6 κλειδιά για να αποφύγετε τις παράλογες συζητήσεις ζευγαριών
Οι σχέσεις είναι συχνά περιβάλλοντα στα οποία όλα τα συναισθήματα μεγεθύνονται. Είναι συχνό ότι σε αυτές οι συναισθηματικές επιπτώσεις ενός φαινομενικά παραπλανητικού γεγονότος είναι πολύ πιο ισχυρές από ό, τι σε οποιαδήποτε άλλη κατάσταση και τύπο αλληλεπίδρασης. Η αγάπη κάνει αυτό, απλά, η συναισθηματική μας πλευρά να πάρει τα ηνία πολλών από τη συμπεριφορά μας, για καλύτερα ή για χειρότερα.
Γι 'αυτό Είναι πολύ σημαντικό να μάθουμε να λύσουμε αυτές τις παράλογες συζητήσεις που συμβαίνουν μέσα στη σχέση , έτσι ώστε να μην αφήνουν ένα σημάδι στο δρόμο μας να σκέφτονται (και αλληλεπιδρούν) με το άλλο πρόσωπο.
Διακρίνοντας τις παράλογες διαμάχες από εκείνες που δεν είναι
Τώρα, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε για να αποτρέψουμε αυτά τα προβλήματα είναι να αναλύσουμε σε ποιο βαθμό η ιστορία των συζητήσεων με τον εταίρο μας είναι γεμάτη από διαμάχες που, είναι παράλογο αν αναλύονται με κάποια ψυχρότητα μόλις περάσουν .
Πώς να διακρίνετε τις χωρίς νόημα συζητήσεις από αυτές που δεν είναι; Γι 'αυτό πρέπει να αναρωτηθούμε σε ποιο βαθμό οι συζητήσεις και οι στιγμές δυσφορίας οφείλονται ή όχι στην επικοινωνία. Εάν μια λογική εξήγηση για ένα μεγάλο μέρος αυτών των συζητήσεων μπορεί να βασιστεί σε ένα πρόβλημα επικοινωνίας και προσδοκιών, υπάρχουν πολλοί αριθμοί που ένα μεγάλο μέρος από αυτές είναι "ανόητες" συζητήσεις, με την έννοια ότι αυτό που τους προκαλεί σε ένα έλλειμμα επικοινωνίας και μια λανθασμένη αντίληψη των πραγμάτων.
Μπορεί να είναι δύσκολο να φτάσουμε σε αυτό το συμπέρασμα, αλλά γι 'αυτό έχουμε ένα ισχυρό εργαλείο: τις απόψεις των άλλων . Άλλοι, των οποίων τα συμφέροντα δεν διακυβεύονται από την ύπαρξη της σχέσης μας και που έχουν δει από πρώτο χέρι πολλές από τις συζητήσεις που είχαμε και οι λόγοι που τους έδωσαν, θα μας βοηθήσουν να έχουμε ένα όραμα όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικό του θέματος
Πρέπει να συνδυάσουμε αυτόν τον πόρο με μια ειλικρινή και ειλικρινή προσπάθεια από την πλευρά μας, όταν αναλύουμε ψυχρά τι συνέβη σε εμάς και τις καταστάσεις που προκάλεσαν τις διαμάχες.
Αποφυγή τοξικών σχέσεων
Τι θα συμβεί αν μετά από αυτό το στάδιο της αναθεώρησης προηγούμενων συζητήσεων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το βασικό πρόβλημα δεν είναι η επικοινωνία; Μπορούν να συμβούν πολλά πράγματα: Είμαστε είτε λάθος, που είναι πάντοτε δυνατό, είτε τα προβλήματα επικοινωνίας είναι συνέπεια άλλων τύπων πιο σοβαρών προβλημάτων που σχετίζονται ή όχι με τη σχέση μας, ή ζούμε σε μία από τις αποκαλούμενες τοξικές σχέσεις .
Οι τοξικές σχέσεις είναι εκείνα στα οποία υπάρχουν σοβαρά διαρθρωτικά προβλήματα στη λειτουργία της σχέσης : προβλήματα που είναι πολύ δύσκολο να διορθωθούν και που βλάπτουν σοβαρά την ευημερία ενός ή και των δύο ανθρώπων. Αυτή η γενική κατηγορία περιλαμβάνει επίσης εκείνες τις σχέσεις στις οποίες υπάρχει μια σαφής κακομεταχείριση και μια άνιση σχέση δύναμης στην οποία ένα άτομο κυριαρχεί στο άλλο. Για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τις τοξικές σχέσεις, μπορείτε να διαβάσετε αυτό το άρθρο.
