Απορροφώντας σχέσεις: τι να κάνετε και πώς να τις αναγνωρίζετε
Οι σχέσεις μεταξύ των ζευγαριών τείνουν να είναι μια πτυχή της συναισθηματικής ζωής που χαρακτηρίζεται από την ένταση των συναισθημάτων συμμετέχουν Είναι φυσιολογικό ότι καθημερινά περνάτε πολύ χρόνο να σκεφτόμαστε το ζευγάρι ή τις εμπειρίες που σχετίζονται με αυτό, ακόμη και όταν δεν υπάρχει. Ωστόσο, υπάρχουν όρια στα πάντα, και μερικές φορές αυτοί οι συναισθηματικοί δεσμοί μεταφράζονται σε συνήθειες και ρουτίνες που απαιτούν πάρα πολύ από τον εαυτό τους.
Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για τις απορροφητικές σχέσεις , ποια είναι τα χαρακτηριστικά που επιτρέπουν την ανίχνευσή τους και ποιο είδος λύσης μπορεί να παρουσιάσει κάθε ένα από τα προβλήματα που θέτει (αν και σε ορισμένες περιπτώσεις η πιο λογική λύση είναι να τερματίσουμε τη σχέση, όπως θα δούμε).
- Σχετικό άρθρο: "Ο αγώνας εξουσίας στις σχέσεις ζευγαριού"
Οι απορροφητικές σχέσεις: πώς είναι;
Είναι φυσιολογικό οι άνθρωποι που εμπλέκονται σε μια σχέση να ειδοποιούν από καιρού εις καιρόν κάποιες εντάσεις κατά τη διάρκεια της ζωής που διατηρούν αυτόν τον ιδιαίτερο συναισθηματικό δεσμό. Μετά από όλα, έχετε έναν ρομαντικό τύπο σχέσης απαιτεί, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, την αποδοχή μιας δέσμευσης .
Οι υποχρεώσεις και οι κοινές ευθύνες καθιστούν την προοπτική να γίνουν θυσίες στο παρόν να είναι μαζί με το άλλο άτομο μακροπρόθεσμες εύλογες προσπάθειες, και καθώς σε ένα ζευγάρι χρειάζεται κάποιος χρόνος και πόροι, αυτό δεν συμβαδίζει πάντα με αυτό που κάθε μέλος, ξεχωριστά, θέλετε στο εδώ και τώρα.
Ωστόσο, είναι ένα πράγμα να επενδύσουμε το λογικό στην σχέση και να εκφράσουμε στον άλλο ότι λαμβάνουμε υπόψη τα συμφέροντά τους, και ένα άλλο δεν είναι να μπορούμε να έχουμε ζωή λόγω των συνεχών απαιτήσεων που συνδέονται (τουλάχιστον, προφανώς) με αυτόν τον αγαπητό δεσμό. Σε αυτό το σημείο εμφανίζονται οι απορροφητικές σχέσεις.
Μια απορροφητική σχέση είναι, εν συντομία, μια δυναμική των σχέσεων ανάμεσα σε δύο ή περισσότερα άτομα στα οποία υπάρχει σαφής ασυμμετρία και ένα από τα μέλη θα πρέπει να θυσιάσετε πολλά να ανταποκριθούν στις απαιτήσεις του άλλου, ή όλοι οι εμπλεκόμενοι πρέπει να αφιερώσουν όλες τις προσπάθειές τους και το χρόνο στη σχέση τους, συνεχώς και με μεγάλη προσπάθεια. Αλλά αυτός ο ορισμός είναι κάπως ασαφής, οπότε ας δούμε ποια είναι τα συνήθη χαρακτηριστικά αυτών των σχέσεων.
1. Πρέπει να περιμένετε πολλές μέρες για να έχετε μόνο χρόνο
Κάθε άτομο έχει διαφορετικές ανάγκες όταν χρειάζεται να είναι μόνος με περισσότερη ή λιγότερη συχνότητα, αλλά το φυσιολογικό και υγιές είναι ότι δεν χρειάζεται να περιμένουν ημέρες για να το κάνουν (ξεκινώντας από τη στιγμή που η επιθυμία να κρατηθεί ένα στιγμή για τον εαυτό μου).
Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα μέλη του ζευγαριού έχουν μια παραμορφωμένη άποψη της πραγματικότητας , σύμφωνα με την οποία και οι δύο αποτελούν κάτι σαν ένα σούπερ-οργανισμό που αποτελείται από δύο άτομα που δεν μπορούν ποτέ να χωριστούν και που πρέπει να μοιραστούν τα πάντα. Η προσπάθεια να ακολουθήσουμε αυτή την αρχή είναι εξαντλητική και απογοητευτική στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων. Οι Incloso που είναι περισσότερο ερωτευμένοι απαιτούν συνήθως στιγμές για να κάνουν τα πράγματα ενδιαφέροντος χωρίς την παρέμβαση άλλων.
- Ίσως σας ενδιαφέρει: "Αυτή είναι η προσωπικότητα εκείνων που αγαπούν τη μοναξιά και δεν φοβούνται να είναι ενιαία".
