yes, therapy helps!
Αντίο συναισθηματική εξάρτηση? γεια συναισθηματική αυτονομία

Αντίο συναισθηματική εξάρτηση? γεια συναισθηματική αυτονομία

Οκτώβριος 25, 2020

Στο βιβλίο του Η τέχνη της αγάπης, Ο Erich Fromm αντικατοπτρίζει τις δυσκολίες που συναντάμε στις σχέσεις, μεταξύ άλλων γιατί δεν θεωρούμε ότι η αγάπη ως δράση (μια τέχνη, σύμφωνα με αυτόν) απαιτεί προηγούμενη μάθηση).

Μας εμπλέκονται σε βασανιστικές και τοξικές σχέσεις που καταλήγουν να παράγουν περισσότερο πόνο από την ευημερία επειδή κανείς δεν μας δίδαξε ποτέ πώς να συμπεριφερόμαστε στο ζευγάρι. Πώς να χειριστείτε τον ανεμοστρόβιλο των συναισθημάτων που δημιουργεί το σώμα μας όταν ερωτευόμαστε , πώς να δώσουμε χώρο στο άλλο πρόσωπο όταν αυτό που θέλουμε περισσότερο είναι να είμαστε στο πλευρό του 24 ώρες την ημέρα, πώς να χειριζόμαστε τον φόβο του θραύσματος ή της εξαπάτησης ... εν συντομία, πώς να αγαπάμε υγιεινά και όχι τρελά όπως μας διδάσκει ότι πρέπει να κάνουμε κοινωνία.


Χρειάζεται μόνο να τραβήξετε μερικά τυχαία τραγούδια για να συνειδητοποιήσετε ότι τα μηνύματα που λαμβάνουμε σχετικά με την αγάπη είναι εξαιρετικά επιζήμια και να ζητήσουμε συγνώμη για την εξαρτημένη, συμβιωτική και ασθενική αγάπη. Αν πάρουμε για παράδειγμα το τραγούδι της Αστυνομίας «Κάθε Βήμα Πάρε» και το διαβάζουμε αντί να το τραγουδήσουμε, είναι πιθανό ότι έχουμε διαγνωσθεί με συναισθηματική διαταραχή ή είμαστε κατηγορούμενοι ότι είμαστε αστυνομικοί:

Κάθε μέρα, κάθε λέξη που λέτε

Κάθε παιχνίδι που παίζετε

Κάθε βράδυ που μένεις

Θα σε παρακολουθώ

Δεν μπορείτε να δείτε ότι μου ανήκετε;

Πώς κακό κακή καρδιά μου με κάθε βήμα που παίρνετε;

Συναισθηματική εξάρτηση και παθολογικές αγάπες

Λαμβάνοντας υπόψη ότι ταινίες, βιβλία ή τηλεοπτικές σειρές του Χόλιγουντ ενθαρρύνουν αυτή την παθολογική αγάπη, Είναι φυσικό να συμμετέχουμε σε ανθυγιεινές συμπεριφορές προσκόλλησης και εξάρτησης που απομακρύνουν όλη την αίσθηση ότι είναι ζευγάρι. Πρέπει να επιδιώξουμε την ελεύθερη αγάπη, την ψυχολογική μας υγεία και την υγεία του συντρόφου μας και επειδή ο μόνος τρόπος να χαρούμε είναι να αφήσουμε τον φόβο.


Οι σχέσεις κινούνται στον τομέα της αβεβαιότητας και δεν δέχονται ή δεν θέλουν να δουν αυτή την πραγματικότητα οδηγεί αναπόφευκτα σε φόβο, πόνο και απογοήτευση, προσπαθώντας να ελέγξει το ανεξέλεγκτο. Αν θέλουμε να απολαμβάνουμε υγιεινά τον αγαπημένο μας, πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να το χάσουμε, όσο αυτή η σκέψη μας πονάει.

Συναισθηματική εξάρτηση

Η συναισθηματική εξάρτηση δεν είναι «υπερβολή της αγάπης» αλλά υπερβολή του φόβου . Είναι ένας εθισμός στον οποίο το άτομο αισθάνεται κυριολεκτικά ανίκανο να ζήσει χωρίς το άλλο (το οποίο επίσης βλέπει καλά στην κοινωνία μας, όλοι έχουμε ακούσει φράσεις όπως «είσαι όλα για μένα», «δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς εσένα», "Χωρίς εσένα δεν είμαι τίποτα ...") και έχει όλα τα συστατικά οποιασδήποτε άλλης εξάρτησης από ουσίες: επείγον να "καταναλώνουμε" το φάρμακό μας που συνδέεται με την αγάπη, το σύνδρομο απόσυρσης όταν είμαστε χωρίς αυτό, ευερεθιστότητα, καταναγκασμό, αίσθημα αντιπαράθεσης γύρω μας , να σταματήσουμε να κάνουμε τα πράγματα που απολάβαμε στο παρελθόν για να είμαστε μόνοι με το «φάρμακο» μας.