Αποτροπή των άχρηστων επιχειρημάτων
Σε αυτό το σημείο, το γνωρίζουμε ήδη οι ανόητες συζητήσεις έχουν πάρα πολύ αντίκτυπο στη σχέση μας, γι 'αυτό και μας ενδιαφέρει να τους αποτρέψουμε να ξανασυμβούν .
Γνωρίζουμε επιπλέον ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα που μπορεί να επιλυθεί, ακόμη και μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, καθώς αντίθετα από ό, τι συμβαίνει στις τοξικές σχέσεις, αυτό που παράγει δεν είναι κάτι διαρθρωτικό, αλλά μάλλον επιφανειακό και ότι μπορεί να διορθωθεί με την εκμάθηση και την απομάκρυνση ορισμένων συμπεριφορών. Γι 'αυτό, είναι ακριβώς τα κλειδιά για να αποφύγετε τις ανόητες συζητήσεις ζευγαριών που παρουσιάζονται παρακάτω.
Κλειδιά για την αποφυγή συζητήσεων αυτού του τύπου
Αυτές είναι μερικές αρχές που ακολουθούν στην αποστολή για να κάνουν τη ζωή ενός ζευγαριού να εισέλθει σε μια άλλη δυναμική σχέση, μια άλλη φάση.
Αν και αυτό που θέλετε να διορθώσετε δεν είναι μέρος του πυρήνα της σχέσης ή μπορεί να συσχετιστεί με μια τοξική σχέση, αυτό δεν σημαίνει ότι η διαχείριση του είναι εύκολο έργο, επειδή πρόκειται για μια αποστολή στην οποία πρέπει να συμμετάσχουν και τα δύο μέλη του ζευγαριού . Ως εκ τούτου, το βέλτιστο θα ήταν να ενισχυθεί η εφαρμογή αυτών των κλειδιών με συνεδρίες ζευγαριών .
1. Η πρώτη επαφή
Ξεκινάμε από μια κατάσταση στην οποία υπάρχει μια ασυμμετρία: θέλουμε να αρχίσουμε να προλαμβάνουμε και να διαχειριζόμαστε με συστηματικό τρόπο σχεδόν παράλογες συζητήσεις ζευγαριών, αλλά το άλλο πρόσωπο δεν το γνωρίζει ακόμα. Το πρώτο βήμα ενός έργου που βασίζεται στη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ δύο ανθρώπων είναι προφανώς να τα μεταβιβάσει σε αυτά. Και για να γίνει αυτό, πρέπει να εκμεταλλευτούμε μια στιγμή ηρεμίας, στην οποία η διάθεση και των δύο είναι καλή και τα δείγματα της αγάπης είναι δυνατά. Είναι επίσης απαραίτητο να βεβαιωθείτε ότι έχετε αρκετό χρόνο για να μιλήσετε .
Με αυτόν τον τρόπο τα δύο συστατικά της σχέσης θα συνδέσουν την αρχή αυτού του σχεδίου με αυτό το ευχάριστο πλαίσιο μέσα στο οποίο άρχισε να κάνει τα πρώτα του βήματα και θα ερμηνεύσει αυτή την πρωτοβουλία ως αυτό που είναι: μια αποστολή που βασίζεται στην καλή θέληση και την αποκατάσταση ισχυρών και σταθερών συναισθηματικών δεσμών . Από την άλλη πλευρά, εάν αρχίσουμε αυτή τη φάση κατά τη διάρκεια ή αμέσως μετά από ένα επιχείρημα, το άλλο πρόσωπο πιθανότατα θα υιοθετήσει μια αμυντική στάση.
Η εξήγηση πρέπει να είναι απλή, ειλικρινής και να επικοινωνεί αυθόρμητα, χωρίς να ακολουθεί μια άκαμπτη γραφή, έτσι ώστε η μη λεκτική γλώσσα να είναι πλήρως προσαρμοσμένη σε αυτό που λέγεται.
