό, προφανώς, ότι η ιστορία αγάπης είναι κάτι πιο νόημα, πιο δικαιολογημένο.
Φυσικά, αυτή η τάση να μετατραπεί η αγάπη σε συνώνυμο της θυσίας είναι εντελώς τοξική, αν και όταν βιώνεται στο πρώτο πρόσωπο είναι δύσκολο να το δεις. Δυστυχώς, αυτή η λογική ταιριάζει πολύ καλά με τις παλιές ιδέες για το γάμο, έτσι συμβαίνει συχνά άσεμνη επειδή υποθέτουμε ότι είναι φυσιολογικό. Γιατί συμβαίνει αυτό;
- Ίσως σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική εξάρτηση: παθολογικός εθισμός στον συναισθηματικό σύντροφό σας"
Η προέλευση της θυσίας: η οικογένεια
Στην ψυχολογία υπάρχουν πολύ λίγα πράγματα που δεν σχετίζονται με το πλαίσιο, και η αγάπη δεν αποτελεί εξαίρεση. Η αγάπη δεν είναι κάτι που δημιουργείται στον εγκέφαλό μας χωρίς να βλέπουμε άλλο άτομο: είναι συνέπεια του τρόπου με τον οποίο αρκετές γενιές που έζησαν μπροστά μας έχουν μάθει να διαχειρίζονται αυτούς τους έντονους συναισθηματικούς δεσμούς που προκύπτουν από την ερωτευμένη αγάπη. Και, για την πλειοψηφία των κατοίκων, αυτός ο τρόπος διαχείρισης αυτής της συγκίνησης έχει να κάνει με το γάμο : ένας τρόπος διαχείρισης των πόρων και οργάνωσης ανθρώπων που σκέπτονται μια μικρή κοινότητα.
Στην πράξη, η αγάπη έπρεπε να βιωθεί με τρόπο που να συμβαδίζει με τη νοοτροπία που απαιτείται για τη διατήρηση της οικογένειας, και αυτό έχει να κάνει με την προσωπική θυσία. Μέχρι πρόσφατα, οι πόροι ήταν σπάνιοι, οπότε ό, τι μπορούσε να γίνει για την ευημερία του άλλου ήταν δικαιολογημένος και ευπρόσδεκτος. Το περίεργο πράγμα δεν ήταν δώστε τα πάντα υπέρ της οικογένειας , αλλά να ζουν ως αυτόνομοι και ελεύθεροι άνθρωποι.
Όταν δύο πράγματα συμβαίνουν πάντα ταυτόχρονα, συνήθως καταλήγουν να είναι αδιαμφισβήτητα, και αυτό συμβαίνει με την αγάπη και τις θυσίες. Αν προσθέσουμε σε αυτό ότι το κυρίαρχο μάτχσμο γύρισε τη γυναίκα σε περιουσία του συζύγου, έτσι ώστε να τον προσέχει και αυτό έπρεπε να κάνει ό, τι θέλησε ο άρχοντας του σπιτιού, το αποτέλεσμα δεν εκπλήσσει κανέναν: την ομαλοποίηση των σχέσεων συναισθηματικής εξάρτησης. Εξάλλου, στις περισσότερες περιπτώσεις τα συναισθήματά μας συνοδεύουν τις ενέργειές μας και το ίδιο συμβαίνει και με την ανάγκη να θυσιάζουμε συνεχώς για τον άλλο.
Κοινές προσπάθειες, όχι τιμωρίες
Για μεγάλο χρονικό διάστημα το πατριαρχικό μοντέλο συνύπαρξης υπήρξε ο στόχος κάθε είδους κριτικής και για πρώτη φορά είναι δυνατόν να ζήσουμε χωρίς να εξαρτάται από την οικογενειακή μονάδα. Δεν υπάρχει δικαιολογία για τη ζωντανή αγάπη ως αυτόνομο και αυτοδύναμο λαό, που σημαίνει ότι οι θυσίες πηγαίνουν να είναι η κινητήρια δύναμη των συναισθηματικών σχέσεων συνέπεια της υιοθέτησης εύλογων δεσμεύσεων , με ρεαλιστική έννοια. Το αντίθετο θα ήταν να πέσει στην παγίδα της εξάρτησης.