Σύμφωνα με Walter Riso , το κεντρικό σύστημα όλης της προσκόλλησης είναι η συναισθηματική ανωριμότητα, κατανοητή ως μια «αφελής και ανυπόφορη προοπτική σε ορισμένες καταστάσεις στη ζωή, γενικά άβολα ή αποσπασματικά». Οι πιο σημαντικές εκδηλώσεις συναισθηματικής ανωριμότητας που σχετίζονται με τη συναισθηματική προσκόλληση θα ήταν τα χαμηλά όρια του πόνου, η χαμηλή ανοχή στην απογοήτευση και η ψευδαίσθηση της μονιμότητας, δηλαδή η αναπηρία και η φαντασία του τέλους της σχέσης. Ο ανώριμος άνθρωπος συναισθηματικά (ο οποίος μπορεί να είναι ώριμος σε άλλες περιοχές της ζωής του) απαιτεί τη φροντίδα του αγαπημένου του ως παιδιού της μητέρας του. Χωρίς το σχήμα προστασίας της, αισθάνεται χαμένος, φοβισμένος και απροστάτευτος .

Πώς να μάθεις να αγαπάς υγιείς;

Το πρώτο βήμα είναι να γνωρίζετε την αγάπη ως ρήμα και όχι ως ουσιαστικό , ως δράση και όχι ως αίσθημα ή σκέψη. Η αγάπη είναι μια συμπεριφορά που εκτελούμε όταν εκτελούμε πράξεις που επηρεάζουν την ευημερία του άλλου, όταν χαίρεται για τα επιτεύγματά του, όταν σεβόμαστε τα κίνητρά τους, όταν τους δίνουμε περιθώρια να μεγαλώνουν.

Καθώς τείνουμε να είμαστε περισσότερο επικεντρωμένοι στην αγαπημένη μας παρά στην αγάπη, ζούμε εν αναμονή των διαδηλώσεων αγάπης του ζευγαριού μας ή της απουσίας τους. Αυτό είναι εντελώς αντιπαραγωγικό, αφού δεν μπορούμε να εισέλθουμε στα παπούτσια του άλλου και να συμπεριφερόμαστε με τρόπο που να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας. Συνιστάται να αφήσετε τον προσανατολισμó του δεκτού και να αρχίσετε να έχετε προληπτικές συμπεριφορές.

Αντί να διαμαρτύρονται επειδή ο σύντροφός μας δεν αγαπάει, είμαστε αυτοί που ξεκινούν την προσέγγιση, αντί να διαμαρτύρονται επειδή δεν είναι λιανοπωλητές, έχουμε κάποιες λεπτομέρειες με αυτό. Στο βάθος ο καλύτερος τρόπος να αρχίσετε να λαμβάνετε είναι να αρχίσετε να δίνετε .

Για να αρχίσουμε να καθαρίζουμε τη σχέση μας, πρέπει να απαλλαγούμε από τα παλιά πρότυπα ψευδο-αγάπης που πολλοί από εμάς έχουν ενσωματώσει και που μας εμποδίζουν να απολαμβάνουμε σχέσεις στην πληρότητά τους. Προχωρώντας από την συναισθηματική εξάρτηση στην συναισθηματική αυτονομία.

Επίτευξη συναισθηματικής αυτονομίας

Αυτό που επιδιώκεται με τη συναισθηματική αυτονομία δεν είναι αδιαφορία ή ψυχρότητα, αλλά ένας υγιής τρόπος σχέσης ανεξάρτητα, όχι κτητικής και όχι εθιστικής .

Η αυτονομία προωθεί τα συστήματα κατά των εθισμών και παράγει υγιέστερους τρόπους συσχετισμού, καθώς και μεγαλύτερη ατομική ευημερία. Οι αυτόνομοι άνθρωποι κερδίζουν περισσότερη αυτοπεποίθηση όταν βλέπουν ότι δεν χρειάζονται κανέναν για να επιλύσουν τα προβλήματά τους, γεγονός που αυξάνει το αίσθημα αυτο-αποτελεσματικότητας και επομένως την αυτοεκτίμησή τους. Γίνονται πιο συναισθηματικά ώριμα και χειρίζονται τη μοναξιά καλύτερα, χάνοντας τον φόβο τους από αυτό.

Αξίζει να μάθουμε να απολαμβάνουμε τους χρόνους που περάσαμε μόνοι μας καθώς και τους χρόνους που περάσαμε με το ζευγάρι , και να μην παραμείνουμε σε κατάσταση μουμιοποίησης κάθε φορά που διαχωρίζουμε από αυτήν μέχρι να την δούμε ξανά. Διατηρήστε τη ζωή που υπάρχει πέρα ​​από το ζευγάρι: ο ίδιος ο χώρος, οι ίδιοι οι φίλοι, τα χόμπι, οι στιγμές της μοναξιάς. Σε μια σχέση είναι πολύ πιο υγιεινό να χάσετε αυτό το "ρίχνοντας περισσότερα".

Δεν χρειάζεται να είστε αδύναμοι να αγαπάτε. Εάν το ζευγάρι μας αγαπάει με υγιεινό τρόπο, θα είναι πρόθυμοι να μας βοηθήσουν να αναπτύξουμε μια ανεξάρτητη προσωπικότητα, που δεν σημαίνει ότι τους αγαπάμε λιγότερο, αλλά ότι τους αγαπάμε καλύτερα. Οι άνθρωποι που βρήκαν τον επαγγελματισμό τους και τον δικό τους τρόπο ζωής ζουν απαλλαγμένοι από τη συναισθηματική εξάρτηση. Το πιο θετικό είναι να επικεντρωθούμε στην καλλιέργεια και τη φροντίδα άλλων περιοχών της ζωής μας. Το κλειδί είναι πάντα ισορροπημένο .


Los cambios en tu vida - Suzanne Powell - Tarragona 23-11-2013 (Οκτώβριος 2020).


Σχετικά Άρθρα