2. Εξετάζοντας προηγούμενες καταστάσεις
Μόλις ληφθεί το πρώτο βήμα και αμέσως μετά, αν είναι δυνατόν, είναι σκόπιμο να θυμόμαστε μαζί τις παράλογες παρελθούσες συζητήσεις και να μιλάμε από την δική μας οπτική γωνία και σε αυτό που εκείνη τη στιγμή θεωρήθηκε ότι είδαμε. Αυτό θα μας κάνει να μάθουμε πράγματα που δεν γνωρίζαμε για το πώς το άλλο πρόσωπο βλέπει τη σχέση και ποιες είναι οι προσδοκίες τους και τι εκτιμούν περισσότερο.
Αν αυτή η πρώτη ομιλία λάβει χώρα με κίνητρα που ίσως ενδιαφέρουν και τα δύο μέλη του ζευγαριού εξίσου, το απλό γεγονός ότι έχει ένα τέτοιο διάλογο για πρώτη φορά είναι από μόνο του πολύ ευεργετικό.
3. Αποφυγή τυχόν παραπόνων
Στην ανάμνηση προηγούμενων συζητήσεων, υπάρχει ο κίνδυνος να αποφευχθούν οι δύο συνιστώσες ενός ζευγαριού: υποκρύπτονται .
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να εκφράσουμε πράγματα που κάποτε μας προκάλεσαν οργή (στην πραγματικότητα, είναι σκόπιμο να το πράξουμε), αλλά πρέπει να δώσουμε προσοχή στον τρόπο με τον οποίο τα γνωστοποιούμε, ώστε να μην ακούγεται σαν εκδήλωση εκδίκησης στο οποίο Επιδιώκουμε κυρίως ότι το άλλο πρόσωπο μετανοεί και αναγνωρίζει ότι έχουμε δίκιο. Δηλαδή, είναι θέμα μορφών, όχι περιεχομένου .
4. Ο προγραμματισμός μιλά για την κατάσταση της σχέσης
Σε αυτό το σημείο, μπορεί να έχετε μιλήσει γι 'αυτό για λίγο, έτσι το καλύτερο είναι να τερματίσετε την πρώτη ομιλία .
Ωστόσο, η ολοκλήρωση αυτής της πρώτης περιόδου (είναι μια περίοδος αυτοθεραπείας, όσο αυτοσχέδια και άτυπη μπορεί να είναι) και τα δύο μέλη του ζευγαριού πρέπει να δεσμευτούν να επαναπροσδιορίσουν μια στιγμή για να μιλήσουν για το πώς αντιλαμβάνονται τη σχέση , να εκφράσουν την άποψή τους για πιθανές πραγματικές ή πιθανές συγκρούσεις κ.λπ.
5. Η ανανέωση του Διαδικτύου ως μέσου επικοινωνίας
Ένα από τα μέτρα που πρέπει να εφαρμοστούν είναι, άμεσα, να καταλήξουν σε συμφωνία για τη χρήση του Διαδικτύου μόνο για να γνωστοποιήσουν τις βασικές και πιο αντικειμενικές . Τα δείγματα της αγάπης που αποστέλλονται μέσω μιας συνομιλίας μπορούν να είναι ωραία αν είναι απλά, αλλά δεν πρέπει να αποτελούν μέρος μιας ομιλίας πολύ περίπλοκη. Η πραγματική επικοινωνία πρέπει να επιφυλάσσεται μόνο για καταστάσεις στις οποίες ο διάλογος είναι πρόσωπο με πρόσωπο.
Ο στόχος είναι να εξαλειφθούν οι χώροι στους οποίους η επικοινωνία είναι διφορούμενη στις στιγμές που μαθαίνουμε να υιοθετούμε την άποψη του άλλου ατόμου. Αργότερα, όταν γίνεται αντιληπτό ότι οι παράλογες συζητήσεις έχουν υποχωρήσει, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ξανά τις συνομιλίες χωρίς περιορισμούς.
6. Δημιουργία πρωτοκόλλων δράσης
Σε μία από αυτές τις συνομιλίες μπορείτε να ορίσετε πρωτόκολλα για να πραγματοποιήσετε τις συζητήσεις που πιστεύουμε ότι δεν βασίζονται σε τίποτα , δηλαδή στην έλλειψη διαλόγου. Για παράδειγμα, μπορεί να αποτελείται από μια απλή χειρονομία. Ωστόσο, για να μην μειωθεί το σύμβολο αυτό, είναι απαραίτητο να μην χρησιμοποιείται σταθερά η δέσμευση αυτή ως πόρος για να ξεφύγουμε από συζητήσεις που βασίζονται σε κάτι σοβαρό.