2. Δεν υπάρχει χρόνος για να δείτε φίλους
Το γεγονός της έναρξης μιας σχέσης δεν σημαίνει ότι αφήνουμε τους φίλους στην άκρη. Αυτοί οι δεσμοί φιλίας, που συχνά χρειάζονται χρόνια ταξιδιού πίσω από την πλάτη τους, είναι πολύτιμοι, αλλά μερικοί πιστεύουν ότι στις σχέσεις αγάπης αναμένεται να μην παρακολουθήσουν τέτοιου είδους προσωπικούς δεσμούς που θεωρούνται «περιφερειακοί». Υπάρχουν περιπτώσεις, ακόμη, στις οποίες θεωρείται ότι η συνάντηση με αυτούς τους ανθρώπους χωρίς να πηγαίνουμε με το ζευγάρι, ή χωρίς να το αναφέρουμε πριν, είναι μια προδοσία , κάτι που προφανώς αποθαρρύνει αυτές τις συναντήσεις.
Αυτό όχι μόνο κάνει αυτές τις φιλίες να εξασθενίζουν με το πέρασμα του χρόνου. Επιπλέον, δημιουργεί απομόνωση, γεγονός που καθιστά την είσοδο σε έναν φαύλο κύκλο: είναι αφιερωμένη όλη την ώρα στο ζευγάρι, επειδή δεν υπάρχει κανένας άλλος με τον οποίο να συναντά κανείς και να κάνει πράγματα ή να ξεκινήσει ενδιαφέροντα έργα.
3. Πρόκειται για την αλλαγή της προσωπικότητας που ταιριάζει με την άλλη
Δεν υπάρχει τίποτα κακό στην προσπάθεια βελτίωσης σε ορισμένες πτυχές, αλλά υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες τα μέλη μιας απορροφούσας σχέσης, ή μία από αυτές, προτείνουν να τροποποιήσετε ολόκληρη τη δομή της δικής σας προσωπικότητας για να μπορέσετε να την προσαρμόσετε απόλυτα με τον σύντροφό σας, στο σημείο να προσπαθήσετε να αναπτύξετε χόμπι για τις οποίες δεν αισθάνεστε αληθινό ενδιαφέρον, υιοθετείτε μια στάση και μια τεχνητή στάση που δεν αντιστοιχεί στη δική σας ταυτότητα κλπ.
Εν ολίγοις, είναι ένα πράγμα να βελτιώσουμε με στόχο έναν στόχο που έχει ένα πραγματικό νόημα για τον εαυτό του και ένας άλλος πρέπει να πάρει ως αναφορά τι πιστεύεται ότι το άλλο πρόσωπο αναμένει και καταβάλλει προσπάθειες για να γίνει αυτό, μόνο για το υποτιθέμενο καλό του σχέση
4. Οι παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές υιοθετούνται πριν από την ιδία πρωτοβουλία
Σε πολλές απορροφούμενες σχέσεις, με κακά μάτια παρατηρείται ότι ορισμένα πρότυπα σπάνε, αν και τεχνικά δεν έχουν πραγματική αξία, θεωρούνται σημαντικά επειδή έχουν να κάνουν με το να είναι μαζί.
Δεν είναι ότι είναι στοιχεία με συμβολική αξία που συνδέονται με ένα σημαντικό γεγονός (για παράδειγμα, πηγαίνοντας στις ταινίες για τα γενέθλια της σχέσης, όπως έγινε την πρώτη ημερομηνία), αλλά δεν υποτίθεται ότι θα σπάσει αυτούς τους κανόνες, διότι το αντίθετο Περιλαμβάνει την ατομική σκέψη έξω από το ζευγάρι .
Για παράδειγμα, πρόκειται να δουλέψετε στο γραφείο αντί να το κάνετε στον καναπέ στο σπίτι με τον εραστή ή στην αγάπη ή, σε μια λιγότερο ακραία περίπτωση, αφιερώνοντας μια Παρασκευή για να πάτε σε μια συναυλία χωρίς το άλλο άτομο γιατί δεν θέλουν να πάνε.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, οι παθητικές επιθετικές συμπεριφορές λειτουργούν ως τιμωρία χωρίς να θεωρητικά κάνουν κάτι λανθασμένο.
Τι να κάνετε;
Στην επικοινωνία και την τιμιότητα είναι το κλειδί. Είναι απαραίτητο να εκφραστούν οι ανάγκες ενός ατόμου ότι το ένα έχει και ότι δεν πρέπει να περιορίζεται στο περιβάλλον του ζευγαριού και να το κάνει με δυναμισμό και ειλικρίνεια, αλλά όχι μονομερώς ή σύντομα, καθώς πρόκειται για μια αλλαγή συνήθειας που μπορεί να είναι λεπτή και εύκολο να παρερμηνευτεί αν όλα όσα πραγματικά συμβαίνουν δεν εξηγούνται.
Από την άλλη πλευρά, αν το άλλο πρόσωπο δεν μπορεί να σέβεται το γεγονός ότι χρειάζεται περισσότερος χώρος για τον εαυτό του, αυτό θεωρείται ένα σοβαρό πρόβλημα που μετατρέπει αυτή τη σχεσιακή δυναμική σε μια τοξική σχέση, στην οποία είναι εύκολο να παράγει κακό συμφωνίες (όχι απαραίτητα φυσικές).
